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第123章 道亏而爱成（第3页）

“你还是操心好你自己吧。”大平说着挂了电话。

我松口气，然后决定依言操心下自己，于是细细咀嚼有关情节，开始陷入沉思。

收到世德最后的质问后我即删除了那个女人，不想再与他们有任何牵扯，不想听到任何讯息，更不想再收到任何来自那女人的十万个为什么与千百个问。此际却不免揣测他们如今是怎样。

那天世德说我不顾一切毁掉一切，还说他没有资格抱怨，一切都是咎由自取，说早已做好放弃一切的准备，所以这样的结果丝毫也影响不了他……那么，就是已经造成某种结果了？

不一定是结果，但必然有后果。

设身处地，无论我本意如何，从世德的角度、那个女人的角度，都相当于我在他们之间种下了一株毒草。如同曾经影影绰绰的猜疑在我心中一点点生根发芽，如今这样坐实的“指证”尤其带有腐蚀性，侵损一切海誓山盟。即便那女人对世德并无几分真情，即使是最坏的情形——她只是在消费他，但出于我对同性以及对她的了解，她也不会允许他想着别人。尤其在她的世界观与价值观里，金钱是高于一切的，她用钱来衡量、买卖万物，所以世德为我花钱这一点是她最不能容忍与接受的。她问我最多的问题就是关于金钱，一再地、反复地在问、在确认，甚至问出是不是我逼迫世德的话来，可见她多么在意这一点，对世德为我花钱感到多么不能置信，多么希望这不是真的。

梦露亦如是，用钱来衡量一切，认为钱才能证明男人有没有真心、有多少真心。现在由那个女人这里，我才体认到这恐怕是一个事实，甚至是女性逻辑中最简单、质朴的事实。

可是这样说来，世德反而对我是真心了？假如不是大平所言放长线钓大鱼的话。

我不清楚，无法辨别。我怕我感觉世德对我真心、没有别的企图是错误的，使我心软，使我觉得他并非一无可取。现在一切都混乱了，没有任何可以确凿确定，除了世德的的确确一直在欺骗我。

尽管我的表层意识说，不会有什么后续了，应该就此无声无息从彼此世界彻底消失。但潜意识——尤其在大平这一通来电之后——开始浮上水面：我觉得世德还会来找我。

尽管从现在的局面，这样的想法很奇怪，像无稽之谈，但隐隐的，我就是知道。过往多少次的分合，无不在验证我们星座的情侣合盘所说：我们的关系有强烈的宿命意味，我们不可能永远分开，就算短暂的分离之后，也会用各种方式重新将对方吸引回来。

但，是真的吗？这一次同样会吗？

我又究竟是希望还是不希望呢……

甚至，我究竟爱不爱世德？一个人真的可以一边鄙视一边爱着吗？还是我并不爱他，使我难受的只是丧失，丧失了情感寄托，丧失了亲密感，丧失了被爱的感觉，甚至丧失了目标，尤其丧失了曾经爱着他的那部分自我？

某种程度上，世德并非世德，更像是一个我对爱情的理想。无论真假，只因初时他曾短暂带给我的感受，那些在意、爱惜、契合、安全感……使我觉得理想，便使得我一次次想要重回那段时刻，然后成为了我的目标。我要的并不仅仅是世德本身，更多是他曾展示给我、以及我们共同演绎的那些彼此相爱的种种。那不是一种可能，而是现实中实实在在存在过的东西。我并不愿相信那些都是假的。

但也许是假的？

可能我所以为的东西，也不过是验证性偏差，只是在对自己最初的认为和理解不断地寻求确认，选择性注意一些言行举止，主观上扭曲世德某些行为的意图，来试图证明他爱我、还爱着我，以此证明我过去的选择和付出没有错。

唯有把自己再次埋首于书籍，我才能暂时抛开这些无比折磨人的思绪。

啊，爱。

“是非之彰也，道之所以亏也。道之所以亏，爱之所以成。”

原来庄子说，世间本无爱，是道亏而爱成。他说那些太古真人——最古老的人类，具有流动性的自我，不觉得自己与面前的一朵玫瑰有什么分别，也不觉得自己与树、动物、其他人有什么分别。他看着玫瑰的时候，何尝不也是玫瑰正在看着的这个人，他没有固定在一个个体里的自我，不觉得除了自己之外有别的事物的存在，不知道自己之外的东西是别的东西。庄周是蝴蝶，蝴蝶亦是庄周。这是最高等的心境。当人类有了分别心，即是堕落的开始，深层的联结开始切断，彼此共享的意识不再复有。

“是非之彰也，道之所以亏也。道之所以亏，爱之所以成。”当是非之心开始造作，道就消失了，于是代偿出“爱”，来弥补失去一体感变为敌对分裂的天然缺失。

所以爱是一种代偿。

代偿，当某一器官的功能或结构发生病变时，由原器官的健全部分或其它器官来代替，补偿它的功能。

因为人类丧失了万物一体彼此循环流通的感受，丧失了意识的共享，所以才会需要爱这么个东西。因为我们自我分裂，所以才需要“爱自己”。因为我们彼此分裂，所以才需要“爱他人”。

道亏而爱成，真可悲。

所以也许，这个世界正是一个修炼场，要我弃绝爱而回归大道？

似乎，世德宣扬走的正是这样一条路。他要视万物如一，不加区别地对待，要摒弃个人性与个体。我不知道他只是喊喊口号、自欺欺人，还是真的想要如此。这就是一个撒谎者的困境，他使得别人无法区分他话语行为的真假。即便他是真的想要如此，可惜他做得太糟，他的种种行为显露出来的也不过是他的恐惧、自私和卑劣罢了，正是他口口声声要弃绝的个人性。他所想要弃绝的，正是他根深蒂固的，他拔除不掉自己的，就投射出来，所以对我的个人性如此深恶痛绝。

他的目标或许是对的，但他的行为却是反的。

我想起我对那个女人说过“一体感”，我需要和某人有一体感，才能心无旁骛地付出。但我从未想过这个“一体感”的概念从何而来，只是张口就说出来了。其实正是“庄周是蝴蝶，蝴蝶亦是庄周”这样的感觉。如果世德令我觉得和他没有分别，我们没有隔阂，亲密无间，我便不会对他的困顿袖手旁观。

然而我能放弃爱去“回归大道”吗……

又某位古鲁——似乎是萨古鲁——说，爱哪里为爱，不过是情欲的遮羞布。

我分不清爱情究竟是爱还是情欲。即便是情欲，只要在爱情中，我也觉得美好。毕竟又有人——似乎是奥修——说，“情欲是通往神的途径，是自我实现的必经之路。如果你对任何事物都没有情欲，那么你根本就没有生活。”无论如何我不能没有爱情，我可以想象没有遇到一个可以相爱的人，但不能想象永远没有爱情。我恐惧爱情的逝去，恐惧不再被爱，以及逝去后的孤独。不只是孤独，还有整个人被遗弃的那种屈辱与痛苦，即便是我主动离开……

我爱上的，可能是爱情本身。

我不易灰心，所以从不冀望有一天可以与没有爱情握手言欢，与孤独同床共枕，不再恐惧任何失去，如同停止惧怕死亡。我永远期望的都是——遇到一个可以相爱而又彼此相爱的人。

情之一物，令人恨生爱死，欲罢不能。

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