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有一次,向某个朋友推荐这本书,对方刚看到名字,就不由得嗤之以鼻,并说‘奇迹’什么的最无聊了…当时我默然了片刻,道:看来你已经对奇迹绝望了。他说是的,毫不犹豫。
这令我不由想起自己当初决定书名,或者说决定写这本书时的想法。
无限可能、无限传奇、无限轮回等…最终还是选择了《无限奇迹》。
那时的我,单纯的抱着,如果这本书能出名的话,就是奇迹的念头…
现在看来,依旧是奇迹,虽然我已经迈出第一步,并且持续的走着…
如果你们有看过本书相关中第一篇文章——《消失的奇迹》,我也不知道算是歌曲算是诗文还算是什么…就不难理解本人最初的心态,其实也对奇迹二字,不算绝望,却很无奈。
曾经看过的某本小说中,某个人说了这样一句话:(不透露书名是我不确定最初的来源)
“我只是对神的无能感到了绝望而已,如果神真的存在,我会亲手杀掉他也说不定。”
不可否认,当时唤起了我内心的共鸣。
神是否真实存在?这个问题,被人类研究了无数年,却依旧没有找到确凿的证据…他们似乎对一切问题都试图找到肉眼可见的证据。
对于神,我也曾作出过这样的评价,虽然自己并没有资格评价:
“如果上帝已经伟大到没有必要因自己的价值而存在,那多半是人类为了更好的经营利益而创造了他。”
有神论者诋毁人与科学的价值,那是有神论者的无知;
无神论者斥责有神论者的信仰,那是无神论者的无德。
所以,放到三年后的现在,自己看待神的心态,已经不是那么偏颇,只因并未对神寄予希望,因此也就无所谓失望,更不至于绝望,因为我知道…那完全只是一种源自本能的奢望。
奢望得到神的眷顾,奢望神能满足自身的种种欲望。
自己一直认为人是种愚蠢的生物,虽然自己并没有资格这样说。
所以我一直试着填补内心的无知,欲望同样是人类进步的动力。
直到这种欲望,再也无法抑制…
所以我准备创造属于自己的神。
也是为自己寻找一个信仰,精神的支柱。
看小说,对大多数人来说,其实也是种心灵的慰藉。
他们在被喻为‘现实’的世界中,受到太多的创伤,必须要在感情方面得到弥补。
我同样是如此,只不过方式有些不同,更喜欢自己亲手书写下内心的不满与期盼。
人生活于精神的世界中,却存在于物质的世界里。
既然有人提供物质的必须,就要有人满足精神的需求。
我选择了后者。
我创作了本书。
这些年来,算是看过不少的书,拍案叫绝过,大呼失声过,痛彻心扉过,歇斯底里过…日子,也就是这样一天天的过。
从字里行间中,我收获到畅爽与喜悦,也滋生过愤怒与不屑,一般情况下后者更多些。
和自己一定程度上追求完美主义有关,完美就是能容忍残缺——这是一种何等的悲哀。
所以,很多书根本无法看下来,除非作者有惊人的文采,能化悲剧为读者追看的动力。
时至如今,真正令自己欣赏的作者,就只有‘梦入神机’,只因我感受到了文字的生命。
那是一种用生命、智慧、汗水…所凝成的结晶,对天地自然的一片赤子之心。
(尤以《龙蛇演义》与《阳神》为最,如今的《永生》…迫于形势,太过追求速度了)
大多数作者都将作品比作自己的孩子,将创作比作怀孕的过程,以喻其艰辛。
然而,他们大多数也都放弃过自己的孩子,令胎死腹中,我同样也有过几次。
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