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文苍记事之八 凄之殇（第2页）

我试图说服自己，说服自己高兴起来，不要总是想这些那些，但无形之中有一个魔鬼如我的影子般跟随着我。

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他说别妄想了，卑微的可怜虫，你永远都不可能获得长久的快乐！你笑不出声，你笑不起来，即使笑了，也很快就消逝。

再之后是更为恐怖的阴霾，我能把你压死，别试图反抗，我只要动动脚趾，你就会哭着跪下来求我将你碾死在地狱！

其实我第一首喜欢的歌是成龙的男子汉。那是很小的时候，还有童真什么的。都不懂的时候。尽管我现在还是喜欢这首歌，但我更喜欢张韶涵的淋雨一直走。

这种空灵的歌让我那空虚得随时都要崩塌的心境填补进了某些暖和的东西。可是听得多了我又麻木了。

心中莫名地想要有个漂亮女孩听自己的故事，一边听一边微笑一边点头，说我理解你，不管发生什么事我都会陪在你身边听你的思想。不对，难道是因为青春期的缘故让我思春了？可能是吧。

我并不希望有什么男孩会听我的故事，我也懒得和他们说。因为这会显得我太神经病了，一个男的和另一个男的说他的故事？

如果是爱情史他们或许还会凑上来听一下唏嘘嘲笑我一番，可如果是什么宇宙爆炸人生观未来，他们一定嗤之以鼻，说你想多了。

又或者不用我开口，他们自顾自地先聊了起来，我插不上话，他们所聊的都是我不关注的东西，因此我也没什么可说的，插上几句没人接我的话就悻悻地闭嘴。

我的笑容没有多少温度，大多是冷笑吧，是冷冷地撕开那张紧地如同地面上的一条几乎看不见的裂缝，你连世界上最薄的刀片去插也插不进去，更别说把它扳开来了。

我开始为自己的另一半忧愁。心想我一句话都不会说将来还怎么找女朋友呢？女人都是靠哄的啊，可我只会在她难过的时候坐在她旁边，想方设法地变出一张餐巾纸递给她。

说别哭了眼睛会肿的。之后她哭得更厉害了，一巴掌将餐巾纸甩开说我们分手吧。然后我愣愣地看着那张飞在半空的餐巾纸又瞅瞅半张开的手，蠕动了一下嘴，看着那个背影越走越远。

我试图去追，我试图牵住她的手，她转过身来。看着那张哭花的精致脸蛋，我沉默了半晌，最终只蹦出两个干涩脆弱的字：”别走。”

我不敢想象之后她的表情了。

那时我在一家咖啡厅，我从来不去这种地方，但是我要来这里约会。于是我左顾右盼，看着心仪的对象来到我对面坐下，服务员递上来两杯咖啡。这不是我点的，而是她点的。

她喝着咖啡饶有兴趣地开始和我聊天。我乖巧地坐在椅子上像个孩子，盯着那杯冒着热气的咖啡随着她的话有一句没一句地接着。

她说完了，于是开始问我我的过去。我迟疑讷讷地想了半天，依旧不知道说什么，一个劲地“呃……那个……”

她似乎也没料到我这么不善言辞，看着我这张本来严肃现在却因窘迫而搞笑的脸，也不知道该说什么了。

十几分钟后她喝完了咖啡，而我的咖啡直到凉了都没动过。又僵持了数秒，我保持着尴尬的笑容，她却无聊地开始玩起了手机，又过了十几分钟，她终于受不了了。

她用力地把手往桌上一拍，居高临下又不屑地看着我那双慌乱迷茫的眼睛，说：“服务员，结账！”

然后她拎起包头也不回匆匆地走了。

我看着她，直到服务员的声音点醒了我：“先生，那位小姐的账是由你结么？”

“哦，是的。”我木然地点点头。像具僵尸一样地从座位上站起来，然后注意到那杯咖啡还是没动，我盯着它，拿起它咕噜咕噜地一饮而尽，呛到了喉咙。

我咳嗽起来，咳嗽着出了咖啡厅，望着四处的人影，我突然忘记自己是怎么来这里的了、我迷失了方向。有心跳的地方已经空空荡荡。

这是我父母为我介绍的第N次对象了，结果还是这样，我就是这么没用。我嘲笑自己说，你就是个废物啊，什么都不会干什么都做不好还有什么用呢？

好不容易自己争取到了一名对象，结果在她难过的时候不知所措，想拥抱她又没处下手怕她排斥，想安慰她话到嘴边又消失了。

结果可想而知，在我伸手去抓那张被她拍飞的餐巾纸时，她说，她只是对我好奇，想看看我这么一个人的内心活动。

我如她所愿，在我的笔记本电脑上亮出了自己写的东西，她看完了，说出了自己的看法，没了。我和她的话题就只有这么多。

她能够忍受这些，可她忍不了在她难过的时候那个男人只会像傻子一样地在旁边给她递餐巾纸。她最后也走了。丢下的唯一一句话：好自为之。

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