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第8部分（第1页）

好人是没有市场的。做一个有用的坏人才是正确选择。我始终保持着沉默。就等他妈妈求我。我主动张嘴帮助她，她不会感激我，只有等到她很需要我时，我帮了她，她才会对我感激不尽。我可不像学1933年到1939年的罗斯福。

她妈终于开口了，我知道我很坏，我就故作矜持，告诉她钱给她是比较困难的，因为我还有其它用处。我又继续夸奖她能干，多么不容易。但是谁都有难处，建议他做生意赚学生，或女人或小孩的钱。我现在想想，我在公司的精益生产真的没有白学，这就是一分钟经理的举一反三。她妈妈无助的看着我。你再无辜的看着我，我也这样，你怎么对我的，你不知道吗？

我一看君，一想起他的忧愁，我就开始慌了，君说要不先借给他吧。我没有理会他的目光，头可断，血可流，革命气节不能丢，她妈妈用哀求的眼神看着我。说出了心里话，她怕我是城市人吃不了农村的苦。只是和他儿子玩玩。不是故意为难我们。

我这次不能在反或活折射君的眼光了，再装下去，就不像话了。金钱更可贵，爱情价更高。我点了点头。

我跟她讲了父母都是从农村进入城市的。自力更生，白手起家。比劳模还劳模。她笑了。告诉我以后常来玩。默认了我和君的关系。

过客

我们家是去不成了，钱借给了军，只能回公司了，假期提前结束，我回来就跟丫丫讲了我的经历，丫丫说我太好欺负了，让君还钱，分手，一想到他妈，我也觉得我自己太窝囊，所以我跟君提出了分手。我没有给他打电话，因为我不敢，我怕我的心受不了。我现在还无法面对，只能说我是个胆小鬼，害怕承担一切后果。又不愿意付出。我给他发了短信。他回了一句：我本可怜人，何必为难我？但出人意料的是他同意了，也许是他灰心丧气了，只要是去过他家的女孩，都逃不出跟他分手的魔咒。可能他觉得这是天意，他一辈子注定孤独，真是的是对幸福没有信心了。

现在想想也许我只不过是一个数字，我只不过是他生命中的过客，但是已经飘过，我在他眼里只不过是一个过气明星。

离开他的世纪；我走进没有温度绝情的风景。人比黄花瘦。这回戏剧化的是我。白天祥林嫂，晚上林黛玉。我的生活失控了。

丫丫是很够朋友的，在电话中我又哭又叫，别人觉得我很夸张，那是因为平时我给别人留下了很泼辣的印象，或是平时里大家思想存在误区，认为一个人很强，不需要帮忙，但是谁看见水碎过？再坚硬的固体都可以被弄碎。

她第一时间赶来陪伴着我，耐心开导我，给我讲道理，在通往爱情的路上，最大的障碍就是家长，嫁人是嫁一群人，而不是一个人，

我自己不知道，自己在无意中已经陷入了一个思维的陷阱：这么多次失败我真没有魅力吗？

在我们的思维中，经常会出现一些盲点，而创造性思维就是专门来消灭这些盲点的。所谓创造性思维并不一定是提出多么高明的主意，很多时候，这种思维提出的解决方法是很多人都知道和了解的，但问题在于他们都没有意识到这些方法。我们用一个历史实例可以说明这个问题：

这件事发生在美国，美国国家航天局发现，航天飞机上的一个零件总是出故障，不是这里坏就是那里坏，花费很多人力物力始终无法解决，最后一个工程师提出，是否可以不要这个零件。事实证明，这个零件确实是多余的。

这个啼笑皆非的事件告诉我们，在我们的思维中，是存在着某些盲点的，而我们自己往往会陷入钻牛角尖的困境中。对于我而言，君就是我的盲点，由于在以前相亲遭受的失败给了我太深的印象，我似乎认为如果不攻下君，我就真的好像一点魅力都没有了。

如果我就这样钻下去，我将不可避免地走向失败，但关键时刻一个具备这种思维的人点醒了我，这个人就是丫丫。

丫丫之所以被认为是我最出色的朋友，是有道理的。她不读死书，不认死理，善于变通，她敏锐地发现了我思维中的这个盲点。

我就如同一个高明的小偷，想要入室盗窃，精通撬锁技术，但君这把锁他我却怎么也打不开，无论用什么万能钥匙费多少时间也无济于事。此时老偷丫丫来到他的身边，告诉我，其实你的目的并不是打开那把锁，而是进入门内，现在在你眼前的只是一扇木门。

于是我放弃了撬锁的企图，抬起他我的脚踢开了那扇门。

封心藏爱

爱情走了，我觉得是我后悔了。我在梦中经常梦见他，有时他向我走来。拿着五彩的气球，面带我最爱的微笑。张开怀抱迎面而来。但是他从我身边跑过。我一回头，他已不消失在远方。

有时我梦见我们在*。也许我真的是很爱很爱他，很后悔没有把自己交给他，等我从梦中惊醒，我就觉得我真是很平凡，我只是个人。我只是个女人。

我有时想手举太阳旗，忍不住给他大电话。或发个短信问侯一下。是的，我想知道他的消息，知道他过的好不好。胖了还是瘦了，红了还是绿了。安静了还是易动了。身边的空位是否有人填满了。工作顺利吗？生活平静吗？

但是我不能给他打电话，我已经不是高中生或大一新生。我是一个26岁找到男朋友，27岁还是个独身的女子，姐姐这个字眼早已匆匆走故，孩子们开始叫我阿姨了。我不能等，我不能再奢望像电影电视剧中那样，君出车祸了或得了不治之症我日夜陪伴在左右，无论是瘫了还是瘸了都不会抛弃他。我已经不是小女生。电视剧那些矢志不渝的爱情我都不再相信，韩剧那种三角恋我都不屑一顾了。我的身材开始走样。我的走稳开始爬上眼角。我的脸色越来越黄。我的脸留下了雨打风吹的痕迹。时间的利刀在我脸这块画布上有条不紊的画着山川美景。快成为一幅山水画。

我要做的就是赶紧买票，追上20岁的末班车，抓住眼前既有的机会，赶紧谈恋爱，结婚。

也许，君知道了，会怨恨我，会骂我，我诅咒我。但是对不起，我也无奈，我爱我的祖国，我就要接受。在了中国这片土地上，我们伟大的民族创造了老女人这个词。这个很刺眼的词汇，带着偏见和傲慢，歧视。由于这个词太鲜明太突出了。以致于老女人是没有人要的，我不能埋怨我的家长，他虽然在我有懵懂爱情时怕丢了他的脸，不让我早恋，为了他的脸没有好好的引导我。我只能怪我自己，没有想出好的办法处理好爱情和学业的关系。

那么只有找个二婚的，试问天下女子，无论是当二奶的还是年轻小姑娘，无论是未婚的还是已婚的，谁愿意找一个二婚的呢？当然这不是歧视，离过婚的女人照样是好女人，离过婚的男人照样是好男人，但是没有必要啊。

这是笔很不划算的帐，假如我找一个二婚的，或多婚的，首先他的子女怎么处理？我可以接受他们，他们会接受我吗？谁会容忍一个陌生人来代替自己母亲那个神圣的位置。妈妈是什么，就是神。是我们心中永远的神，我们可以不怀念国家要人，但是我们不会不怀念我们的妈妈。我是不会忍心破坏别人的家庭，我不会把我的幸福建立在别人的痛苦之上，那是一种无形的无法逾越的沟壑，那是一种没有硝烟的战争。幸福就在那一瞬之间土崩瓦解。你的，我的，大家的心中再无幸福。这只是一方面。还有其他，我不是一个不愿意付出的人，但是如果有的事情我没有必要付出，我为什么要付出？

封心葬爱

3个月后，不知道是谁告诉我的，君在工程现场除了事故，水泥桶从楼顶砸下来，他当场死亡。

我烧了和他在一起的所有照片，不再去和他曾经去过的地方。哪怕是一个小纸条我都不会放过，我本来打算把这一切埋葬，但是为了不让自己后悔，为了那些忘却的纪念，做绝吧。我不想搞什么，为了得到别人的同情，没有必要，我是为了自己活着的，不是活给别人看的，他没有啥对不起我，是我，既然不可能就不要给自己留后路，向前看，不要回头。是我，恨，我怨他没有回头来找我。我恨，为什么就这样悄无声息的走了。我恨这所有的一切。

有时候走在回宿舍的路上，偶尔会听见王菲的笑忘书，觉得她真的是唱出我的心声。

没没有蜡烛就不用勉强庆祝

没没想到答案就不用寻找题目

没没有退路问我也不要思路

没没人去仰慕那我就继续忙碌

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