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第一百九十六章 11 反复的天气（第3页）

父亲再爷爷奶奶在世的时候，爷爷奶奶经常硕父亲是哥哥，要多关照小叔之类的。

这心情我能理解，因为父母也是让我多关照妹妹，因为我是哥哥。

一直都是，一直都是我在照顾别人，因为我是哥哥，却从来，从来没人，看着我。

甚至于，只会伤害我，指责我。

我能理解父亲缺爱的心情，父爱，母爱，尤其是母爱，直到爷爷奶奶死去，他到死也没得到的，他期望的母爱。

母亲的原生家庭是当年饥荒，家里逃荒投奔亲戚之类的，母亲年幼，大概是婴儿之类的。

家里养不活她，因为她太小了。

逃荒路上，在现在的外公家，外公没结婚，说到底外公一辈子都打光棍，老了还向我说他这失败的一生，甚至连个老婆都没讨到。

我记得我对外公说过很过分的话，大约说小学的时候。

该说童言无忌吗，但我永远不会原谅说出那种话的我。

所以，那时候，外公担心没孩子给他养老送终，就和母亲那边的家庭谈妥了，由外公收养了母亲。

后来母亲长大了知道了身世的事情，还埋怨她的家庭抛弃了她。

大家都有苦衷。

夫妻和母亲都是缺爱的人，所以他们能走到一起某种意义上也同频了。

缺爱的人爱自己都不够，又怎么去爱别人呢？

幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。

父母都是在用一生去治愈同你的类型。

而我，我算什么？

他们觉得鸽子的过去不幸福，那么作为孩子的我理所当然是老天给他们的补偿，正因为曾经不幸所以现在理所当然的该有幸福，不然就非常委屈。

所以，我必须满足他们的期待，必须听话，我不是我，我只是他们的所有物。

那时候，命运经常问我：“你是谁？爱是什么？”

我可以是任何人，但我唯独不能是我。

一味的回应他人的期待，过于在意别人的看法，想被认可，想被关注。

看着我啊，看着我，看着我……

没有。

从来都是，没有任何人看着我。

所有人都只是在看着自己，所有人都活在自己的世界里自怨自艾自怜。

“为什么要获得别人的认可呢？难道你自己无法认可你自己吗？如果连你自己都无法认可你自己，那么，别人又怎么可能认可你呢？”命运问我。

自我厌恶，彻彻底底的自我厌恶。

我讨厌我自己，这一切，我非常讨厌我自己，我根本不可能认可我自己。

去年，自我厌恶的我躲进了深山老林。

爱找到了我，就是说，她让我再努力一次。

去年。

春雨绵绵，很冷。

到盛夏的那三个月。

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