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15 强化高峰体验 67（第1页）

射手·敦云（撞车派对玩家）：这事儿得有多扯淡？在这个店里，最容易租出去的片子就得说是《小贝基走在暖融融的春日里》，就这号狗屁不通的东西、成天到晚都有些蠢货来这儿租这部片子。我干这份工作只是因为我太喜欢转录这份工作了，从小时候就喜欢上了，可是这个工作可太要命了。简直是太扯淡了。

一天八小时，租出去一张又一张的《小贝基来赶海》，所有人都喜欢大众市场造出来的一模一样的垃圾。还说这都是为了他们的孩子，根本就不是。那些肥头大耳、人到中年的白痴，就是想找点儿东西来打发时间。不黑暗，不刺激，也没有什么挑战性的东西。跟艺术压根不沾边。

只要有个大团圆的结局就行。

用乐天派的脑子过滤出来的爱情故事。

你的基础经验，也就是人们说的“强化高峰体验”，只不过就是别人的神经转录被记录了下来而已，就是某个人在雕刻万圣节南瓜灯，或是在法国巡回赛上夺冠时自己所采集到的所有感官刺激的一个副本罢了。对于这位第一参与者，其冠冕堂皇的叫法是“见证者”。名气最大的见证者就得算是小贝基了，可这并不意味着她就是最出色的。小贝基就是一个没脑子的人，正是因为没脑子到了这种程度，所以比谁都更能招引来观众。对于垒球比赛产生的高峰体验，她脑子里的化学物质就会赋予其一种美好甜蜜的感觉。坐着干草车外出郊游。情人节。还有扯淡的圣诞清晨。

她就是那种典型的过去的电影明星。通过她，你能获得某种经历。小贝基性格甜美，血清素维持在理想的水平上，自我与多巴胺和内啡肽也融合得非常完美。

你可以说这种新技术把我弄得简直太筋疲力尽了。

你得相信我把转录这个活儿已经搞砸了好几次。你把《小贝基的万圣节派对》租了回去，一边嗑药，一边把小贝基的经历再重新见证一次。为了强化高峰体验你先得把自己接好端口，五条轨道统统接通——触觉、听觉、嗅觉、视觉，还有味觉。再吃上一片迷幻药。一边嗑药，一边输出自己体验南瓜节聚会的转录记录。

然后你再通过某个得了唐氏综合征[68]或者胎儿酒精综合征[69]的人重新见证一遍这份转录品。

然后你通过一条狗，有可能是一条德国牧羊犬，再把由此得来的转录品也见证上一遍。这样你就得到了一个不错的片子。真的。高峰体验值得人们大把大把地花着时间花着钱来强化。然而，尽管听起来很匪夷所思，当你把这玩意儿放在货架上时，除了抱怨你什么都捞不到。

该死的真相就是这一行全都是在给蠢货们贩卖产品。

《小贝基开开心心去寻宝》上架的那天，我们这里的傻瓜队伍都排到了下一条街。我们发出去了大约一千五百张片子。

在“员工推荐区”的架子上，我最喜欢的片子全都落满了灰尘。没有谁打算接通自己，对《战时中枪》或者《生命的最后几分钟：全球大空难的最后时刻》这种东西强化上十个钟头。对这种东西，我太喜欢了。我最喜欢的一段就是其中的一次坠机事件，目击者在影片中开始输出自己的高峰体验了。他摁下开关，开始输出自己的转录品，在飞机闪起火光之前你就已经闻得到飞机燃油的气味。你尝得出他的嘴巴里还留着波旁威士忌的香味。飞机座椅上的安全带紧得勒进了你的屁股。座椅扶手在你的胳膊肘底下摇晃着，骨头僵硬了，关节在紧绷绷的肌肉里被磨得咯吱作响。之后，每一场渐入高潮的死亡到了最后一刻的时候，你都会看到转播中断的信号。这个家伙最后一段神经流的输出对象是他妻子的手机。

你打开自己的端口——就在你的脖颈上，发送出自己受到的神经刺激，向外界播放你自己的经验，这个过程的学名就是“输出”。

不管你干的究竟是在增强还是减弱这些轨道，或者是一股脑地把五种轨道全都释放出来，只要是捣鼓神经转录的人，其正式的学名都是“录制师”。

别指望你的大作能卖出去。没有哪个电影公司会向大众市场发行一个激进的混合高峰体验。电影公司有他们自己的营销行话。他们启动《南极之旅》这个项目，由罗伯特·梅森这样耳聋眼花的第一参与者来体验整个过程。都做到这个程度了，电影公司还要继续通过被阉过的猫、天主教神父和被医生开了过量雌性激素的家庭主妇来二次见证一番这个高峰体验，好令其变得赏心悦目。投放到市场的东西就是一堆矫揉造作而媚俗的垃圾。所有的轨道都和谐得不能再和谐。纯粹就是强化高峰体验的垃圾食品。

此外，你还得到了新的自动阻断系统。在体验强化高峰体验的过程中，一旦你的心跳、脉搏或血压超过联邦政府规定的限度，这个插件就停止工作了。这纯粹就是一群律师试图把全行业的屁股都擦干净才琢磨出来的办法。

甜蜜的、温暖的、微妙的，经过重新混制的垃圾成了完美的礼物。

简直是太无聊了，可是我们去年销售量最大的体验是《蒸汽火车环美之旅》。如假包换。七十二个小时的套装插件。在这段时间里你什么都不干，就只是一个劲儿地坐在该死的火车上，望着窗外划过去的溪水。一直闻着座椅的气味、洗衣液的气味。后期人员才懒得把化学臭味去掉呢。这个高峰体验的见证者是罗伯特·梅森，他穿着一条毛料裤子，整个旅程中你都会感到浑身刺痒。他还喷着“古风”[70]古龙水。体验的高潮是早餐的时候你走进了餐车，吃到了一堆油腻腻的火腿，还有鸡蛋。

这个高峰体验是由我转录的。每到一站我都得下一次车。在里诺、辛辛那提和米苏拉之类的地方溜达一圈。通过一条狗我重新体验了整个旅程，地地道道的老把戏，是为了强化嗅觉轨道。这的确能让气味更为突出。至于味觉轨道，我借用了最棒的美食增强剂，然后通过一个饿死鬼进一步加强这条轨道上的张力，好让每一种味道都得到增强。这种手段被称为“锐化”。

这个行业里有一半的从业者都是变态，把垃圾重新体验一遍，然后把各个轨道强化一番。雇几个瞎子来增强轨道。虽然极其不合法，但是你还是会通过一岁大的婴儿来体验各种东西的触觉轨道，丝绒感觉就像是丝绒一样。花岗岩就是花岗岩。任何东西的质地都不需要你敷衍潦草地猜上一番。没有谁会用老茧来糊弄真皮肤和真头发的感觉。婴儿不需要在自己的脖颈上插一个放大器的端口，可是到处都能看到这种端口。在这个行业里到处都见得到准备用自己的孩子来给你重新混制色情高峰体验的蠢驴。简直是太没有品位了，但是你的确能感觉出来哪些体验通过孩子柔软敏感的肌肤使色情高峰得到了进一步增强。难怪现实世界根本赶不上一个强化高峰体验。

婴儿强化了触觉轨道。瞎子增强了听觉轨道。饿鬼，味觉轨道。狗，嗅觉轨道。为了增强视觉轨道，有些制作技术人员非常依赖鸟的二次体验。鹰。你也知道，猛禽。上学的时候，我知道孩子们总是通过聋子来进行二次见证，他们说这样做可以让最后一段视觉轨道达到最佳效果。所有的轨道都得到了二次强化，你把这些东西再混合起来，这样就得到了一趟物有所值的火车之旅。我的意思是说倘若你就是打算贩卖垃圾体验的话，至少你得保证它的品质达到了顶尖水平。

我的意思是说这七十二个小时就来自某个人的生活。这段经过强化的东西将取代别人可能真正要做的事情，所以它必须很像样。妈的，得像样到极点。要是有个蠢货愿意为此搭上自己的时间，那他就理应得到一趟经过美化的火车之旅，这一切都得让一个吸食了海洛因的《花花公子》兔女郎进行二次见证。就算没有海洛因的话，她至少也得用点儿吗啡。你一边被麻醉品弄得精疲力竭，玩弄着自己那对“就爱性感”的乳头，一边看着那些无聊扯淡的群山一起一伏地划了过去。要是你希望让你的父亲过上一个快乐的父亲节，那我就建议你把这号玩意儿当作礼物。

上学的时候，在所有的电影学校都转型之后，在整个电影业都转型成神经转录业之后，我竭尽全力地通过一群瘾君子来进行二次强化。随便泡在哪个转录工作中，你就有机会碰到针头成瘾的变态[71]，他们可以让学生的作品得到美化，自己也好捞点儿外快。或者是痴迷于安非他命的变态，你可以通过他们来强化一个无聊的高峰体验，以此来加快作品的节奏。如果你需要的只是软化的效果，那就去跟一个热爱可待因[72]的家伙混在一起，通过他混制出等着输出的成品，这时作品的棱角看起来就比较柔和了。削弱了不少。

在转录学校里，各个专业都会进行不定期的尿检，所以你得让外人来完成二次见证。要是你为了拿到神经转录专业的硕士学位已经花了十几万美元，那你肯定不希望自己的尿检呈阳性，然后被一脚踢出学校的大门。在为这个行业制造强化产品之前你还得学会识别哪些高峰体验才有市场前景。学会如何选择合适的第一参与者作为你的见证者。如何将体验活动组织起来。如果是一顿满汉全席，或者是穿越荷兰的热气球之旅，那你就得定期发放报酬。此外，你还得注意不要跑题。如果是游过英吉利海峡的强化高峰体验，那你是不会希望焦点被肌肉痉挛或者头疼脑热之类的事情给分散掉的。谁都不会购买一部故事片长度的扯淡的头疼体验。哪怕通过一个吃土海洛因[73]吃高了的家伙来强化都没用，头疼是绝对没法从你的触觉轨道中消除掉的。相信我吧。

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