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“来个段子。”我说。林行简每次饭不好好吃,就喜欢讲笑话。
“你这个人历史不好,给你补补历史吧。《霸王别姬》。霸王对虞姬说:你现在只有两个选择了,第一,是在这湘江边自刎……虞姬说:等等,大王,这是乌江,差好远的!霸王继续:嗯,乌江。第二,那就是一会被刘邦的千军万马糟蹋,你选吧。虞姬一下跳起来说:是吗?还有这好事?我选第二!霸王说:你听好了,千军万马!还有马!”
我喷出一块鱼肉,突然嗓子一痛。我把嘴里的饭咽下去,然后喝了一口水,还是老样子。
“鱼刺卡到喉咙里了?”他问我。
我点点头,就要去厨房喝醋。林行简说喝醋不管用,要我去厕所咳出来。我咳得一把鼻涕一把眼泪,鱼刺却像生了根。只好去医院挂急症。
医生胸口挂着实习的牌子。我最近几次很倒霉,看病都撞到实习医生,看完心里巨没底,犹豫着要不要再挂一次号换个老医生。
小伙子用压舌板让我张大嘴巴,在我嘴里翻了半天都没找到鱼刺。他只好喷了点“麻醉剂”接着找,几乎把头都伸进我嘴里了,还是毫无收获。他打了通电话,过了好一会儿来了个老的,观察了3秒钟就坚定地说,刺早就下去了。感觉疼的地方是伤口。
第一次下厨就出师不利,我灰头土脸地走出急症室,门口等着一个老阿姨,也是来拔刺的。
“真没幽默感,一个历史故事就笑成这样。你以后要加强锻炼。”林行简拉过我的手。
“人有失足。”我没好气地回答。
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瑜伽见面会
如果说我跟林行简的保留节目是足球的话,伊莎兰他们就是瑜伽。报关员和伊莎兰每周三次去瑜伽馆报道,一个在上面教一个在下边学,夫唱妇随。报关员的脸就是一张入场券,我轻轻松松就混进教室。
张媒婆以前在虹口足球场小卖部开辟过第二职业,那里有道后门可以直接进出足球场。有一年张学友来开演唱会,她为了展示自己的能力,带我和芮禧混了进去。可惜我们那个位置正对着音箱,3小时下来那叫一个崩溃。不过有熟人毕竟吃得开。
我和伊莎兰到得最早,躲在角落里一边做伸展运动一边嚼舌头。
“你现在装嫩装得很老练嘛。”我表扬她。
伊莎兰今天一身粉红的瑜伽服,棕色的头发被高高束成马尾,耳侧还别了两只闪闪发光的水钻发夹。
“这是我近期悉心调理的成果。每天一斤牛奶半斤豆浆;面包粗麦片,豆类玉米红薯,维生素青春宝地黄丸,加上不间断的红枣桂圆汤。”她得意扬扬地回答。
“听上去像在做月子,不过也说明你有资本勾引小伙子。”
“存点男人好过年。反正我不想再做剩女了,宁可错爱一千,不可漏掉一个。”
“剩女有什么不好?剩下的都是精华。”我马上反驳她,好像全然忘记了自己做剩女那会儿人前孤芳自赏、人后哭爹喊娘的。
“你有媒体关系么?”我问。
“你自己要曝光?”她问。
我简单介绍了芮禧的事,如果现在有媒体介入,不知道会不会敦促学院重新调查。
“你当时就应该拦着她,告什么状啊。她老板开的价码可以了。”她立刻谴责我。
我没回答,说是一回事,事到临头做起来是另一回事。伊莎兰最后答应帮忙找关系。
学生们陆续走进教室,都是清一色女的,除了一个胖子。小报关走在最后面,不露痕迹地向伊莎兰打完招呼,就开始上课了。
虽然练习瑜伽的女性居多,但世界上知名的瑜伽大师都是男性。而且后期越是难度大的动作,对力量的要求越高,男性更容易完成。另一方面男的对动作的美感没有女的要求高,因此更能体会瑜伽修身养性的真谛。伊莎兰明显得到了小报关的真传,一招一式都很到位,完全可以去隔壁教室当教练了。
我左手是伊莎兰,后边是那个男胖子。除了音乐就听见他呼呼喘粗气的声音,练习平衡的时候一咕噜滚到垫子上了。小报关建议他休息一会儿,他躺下没5分钟就打起呼噜来。
练习倒立,教练让伊莎兰做示范,自己在一旁讲解。看着他们默契的配合,我心里舒服极了,像喝了杯热茶。妈妈说姐弟恋可以白头到老,我也希望伊莎兰不再中场换人了。
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