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那时,尽管我们不谙世事,却也在内心深处不断挣扎,也采取了许多自以为是的应对方式,比如,讨好曾经深深伤害我们的家人,但却不可能坚持多久,因为我们自己要寻求心理平衡,每次讨好时,我们的心情并不愉快,久而久之,一定会找机会爆发,结果又转为了冷战,或者互相谩骂指责。结果,当我们长大成人以后,只能从外界、从生命历程里遇到的其他人身上拼命索取一种认可与肯定,来完成我们未被滋养的自我认知体系,或者,干脆将我们成年后的所有坎坷和失败,都干干净净地推到我们的家人身上。
其实,十全十美的家庭,如十全十美的人一样,是寥寥无几的。85%以上的家庭都是问题家庭……可能是单亲,但更多的是鸡毛蒜皮的小问题。我们长大的过程,就是和问题一起成长的过程,问题本身不是问题,如何应对才是问题。
每逢此时,推卸责任最容易,自省却最难。我们渴望别人欣赏,我们的家人也同样如此,既然这样,为什么我们不能从欣赏别人开始?
当我们欣赏他人、给他人支持时,第一个受益者竟是我们自己,因为欣赏是一种流动的温暖感,当我们使用它的时候,首先会使自己的身心明亮起来。
予人玫瑰,手有余香。欣赏是我们幸福的源泉,是我们生命的根基。有了它,我们才能跨越障碍,推进各项计划。
第三章 欣赏,是幸福家庭的黏合剂(2)
换位思考,不再挑剔
我们和父母日积月累的矛盾,很多都是源于点滴小事。事情发生时,我们,还有父母,都容易一味盯着对方的错误,不断批评、指责、抱怨对方做得不对、做得不好,结果只能将矛盾激化。
换位思考,改挑剔为欣赏,会让我们发现全新的父母,还有自己。
“他根本不配做父亲!”每当安子向我提起他的父亲,他心底的愤怒就会毫无保留地写在脸上。
安子是大学三年级学生,成绩很好。安子的父亲曾是机械厂工人,但十年前就因酗酒旷工被辞退了,在家赋闲,并经常打骂安子甚至安子的母亲,这个家一直是靠母亲微薄的收入勉强维持的。为了减轻家庭负担,安子边上学边做家教,日子过得非常辛苦。
周日下午,我见到了安子,让他用五个形容词描述父亲,安子未加考虑便脱口而出:“暴力!野蛮!粗鲁!无知!没有责任心!”
“你常说你父亲经常打人,你挨打最多的时间是在什么时候?”我问安子。
“差不多五岁的时候吧,十五岁以后基本上就没有再打过……我长大了,他打不过我了!”安子的言语中还时时带着情绪。
“父亲现在还打你吗?”我又问。
安子沉吟了一会儿,说:“不打了,我十五岁以后他就很少打过我了。”
“十岁的时候你有多高?父亲又有多高?”我问。
安子想了想,说:“我有一米六吧,我爸有一米八,比我高。”
“一个一米八的成年男子,如果真想打一个一米六高的少年,你认为他会打不过吗?”我追问道。
安子愣了一下,随即笑了。这是我第一次看见安子绽放出可爱的笑容。
“有没有想过也许父亲打你是因为他相信棍棒底下出孝子?”我的问题还在继续。
安子又充满了恨意:“他就是这么说的!每次打我都把这句话挂在嘴上,说是为我好。”
我笑了:“你还记不记得小时候父亲没打你的时候是什么样子?如果还是用五个词来形容,你会用哪些词?”
安子陷入了思考中,一边回想一边说:“嗯……高大、强悍、坚毅、聪明、豪放。”
“安子,你有没有想过,是什么让一个高大、强悍、坚毅、聪明、豪放的男人,变成了暴力、粗暴、无知的人?这些年里都发生了什么?”我问。
安子不再争辩,陷入了长久的沉默。
我给安子布置了家庭作业,让他用一个月的时间,在父亲身上找到十个优点。我相信安子将会在练习中学会欣赏,而他和父亲的关系也一定会在他对父亲的欣赏中快速改变。
我成功了。三天后,安子的父亲极不情愿地来到我的咨询室。短暂寒暄过后,我说:“我想跟你分享几个小故事,可以吗?”
安子的父亲略略有些惊讶,不自然地咳嗽了几声,含糊不清地答应了。
在美国,有个并不富裕的家庭、并不富裕的父亲。父亲用积攒很久的钱买了一辆新车,他非常爱惜这辆车,每天回家后都很用心地为它保洁,就像爱护自己的眼睛一样。
这个父亲有个刚满五岁的儿子,每天都跟着父亲一起洗车,父亲经常称赞他。一天,父亲工作太累了,回到家竟没洗车就休息了。懂事的小男孩想瞒着父亲一个人悄悄把车洗干净,给父亲一个惊喜。
然而,他却到处找不到洗车用的抹布,想起平时常常看到母亲用一个钢丝球清洗碗筷,就跑去厨房拿了母亲洗碗用的钢丝球去清洗父亲的那辆车。然而,他洗完车却发现惹祸了……车上出现了许多无法擦掉的花纹,他吓坏了,哭着跑进父亲的卧室。父亲看到车被刷坏,心疼极了,他想:“我?
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