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第1部分（第1页）

第1章微蓝的凉夏

我叫林错。

在写这篇文章之前，先声明下，我是一个正经八百的内科医生，普普通通的内科医生。长相嘛，自己认为对得起观众，工作能力中等，在遇到这个老师之前，没想过自己会跟拉拉这个词语有任何联系。但就是在当时，就在那一刹那间，却让我无法自拔的爱上一个跟自己同性别，同职业，却比自己大九岁的女医生……

喜欢一个人七年了，对有些人来说，或许很短，或许很长。但是，七年的时间里，我和老师的一幕幕我记得，深入骨髓。

田茗是我的老师，是我刚上班的时候带我的老师。2004年，我刚从医科大学毕业，二十三岁，直接分到了她们科里，她是我的老师，是位主治医师。刚进医院的我没有处方权，所有的工作都得她带，所有的医嘱都要经她签字，她在科里以及院里是出名的工作能力强，对学生要求严格，所以去之前听到她的大名，并且知道她是我的顶头上司，内心就紧张几分。

第一次见到田茗，她正在跟一个病人家属谈话，一身合身的白大褂，用镶写梅红色的钻的发卡挽起的头发，淡淡的妆和浅浅的香水味，口才超棒，干练。我站在她的旁边，惊呆了。原来，还有这么漂亮，这么年轻，这么能干，这么完美，这么玉树临风…我绞尽脑汁把能想到的所有能想到的词语都在心里形容她，却也觉得意犹未尽，不够贴切……等她谈话结束后，才发现有个我在她的身边，转眼表情严肃地跟我说了这么一句：“你就是林错是吧。你得等等，我一会把工作跟你交代下…”当时心里特别忐忑不安，觉得她有点严肃，却又有种浅钱的喜悦，这个老师典型就是我内心欣赏的医生形象。心想这个老师，以后就是我的老师了，心里感觉更多的是有种异样的欣喜，同时，下定决心，好好表现，争取不受她的批评，其次再努力工作，得到她的认可和表扬。

很快的，我开始熟悉医院环境，熟悉工作程序。每天查房的时候我站在她的对面，看着她翻病历的认真的样子，拿听诊器听病人的表情，和家属谈话是表情严肃却又神采飞扬的神态，有时候会惊羡至发呆，一袭白大褂，一头随意挽起却干净的无可修饰的长发，脖子上工工整整的挂着的听诊器…

不知道她是怎么把女人这两个字演绎的如此到位…

在没有见到田茗老师之前，我一直以为我喜欢男人的。遇到她之后，原来，我也是喜欢女人的。以前的男友，我对他从未有过这样强烈的感觉，在她们科室，我只轮转一年，在这一年时间，每天早上交接班，我都坐在她身边，问着她身上淡淡的香水味，偶尔听她给我讲病人如何诊断如何抢救如何治疗，她是如此渊博，还如此漂亮能干，以至于所有的学生都崇拜她，知道别人崇拜她，我非常开心，却又莫名的烦闷，似乎别人对她的崇拜，分享了我对她的崇拜一样……

似乎是漫不经心的聊天，她开始问起我的爱情生活。我告诉她我是为了男朋友，放弃了考研，跟他来到这个陌生的城市。她替我感到惋惜，说我应该考研的，她说我不会做饭，以后成家了会饿死的，有时间去我家玩，她教我，让我受宠若惊，内心却超开心，不穿白大褂的她，还不知道是什么样子…

那天田茗老师去我家玩，穿一件葱绿色的蕾丝上衣，温柔，恬静，长长的头发还是挽起，带个粉红钻的发卡，依然是画了淡妆，一点也不像工作中那么严肃。她教我煲汤，她煲的汤真的很好喝，喝过一直让我种意犹未尽的感觉。在我电脑前，玩劲舞团游戏，她那笨笨的手指怎么也打不出perfect，我第一次笑话她，说她笨，可能也是在不穿工作服的时候，我才敢这么放肆地给她开这种玩笑了…

这种日子，真好…

没想到，我是医生，她也是，我却爱上她，那种忽然被甜甜的气息包围的感觉，心情如此缤纷。从那个时候起，我开始喜欢跟她一起查房，盼望着她给我讲课，听她病历讨论时候神采飞扬，调理清晰的发言…那一年的日子，好快乐，我每天认真工作，以她为榜样，飞快的让自己进步

可惜一年的时间过得太快了，很快我要转科了，在转科的前一天晚上，我打开电脑，登上QQ想跟她做最后的告别，心里说不出的难受，我不知道自己为什么会有这种想哭的感觉…

从来没有过…

作者有话要说：名字当然得改一改，

虽然她永远也看不到这篇文，

但是不想给她生活造成一点烦恼。

我老师是市有名的医生，

治过的病人也算无数，知道她名字的不少。

第二章　。。。

第2章　坟墓的婚姻

跟她做最后的告别，心里说不出的难受，我不知道自己为什么会有这种想哭的感觉，从来没有过的感觉…

从没这么深切的感叹，一年的时间可以这么快，这么短，如白驹过隙。

流泪的感觉，很酸涩，但是，她不可能知道，我不知道自己为什么会过得如此辛苦…

那天晚上很难入眠，睡着后，梦里都是她的影子。第二天醒来，眼睛还包含着泪水。我心里一直想着她，可是，当时的我就是没有往爱情方面想，我只知道我很喜欢她，只想每天跟她呆在一起，每天见到她时间很幸福的事。

毕竟我是有男朋友的人，他叫石正东。

2005年，和老师分开没有几个月。接着，我结婚了，和谈了五年的男朋友…

婚后的生活，原来是如此不适合我，不出一年的时间，发现自己不适合婚姻，很快离婚了。具体原因可以说不明，也可以说，我根本受不了婚后的生活。和石正东在一起的日子，我根本看不到生活的希望，我每天面对着他，想得更多的却是我的老师。现在想想，那个婚，我根本就不应该结，害了对方，也害了自己。人生经历的每一次重大决定，以后我们还是想清楚了再决定的好，不要以为是这样了，就这样。和石正东结婚，大概就是以为，都谈了这么久，是该结婚了。也没想想，这到底是不是我内心想要的。

其实，石正东是个好男人，是我刚进大学时认识的，待人诚恳，对我很好，凡事都很迁就我，就算我无理取闹。当然，我不是个无理取闹的人。只是离婚这件事上，他不同意，不肯牵就我了。我态度坚决的还是离了。

结婚之后，我算数是彻底认清了我的感情，和石正东结婚，以为自己是爱他的，原来只是种习惯，只是习惯了有他的照顾，像个大哥哥一样。和他一起生活才发现，我根本不适合跟男人在一起，因为我根本不爱他。以为自己结婚了，内心就只有家了，内心对老师的那种感觉也就淡忘了。哪知，我心里早就住着一个人了，内心被她深深的填满了，她就是我得老师，只是我不敢承认摆了。

很多朋友对于我离婚，很是不理解，很是可惜，可我从没后悔过。因为她们不理解我的内心，心里装个自己爱的人再和一个自己不爱的人一起生活，这种人生是种煎熬，就算那个人对你再好，这种生活也是痛苦的。还记得以前很多朋友都说过这样一句话：宁愿选一个爱你的人一起生活，也不选一个只是你爱他的人一起生活。现在对于这句话，真是深有体会了，只想说：要生活，就选择一个互相喜欢，互相爱的人一起生活。

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