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第3部分（第1页）

欢柏拉图、康德还是尼采，一直问到你有男朋友吗，你喜欢什么样的男孩子，到此，你不会再问了。因为你的情感已经翻开了新的一页，你已不是当初的你了。你会说我爱你，或者说我们分手吧。是这样吗？”

“我无话可说了。”洛鱼说。

“不！你还什么都没说。你应该告诉我，你是谁？我说的是你，而不是别人是谁？这很重要。然后告诉我，你喜欢什么？你追求什么？你的未来在那里？这些我都乐意去听。”

说罢，叶玉清便微笑地看着洛鱼，好像什么也没说过。

“好吧！那我就说了。”

洛鱼说，在你看来，我是多么普通。但我其实是一个少年天才。在我看来，每个人都有许多天才的设想，如果你能证明它是可行的，那你就是天才，如果你能证明它是不可行的，那你也是天才。按照这个标准，我就是一个实实在在的，没有半点吹毛求疵的天才。六岁时，我就准备制造一台永动机。我先用黄泥烧制了一辆小车，把一块磁铁固定在小车尾部，假定它是南极向后，当我用另一块磁铁的南极去靠，那么靠近小车就会迅速地向前奔跑。然后我想，我将第一块磁铁固定在车头，另一块磁铁固定在车尾，并且同极相对，那么汽车不就永远奔跑起来了吗？七岁时，我就制造了一个太阳钟。我不是剽窃牛顿的成果，那时我还不认识他。我发现太阳钟的原理是跟我们家以前房子的朝向有关，它朝正东方，恰好门外有一棵树。这样我很容易观察到树影与吃饭时间的关系。那就这么说吧，我与牛顿都在小时候，相对独立发明了太阳钟，就像牛顿与莱布尼兹相对独立发现了微积分学一样。

洛鱼说，尽管我是一个少年天才，但我迄今为止或许永远也成不了像牛顿、爱迪生、爱因斯坦那样的真正天才。我认为，即使我有一分灵感，再加上九十九分汗水也成不了天才。我素来认为，灵感与汗水之外还有别的什么东西。但这并不防碍我的野心勃勃，即便我成不了科学的推动者，也要成为社会精神或者物质财富的创造者。

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洛鱼说，生活就像袁安在《出版社》一诗中所道：人们以虚构的形式存在以非虚构的内容去忍受以小说形态生活，以散文去流浪以戏剧性去婚娶，以伦理去通奸以美学去升官，以哲学去暗算而把诗歌留作哭泣。因此我喜欢小说、散文、戏剧、美学、哲学、诗歌，但伦理除外，因为我不敢通奸，我怕得性病。当然还不止这些，我还喜欢经济学、法律学、厚黑学、吹牛拍马学、鸡鸣狗盗学、吃喝拿卡学、花花肠子学，但我不喜欢化工学，因为娶了你，咱们互为补充不就行了。我还喜欢音乐，因为它像一根纽带，把人类内心最温柔的情感，比如沐浴、散步、读书、扮鬼脸时的情感和最狂暴的激｜情，比如拉屎、拉尿、遗精、手Yin时的那种激｜情联系起来，它让你温馨、欢乐、激动、惊恐和震撼。

洛鱼说，我追求属于自己的、宽广的、伟大的事业，然后在自己的事业里自由翱翔，为社会创造价值，创造财富，并且永不停息、鞠躬尽瘁、死而后已。我追求纯洁的、甜蜜的、古典的爱情，不求夫唱妇和，不求相濡以沫，只求磕磕绊绊到百年。总之，我想要那种甜蜜得要死，真切得想哭的幸福生活。我还向往一个收复了香港，收复了澳门，统一了台湾的强大祖国，没有贫穷，没有饥饿，无论城市的孩子还是乡村的孩子都能不焦不愁完成学业，每一块贫瘠偏僻土地上的人们都能走出大山憧憬未来。我还向往一个民主的，谐和的，没有暴力，没有腐败的社会，每一个公民都可以自由地参加选举，每一场官司都得到公正的判决，每一个人都可以放心地行走在大街小巷，每一个官员都是包青天，都是海大人。

洛鱼说，我的未来在远方，好男儿走四方，坏女孩归故乡。我或许去深圳，那是个年轻的，朝气的，富有生机活力的城市。我或许去上海，它曾经是东方的巴黎，东方的纽约，如果长江，也就是你家门口的那条江是一支箭，那它就是箭头，一定会把中国带入世界，带向未来。我或许去北京，那是天子的地方，那里的人高人一等，那里的学生可以轻而易举地考进我理想中的清华和北大。当然，我或许还会去纽约，去巴黎，去伦敦，开普勒，去月球，去火星，去牛郎织女星，去天堂，去地狱，但我绝不去东京，那里居住着杀戮我的同胞蹂躏我的祖国却不肯诚恳道歉的日本鬼子，听说你的爷爷的爸爸的兄弟也被他们炸死了，当然我更不会去那儿。

洛鱼说，这就是我，我的喜欢、我的追求和我的未来。现在你应该告诉我，你有什么感受，我说的是感受，不是别的什么，这很重要。然后告诉我，你是谁，是你，而不是别人是谁，这更重要。最后再告诉我你喜欢什么？你追求什么？你的未来在哪里？这些我也乐意去听。

说罢，洛鱼突然把头转向星空，好像刚才什么也没有说过。

“好吧！那我也说了。”

玉清说，你是一个真实的人，但愿你永远是一个真实的人。你高昂着头，我知道你正在寻找那颗最亮的星星，你是在寻找你自己。

玉清说，我姓叶名玉清，这既是我父母想要的名字，也是我想要的名字。我也二十岁，的确这不是我希望的年龄，我希望我正处在一个能独立自主的年龄。总之，我就像我的名字一样，而且渴望早点自立。因为，我是一个贫寒家庭里唯一的孩子。

玉清说，生活就是生活，实实在在的生活。因此我喜欢我所喜欢的，没有特别的喜欢，也没有特别的不喜欢。

玉清说，总希望能做天空一颗璀璨的星星，有一天，却突然发现，哪怕做人世间一簇极微弱的火苗，也是不错的。因此，我没有远大的追求，但是我有一个具体的目标。这个目标与我的生活历程有关。事实上，我已经说过了，那就是自立。

玉清说，我的未来只是一个不很远的地方。至于“不很远”是怎样的不很远。我看得并不清楚。这就是我的感受，以及我的喜欢、我的追求和我的未来。

说完，叶玉清露出了笑容，沉默地微笑着，好象刚才什么也没说过。

想到这里，洛鱼就不愿继续想下去了。如果继续想下去，甜蜜就会变成伤感，他就会对着南方，也就是叶玉清而今所在的方向吐一口唾沫，那是怨恨的表示。怨恨那个远去的女人。怨恨世道的不公。还怨恨她的妈。谁叫她妈只生了玉清是这么一个孩子。谁叫她妈生玉清的时候出了那么多血受了那么严重的感染最后不得不割去子宫。谁叫她妈至今都是个颤颤弱弱的女人。洛鱼真巴不得玉清妈马上脖子一歪，眼睛一闭，两腿一伸，滚进坟墓里算了。要是那样的话，玉清不就滚回自己的怀抱了吗？

“呸！”洛鱼究竟朝着南方吐了一口痰。

好些时候，洛鱼都以为玉清的离去只是一个梦。可这确实是一个真实的事件。这里有玉清的一封信为证。

我的鱼：

我带着你的心走了。

我无法面对你。你把春天献给了我，我却把你抛进了无尽的寒冬；你把甜蜜献给了我，我却把一碗黑汪汪的苦水回赠给了你。但正如你所说，你的寒冬就是我的寒冬，你的苦水就是我的苦水。我也像你一样承受着双倍的冬寒和水苦。

我知道你一直在为我们的共同的道路辛苦奔波，你一直在为我们温暖的被窝而劳苦忙碌，否则你不会选择回到家乡。尽管我明知你得到的将是虚空，尽管我明知你得到的将是伤害，但我仍然没有阻止你。我是在你血淋淋的伤口处撕开一条新的伤口，我是在摧残你，用我恶毒的狠心摧残你，就像摧残我自己。

当你深深地凝望我的那一刻起，我知道，我今生已经永远属于你了。可是，当我抬起头看着身边柔弱的母亲和憨实的父亲的时候，我知道，我今生也永远不会离开他们的。我深深地爱着他们就像深深地爱着你，我深深地爱着你就像深深地爱着他们，尽管这是两种不同的爱。也因为这是两种不同的爱，所以我始终抱着无限的希望──同时得到这两种爱，同时报答这两种爱。或许，我确实太自私了，我渴望你作出牺牲，作出与父母分别的牺牲；同时渴望你的父母作出牺牲，作出与儿子分别的牺牲。因此，我上你家去了。我是抱着希望去的，我是抱着罪恶的目的去的。我要从你父母的两个儿子中抢走一个。可是，当我看见你那慈祥而和蔼的父亲，善良而干练的母亲时，我不忍心下手了。因为你的父母就是我的父母，我怎么能对自己的父母亲下手呢？我回家了，背负着对你的爱和对自己的爱回家征求我的父母的意见了。我准备让我的父母作出牺牲，他们应该为我的幸福作出牺牲。谁叫他们生的是女儿，女儿就是一碗水，一碗水就得泼出去。我准备开口了，我抱着罪恶的目的准备开口了。我要让他们失去唯一的孩子。但是，没等我开口，我那可怜的父亲就哭了。他是从来不会哭的人。一个不会哭的人却哭了。他对我说，你的母亲已经卧床不起了。我飞奔到母亲的床前，她慢慢地侧过身子，紧紧地盯着自已的女儿。她的苍白的脸上闪耀着幸福的容光。我哭了。我再也不忍心下手了。

鱼，请你的父母宽恕我罪恶的企图吧，我还要请我的父母宽恕，请菩萨宽恕，请上帝宽恕。如果我追求爱情和幸福是罪恶的话，那就请他们一起宽恕我吧！

我的鱼，你在不该来的时候来了，我却在不该走的时候走了。我曾经试图封闭我的情感，因为我老早就感知到了今天的结局。可是有一天，我居然为你虚掩着门。有一天，我居然为你敞开了门。有一天，我居然扑进了你的怀抱。你以为我爱上了你什么？你的雄图大志？不，这世间雄图大志的人太多！你的英雄气概？不，这世间英雄气概的人太多！你的“振臂一呼，聚者云集”的能力？不，这世间有这样的能力的人也太多。事实上，我并不奢望你成为这样的人，至少，我并不奢望你成为夜空中最亮的星星。我不会为这样的人付出爱，我不会为夜空中最亮的星星付出爱。在我看来，爱是和谐，而不是砸碎世界的本领；爱是积极的乐观，而不是扭曲和异化状况下表现出来的激｜情；爱是人的爱，而不是非人的爱。当你看见素不相识的我从自行车上跌倒了，你轻轻地扶起了我，这就是爱！当你发现别人的隐私却选择了悄悄地离开而去接受风雨的侵袭，这就是爱！当你看见室友醉酒呕吐难忍却选择留下来清理和照料，这就是爱！当你发现我泡菜下饭而泪如雨下，这就是爱！当你把送给我而我却拒绝接受的衣裙默默捡起来，这就是爱！当你冒着酷暑不远千里甚至差一点送命来看我，这就是爱！我所爱你的就是你所付出的这些爱！

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