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第一章 番外（第1页）

倞青指着我的鼻子骂我：“你他妈的可以动我，但是动我身边的人就是他妈的不行，这一耳光是警告你要想追婧媛你就的记住你要是敢伤害她你会随时都感受到它的存在。”

如果那一刻是一个正常人的话就觉得我是一个变态，挨了打还这么高兴，可是我承认我就是犯贱，不过话说回来是人谁不贱呢？那一刻我无比的确定我成功了，倞青决定帮我。

就这样我们在高三那一年重拾前缘，一直到现在。跟婧媛在一处后，我才知道原来我要不起轰轰烈烈的爱情，我要的只是小打小闹的平凡美。在所有的人眼里我们的恋爱就像两个人手牵手过家家。没有大吵大闹，没有大风大浪，没有大起大伏，可是幸运的是它一如初见般那么美。

大学那年我们就像所有小恋人一样，迫不得已，不得不经历着寂寞独自忍受，悲喜无人分享，同时还得仍受无数相思折磨的日子，最重要的猜疑的煎熬。对！我们是异地恋。

双城生活，来回的跑着，只是为了见对方一面，而见面的目的其实我知道并不是我们有多么想念彼此，而是我们在监视彼此，没错！我们谁都不信任谁，就那么彼此怀疑，猜忌成了我们身后的主旋律，生活几乎就是吵架，和好再吵架。就这么纠缠着。

那段日子说实话我好累，在那么多优秀的人面前我感觉到自己的无地自容，甚至有时候力不从心，我什么都没有，我就是一个穷光蛋，我又凭什么让我最爱的女人和我一样够那种卑贱的的日子。

我毫无理由的想要放弃，我要为我的未来，为我的人生负责。我要考研，我甚至想过要出国。一路走来，我确信我带着梦想，可是我却可耻的想要放弃爱情。

一次一次我们不远万里的跑到对方的城市去见面，在那个面积不大的甚至有点肮脏的名叫温情小旅馆的地方，我们所有的知寒问暖，温情蜜意被xin欲沾满，每次我们的身体纠缠在那张小床上的时候，我就觉得我就会一种被时代抛弃的感觉，我们在躲避着世俗在不断地苟且偷生。

我感觉到我们不再有激情，我们的感情已经不再保质期，我受不了外面花花世界巨大的诱惑，虽然说性很重要，可是我知道性是维持不了长久的感情的。每一次的见面我们除了性生活的需求，好像再也没有那么多的温情。而这不是我要的，也不是婧媛要的。我和任何一个女人都可以，她和任何男人也都可以。

我就像一个溺水的孩子，我挣扎在闭住眼睛往下沉与睁开眼睛求救的边缘。我想要活却无力。每一次吵架看着她哭红的双眼，我知道放弃一个你爱的人就像割你的一块肉，那种痛是那么刻骨铭心。

就在那一天我做了一件错事，在酒吧里喝得烂醉，就像无数的八点档一样，我被设计了，而我清楚地记得我的嘴里喊的是婧媛的名字，在哪一夜我依然把身子下面的这个女人当做是婧媛，我自己知道即使我醉的不省人事但我还是想要把我所有的柔情蜜意都给她，让她能够在寒冬彻骨的夜里感觉到自己是世界上最幸福的女人。忽然间高潮来临的时候我感觉到那是一种前所未有的陌生，我们之间经过那么多次，而这一次不是那种相视而对的默契，我身心惧怕，急忙抽身而去。在我起身看到我身下的那一个人不是婧媛的那一刻我甚至有些窃喜，也松了一口气，其实我知道我是惧怕那种不言而喻的距离。

就在那一刻我清醒过来。可是事情总是在你不经意间发生，有在你毫无防备的情况下越演越烈。在酒吧的门口我遇到了倞青，那一刻不用看我知道自己有多么的不堪，衣衫不整，仓皇而逃。

我清楚地看见倞青眼睛里燃烧着的火焰，我不敢直视。我知道自己是个想要得到的人，可是我确定我一直是希望用我的努力换取的人。嗟来之食我宫瑾还不屑要。更何况她还是倞青我不想解释。

就在那一次我们感情濒临灭绝，我知道照片是倞青拍的，也是她故意放在显眼的地方让婧媛看见，我知道她在报复，报复我的不守承诺，报复我对她的视而不见。可是这都不是借口，毕竟我知道自己错啦，即使注定我要离开，那么我不希望婧媛的身边少了我，还少了她的姐妹。

我们的卡在了瓶颈口，我无法预测未来，但是婧媛选择决绝的离开，三年的感情，没有任何的言语，不作任何的逗留。虽然我知道她是一个神经大条的女孩子，可是我知道她是有多么的倔强，她的感情世界里经不起任何的背叛。她的离开然我彻底明白，原来我在也离不开。

就在那一夜我追随她一直寻找她想要看到的大海，就在我以为她决绝的走向“自由”的那一刻，我不顾一切的冲了出去，在那一刻我确定什么都不要想，我要的就是和她在一起，放弃所有，即使包括生命。

一直以来我以为爱情只是我生命中的一股暖流，那一刻我才知道其实他早已和我的血液融为一体，没有它我就会死，我真的会死，所以那一刻我选择先跳下海，因为那样我就不会看她的背影。

在看到我跳下去的那一刻，我看到婧媛眼中那浓的化不开的柔情蜜意，我居然自私的祈祷：神啊，就这样吧，就让这样的结束我的生命吧，这样我就会永远活在她水晶般的眸子里，她将永远不会再把我抛弃，再把我忘记。

朦朦胧胧中我好想看到一个闺中少妇，没错，是我的婧媛，可是这一刻她是那么优雅连哭泣都是，她不再是个女汉子而是我心中的萌妹子。

在我昏迷前，我似乎认识了一个不一样的婧媛，原来我爱的女人也可以这样的感性与神秘。她哭着叫我站起来，我清楚地听到她说，她会原谅我，只要我站起来。

她还说：“没有我她也绝不独活！”就在那一刻我决绝的从鬼门关头也不回的崩了回来。我怎么能忍受她那绝望的眼神，对着不言不语的我无尽的祈求。

每一次就在我以为我们走到了尽头的时候，我们又和好如初，也许这就是我们的缘分吧。剪不断，注定在一起纠缠。

从那天起我们约法三章。后来我问婧媛：“为什么原谅我？”

她的话注意让我感动一辈子，她说：“我不原谅你又能怎么样？我不知道那是在折磨自己，还是在折磨你，我毫无疑虑，义无返顾的爱上你，你就是我在这辈子最大的赌注，我怎么能让我自己输，谁让我那么爱你，即使你有过破败，但是总好过我的生命再也没有你，人的一生谁没犯过错，错了以后你可以真心的改，那么你还值得我拥有也还值得我去珍惜！所以我不想让自己这么多年的感情归如东海，我想要给我们的青春、感情一个交代！”

就是这几句话，让我更加确信，人生我该珍惜的是什么？让我的爱义无反顾，就这样我开始考虑婚姻。都说婚姻是爱情的坟墓，如果没有婚姻爱情将死无葬身之地。

俗话说得好，得失之间，有得必有失，我们得到很多也得到很多。我们为彼此也放弃了很多，可是心甘情愿我们从不曾后悔！

我第一次渴望着我能给她一个家，不大却足够温暖。就这样我们毫无征兆的走进了婚姻的殿堂。话说我们真的很幸福。

可是每一个男人都有他的骄傲，我们结婚两年，所有的人都在问：“怎么还不要个孩子？”说实话那个时候经济不独立，对孩子也没有多余的情感觊觎，我们说好了不要孩子，做一对丁克夫妻，一路丁克到底。

而我的每一次回答就是：“还在治病当中！”别人都好奇又可惜的问：“什么没病呀？如果你方便说就算啦！”可是反过来又是一句：“到底什么病呀？”

我只好无奈的笑笑说道“唉！拖延症！”

不知道从何时开始我会被这些问题烦得要死，可是我从来不敢在婧媛面前开口。我们每一次的安全措施做的就像国防部的防御图一样严实。

可是我的心里慢慢的开始渴望那种亲情，向往那种孩子给家庭带来的欢乐，我就得自己老了！

或许是我们太熟悉彼此，也太了解彼此，就像自己的左手和右手。我们似乎自己都不能发现的细微彼此却了如指掌。

当婧媛告诉我，我要当爸爸办的时候我觉得我的世界瞬间达到了某种高潮。这就是我要的幸福。

我不知道未来还有多远，我们要经历怎样的过往。但是我知道我们越走越好。我好高兴我有一颗赤子之心可以在最难的时候依然坚守。在最忧郁的日子里有个人陪在我的左右，给我力量让我不惧风雨。

我希望我们的未来越来越好。希望所有的有情人永远不要怀疑爱情，只要你还活着只要你还有一口气就尽情的去爱吧！不管以后如何，在爱的那一刻世界将会为你我喝彩！