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第6部分（第1页）

当这些成为一种习惯的时候；人性开始变的凶残；变的不近人情；变的冷酷和残忍；善良的本性不见了；热心的人少了；见死不救的多了；真诚的人少了；责任和原则缺失了；虚情假意的人多了；两面三刀狡诈的人多了；置人死地而后快这样人也多了。其实我替这样的人悲哀；我不竟要问；这样的人有快乐吗？我突然羡慕起那些自得其乐；与世无争的人；他们总能在自己的世界里找到快乐；他们不需要动那么多的脑子想着害人；他们总是想着别人的好；他们一直认为不害别人；那么别人不会来害他们；就象里的傻根一样；他就很快乐；因为他们善良所以他们快乐；因为他们心灵纯净而快乐；更因为他们无大欲无大求而快乐；我的三姐就是这样的一个人。

我的三姐从我记事起就很少看到她哭过；我看到的是她更多的笑；她只知道干活；她从来不跟任何人去争一样东西；就是她被二哥和弟弟抢走她刚刚分到的食品时；我看到的三姐还是那么的镇定；她不会去大哭或者去叫屈；最多就是一句话不说；也不笑的站在那里；充满着对被抢走食品的渴望；虽然她有足够的能力去把它抢回来。

三姐的个子很小；因为家里兄弟姐妹多；再加上农村的重男轻女的思想女孩要上学比登天还难；三姐没有上过一天的学；即使是幼儿园；三姐会写自己的名字还是我在工作以后一次很长时间的休假我教会她的；那天她高兴的象个孩子；三姐比我大六岁；比二哥大三岁；三姐很小的时候就到生产队去劳动了；看我们去上学；三姐总会痴痴的看着我们背起书包目送我们出门；然后扛起来锄头和母亲一起去上工。

家里的孩子多；母亲一个人来不及扎鞋底；三姐就会帮着母亲扎；她的手很小；扎的很慢；有时我也会听到母亲的责怪；三姐总是永远回答的是：知道了。也许是很小就参加劳动的缘故；三姐就是结婚以后身高也没有超过一米五五；还是那么的瘦小；三姐经常被二姐欺负；有一次我看到二姐把扎鞋底的针往三姐手上扎去；三姐捂着手；疼的眼泪不停的往下掉；也没有看到三姐哭出声音来；我跑去告诉母亲；母亲过来问三姐；三姐还含着眼泪说没有；母亲拿开三姐的手的时候上面有好几个针孔和划了长长的一道血口子；母亲去打二姐；三姐竟然拉着母亲说没事；不痛了。三姐的坚强和忍耐一直让我记在心里；并且我身上隐隐有着三姐的影子。

一到下雨；我们去上学；母亲怕我们把衣服弄脏；总是叫三姐把我们背到学校去；先送二哥然后再回来背我；二姐从来没有背过我们；但是三姐没有怨言；虽然我爬在她的背上；但是我仍然感觉她很吃力；并且是赤着脚；雨大的时候；三姐全身都会湿透；因为她把塑料纸全部裹在我们身上；说不能淋湿；要上课会感冒的；有时我想不要她背；自己走；她总是笑着说；你那么瘦；不重；姐姐背的动；衣服弄脏了；同学要笑的。有一天；外面的大雨停了；但是路很泥泞；三姐来接我放学；对我说：弟弟；姐姐背你上学；将来有出息了；还记得姐姐吗？姐姐只要你们有出息了能记得来看看姐姐就好了；我在姐姐背上发誓说；一定不会忘记姐姐；三姐听了我的话笑了；我的眼睛却湿润了；虽然三姐不是很美；但我却能感觉到那才是最美的笑容；我喜欢看着三姐的笑。三姐一直背到我小学毕业。

现在我回老家都要去三姐家；二哥和弟弟也特别喜欢去三姐家里；每次见到我回去一定是三姐最开心的时刻；我见到我三姐我总是要抱着她亲她几口；她会说；这么大了就不怕人笑；然后她会忙个不停；看到邻居来她家里；她一直说；这是我弟弟；现在怎样怎样；我是她的骄傲；我也喜欢她这样；虽然我并不是她说的那样；因为我的心里永远只是她的弟弟而已；三姐就一个儿子我把他安排在苏州然后去了上海工作；三姐一直感激着；我一回去她就说；我弟弟就是好；全靠我弟弟；其实她不知道；这些还是靠她儿子努力才行的。我每次走都要给三姐几千元钱；她总是对我说她有；不缺钱；家里有猪和鸡还养蚕；她在家不要用钱；说我在外面用钱的地方多；但是我知道三姐一年和姐夫也就赚上个一万左右；我把钱给她买衣服；她从来不买；每次回去；还是那些旧衣服；她说在农村不需要穿那么好；脏；人家也要说。后来我不知道给她买了多少衣服我没看见她穿过；只有一次大姐的儿子结婚；看到她穿过一次。每次我要走；她就不停的把家里的鸡蛋；把箱字里挖几个洞放上好几只鸡的箱子；把什么花生；芋头；只要是农村有的就往我后备箱里塞直到装不下为止；否则不会停手；如果你不要；她马上就会不开心；说着让你心疼的话。也就造成了从三姐家里回来；我很少出去吃饭；直到把三姐给我的；需要短期吃完的吃的差不多了才告结束；我舍不得送人；因为是三姐亲手给的。

三姐有一次跟我说；弟弟我还没坐过小汽车；你能不能带我到街上转一圈；于是我带着三姐上街；刚刚坐到车的时候；三姐还在说车很香很舒服；可是没过多久；她就喊着停车；但是还是晚了；吐了一车；我去帮她擦脸的时候她连说脏不要我擦；但是我还是扶她下了车；擦干净了她身上吐的东西；我那天特别奇怪；我看到别人吐我马上就会走开；并且特别的恶心；可是那天；我竟然感觉是那么自然没有感到有一点的不舒服。最后三姐死活也不上车；然后就是她在前面走；我在后面开。好多路人看着我们；三姐还难为情呢；看到熟人就说没福气。

我回老家除了在大姐和三姐家过夜；其他我都住宾馆；三姐家没有起楼房的时候就两间房；每次去我不走；她总是要去帮我借宿；我是又好气又好笑；从她家去县城要不了一个小时；我留下就是想和三姐多呆一会；后来三姐才明白；住在三姐家里虽然是刚刚换的床单；但是三姐总是在铺好后掸了又掸；怕那里不干净或者有灰尘；半夜还会跑过来问我饿了没有；要不要给我煮几个鸡蛋；或者问热不热；冷不冷；第二天一早我还在梦乡里的时候她已经起来了；把放了白糖和猪油煮的鸡蛋放在了我的床前。后来我去三姐家很少再住她家了；因为我知道；我住在那里；三姐是一夜不会睡好的；三姐感觉我已经是享福的人了；吃不了她做的饭；睡不好她铺的床了。

其实她那里知道做弟弟的心呢；我还是那个弟弟；弟弟一点没变啊。

我善良而可爱的三姐。弟弟永远是你的弟弟；永远！

27：妈妈的教育

27：妈妈的教育

１９７６年是中国最复杂，灾难最多的一年，那年我十岁．

到处是大字报，墙上不停的刷着各种各样的标语，没地方刷了，甚至把猪圈的墙上也刷上，但一定不是＂伟大的舵手，毛主席万岁＂这样的标语，如果是谁这样刷上去，人民群众的眼睛会立即雪亮起来，在不会超过几个小时的时间里把你送上人民的审判台，再给你一顶让你几辈子人也抬不起来的罪名＂现行反革命＂批斗和游街，如果没有极强的政治敏感性最好是不要去做这个光荣但是风险极大的工作，那时是没有人情可讲的，就算你是官员，除了毛主席以下的任何级别官员一样把你批臭，斗烂．甚至从肉体上把你消灭．刷的最多的是＂千万不要忘记阶级斗争，工业学大庆，农业学大寨，谁反对毛主席就砸烂谁的狗头＂也就在这一年，唐山大地震，死了很多人，警报声会不时的响起，妈妈在听到警报总是第一个把我和弟弟抱拉到屋外，睡觉根本不可能踏实，早上起来上学坐在防震棚里很多同学都在睡觉，老师讲课也没有力气，然后就是书一扔嘟喃着：睡吧，睡完再上，也就在那年，朱德总司令走了，然后周总理也走了，当砸烂了所有对手狗头之后，我们伟大的领袖走到了人生的尽头，他实在太累了，因为他已经没有了对手，他太孤独了，就象他的诗词里那句＂高处不胜寒＂一样，追随曾经跟他一起战斗的战友而去了．那天是９月９号，当全国人民从广播里听到这个消息的时候，全国沉浸在一片悲痛之中，到处都是灵堂和组织收听，百姓开始吊唁，妈妈带着我去参加吊唁的时候好多人在哭，他们是真的在哭，因为我看到他们的泪水，妈妈也哭了，并且也哭的很伤心，我好奇的看着母亲，父亲又没打你，我又很听话，怎么那个陌生人，我连见也没见过的人死了你也哭呢，我母亲看我头抬那么高，一边哭着一边在我的屁股上狠狠的掐了一下，好痛，母亲为什么掐我，但是我不敢争辩，母亲叫我哭不出来把头低下来，于是在一片哭声中，我跟随着痛不欲生的人群完成了对领袖的吊唁．除了母亲在我屁股上那一掐还在疼外，我没有任何的感觉．

在回家的路上，我母亲告诉我，很多人在看，有没有人对毛主席不忠心，不悲痛，如果有不尊重或者不哭者当反革命处理，因为上面通知了．我问过母亲，妈妈你真的伤心吗？母亲告诉我，真的伤心，因为毛主席领导我们翻了身，他是我们的恩人．妈妈当然伤心了，你还小不懂，但是要记住给你恩情的人．但是在我心里除了我的母亲是我的恩人外，我没感觉有多少人给过我恩情，当然还有我的兄弟和姐妹．我也曾经好奇的问过母亲，毛主席是我们的恩人，为什么不让我们吃饱呢？我为什么吃不到肉，为什么吃不到糖呢？母亲告诉我现在美，苏帝国主义正羡慕我们的幸福生活，国家为了和美苏打仗所以都存在那里，等我们打败他们我们就有的吃了，我们要为国家着想．多少年后，我惊奇我母亲在没有上过一天学的情况下总是能回答我提出的问题，即使有些问题是那么的难以回答，母亲还是能清楚的告诉我为什么，几乎没有拒绝过我的任何问题，我为我有这样的母亲骄傲．

28：　妈妈饿了

1966…1976从我出生到文革结束；我用我幼稚和懵懂的眼睛看这这一切；我不知道什么叫狂热；更不知道什么是颠倒黑白；只是发生的那一切我至尽没有多少记忆；就是有那么一点清晰的记忆里也是妈妈早上上工时喊着我不懂的口号和晚上看样板戏；对于看戏印象比较深刻；每次演出前；台前就是被捆绑着跪在台前的地富反坏修。然后就是地动山摇的〃毛主席万岁；万万岁！打倒地富反坏修〃的口号；再后来就是群众演员在经过化妆后在舞台上夸张的动作和我不懂的激｜情演出；另外就是比我大一点的孩子手上带的红袖套上面有〃红卫兵〃三个字；在我上一年级时就戴着的红领巾在窃贼事情发生后给我剥夺了；红小兵这个光荣的称号在我这里只坚持了二年半的时间就彻底结束了；也就是这个偷窃事情一直影响我到了初中毕业；因为在学生的档案里有着这耻辱的一笔；到了高中才没有见到这个黑色的痕迹。也就再也没有戴上个红领巾。

妈妈告诉我的美；苏帝国主义一直没有和我们可爱的祖国打起来；我还是没有糖和肉吃；我在期待着能赶紧把他们打败；我那样就可以吃到国家存着的糖和肉；最重要的是可以吃饱肚子。可是这样的期待一直等到母亲去世也没有期待到；妈妈更是没有。

在我们英明伟大的领袖华主席的号召下；人民重复着前面的狂热；〃四人帮〃的批斗让人民在兴奋和揭批中让我们这些孩子知道是他们的坏；这也许算是第一次真切体会到了那个年代好和坏的关系吧。生活仍然需要继续；斗争的结果并不能填饱饥饿的肚子；也许是在长身体；我的饭量越来越大；十岁我就能喝进三；四大碗的稀饭；当然是稀的照见人；在快见底的时候；才能看见碗里那可怜的几十颗大米；当然舍不得一下吃掉；要慢慢的咀嚼；去体会真正实际存在的厚实。每天中午回家在半路上就拔着路边的马尾草测算着今天中午是吃饭还是吃稀饭；在把草的根慢慢向上挤压的时候看在冒泡少的是吃饭；冒泡多的是稀饭；挤的泡少的时候；心里别提有多开心；但是回到家里还是稀饭；虽然这样的希望和在路上拣到钻石那样的难；但是每天放学回来的路上还是重复着昨天的动作；毕竟有愿望总比没有愿望好；就和鲁迅笔下的阿q一样自我战胜吧。虽然等待的仍然是稀的不能再稀的稀饭。

随着我们一天天的长大；饭吃的越来越多；妈妈却吃的越来越少；不知道多少次；妈妈总是在我们吃饭的时候拿着铁叉去外面晒草或者翻晒粮食；她说中午太阳好；等她干完活回来的时候；锅早已经见底；后来是大哥喊我们几个过去跟我们说；妈妈是为了让我们吃饱才那样的；说母亲等我们走了以后用水刷刷锅然后就那样吃了；在听到大哥这样跟我们说了以后；我再也不敢那样拼命的吃了；虽然很多时候渴望能再给我一点；以后不论怎样总有一碗稀饭放在桌上；那是母亲的；可是母亲有时总是喝上半碗；因为弟弟总是在放学回来喊饿；那是给弟弟的。

大姐出门以后经常给父亲和母亲送点西瓜什么的过来；一般是在晚上吃；在父亲吃完以后拿出来的是西瓜壳子；就是这个也会成为兄弟间争夺的食品；弟弟总是能第一个得到；因为母亲在；我和二哥不敢抢；在弟弟吃完里面稍微有红的地方以后；会把绝对只剩下青皮的壳子递给我们；我和二哥这样也能把壳子全部吃下去；不知多少次我看到的是母亲辛酸的眼神。

妈妈越来越瘦；现在想想母亲那时的清瘦；心就隐隐作痛；就是母亲最后得的喷门癌；医生也说是被饿出来和长期辛劳才能得的。

29：妈妈的银手镯

当手指不停敲出的文字出现在屏幕上的时候；我并没有指望有多少人来关心它；或者来给它评论；我只想让自己在工作之余去体会曾经的感动和伤悲；去发掘人性里的闪光或丑陋；在爱和恨之间去寻找一个可以停留的界点；那样也许会让失去的和得到的寻觅到某种平衡；这样的平衡很可能带着暧昧的无奈；抽象的带着歧视的角度看待生命里的每一种现象；当理论无法去诠释残缺记忆影象的时候；我不苛求不切实际的完美。因为我本来就是那样的平常和普通——作者题记

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记得很小的时候就希望自己快点长大；因为那样可以帮助妈妈少受点累；但是随着自己一天一天的长大我没有减轻母亲一点压力；母亲更憔悴更劳累了；十一岁的我去上初一了；记得我去报到的时候；老师瞪着眼睛看着我；因为和我一样大年纪的孩子好多还在上一年级或者是二年级；看着很多陌生的面孔和比我大很多的孩子；我是那么的胆怯和不安；我紧紧拉着母亲的手不敢放开；除了母亲可以保护我；我不相信任何人可以保护我。

当妈妈跟登记老师在说还缺一点钱；但是一定在一个月给老师送来的时候；老师无奈的答应了母亲的请求；但老师强调了一定要在一个月内；四元二毛的学费母亲欠了一元钱；当母亲把我领到教室交给班主任的时候；我躲在母亲身后不敢出来；就象我送我女儿上幼儿班紧紧的抱着我的脖子不松手一样；好多同学在教室里大笑着；母亲蹲下来对我说；孩子；乖；妈妈还要回去上工；你不可以这样；你已经长大了；知道吗？我知道不能再这样了；我无奈松开了妈妈的衣服；看着转身离开的刹那；我的眼泪不争气的流了出来。由于我个子小；老师把我安排坐在前面靠窗户的地方。

家离学校有六里；我早上必须很早的起来烧好早饭；然后盛好了一碗放在装满冷水的洗脸盆里冷却；马上扫地；然后稀饭也差不多冷了；再赶紧往学校走；每天就这样要往返四次。从abcd到正负数开始了我初中的学习；老师经常的催我什么时候把钱带过来；我总是对老师说；妈妈在结网；快好了。老师虽然跟我说；可是我从来没有跟母亲提起过；我知道母亲是个守信的人；她答应的一定会送给?

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