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第1部分（第1页）

自从高中毕业，就一直想写一部小说来纪念我那逝去的青涩年华。但由于各种原因，一直在拖。后来因为倾诉的**太强烈，所以开始了，却又半途而废了。我怕我写不出我当时的心情，让本该感动而感伤的回忆变得不痛不痒，这是我最不想看到的结果。我想把我当时的心情真真切切地写出来，当时经历得多么刻骨铭心，写出来的就该有多刻骨铭心，好让那些跟我有着相似经历的人能在我的文字里找到安慰，找到力量，学会坚强，学会乐观。

大学，是一个人人生中最重要的转折点之一。有人第一次离开家乡，有人第一次谈恋爱，有人第一次学会自己疗伤，学会自己默默地去体会各种忙碌与空虚。。。。。。我们都在陌生的城市里相遇、相识、相知，经历着悲欢离合，一起度过无数个不眠之夜，穿梭在各个部门，感叹着那些努力奋斗的高中岁月，憧憬着真正成长的未来。有人在大学的校园里一帆风顺，学场情场两得意；但也有一些人历尽坎坷，却还是看不到未来的美好。

我总觉得大一那一年，我似乎把大学要经历的事都经历完了，没经历的也看着身边的朋友经历了。我看着自己，看着身边的朋友，从懵懂无知一步步地变为睿智成熟，期间心酸与挣扎，连自己都对自己刮目相看。如果不是因为经历过，也不知道自己可以这么坚强。一直在跟那些喜欢我文笔的朋友说，我一定要写一部小说来纪念一下我们最刻骨铭心的青春年华，这样老了以后就可以拿出来一起看看我们当初一起经历的事，回味一下我们狗血却又独特的青春年华。我的小说不是为了稿费，也不是为了能有多出名，只是为了一种回忆，还有能让同道中人在其中找回青春的感觉，唤醒大学的记忆。

我不是一个很好的记录者，更加不是一位专业的写手。我的故事并不独特，文笔也还生涩。然而，作为一种兴趣，我在写我自己的内心感受时我是如此地用心、用情，感觉自己又重新在经历着那些过去。写到我朋友时我是那么努力地站在他们的角度去写出他们的心情，我希望他们看到某一个句子或某一段话时会感到熟悉，会因为有人理解他们而感到高兴。

小说中的林子滨，是大学中一部分人的缩影。她所经历的事，是我和我朋友大学生活的集合体。我们也曾像林子滨一样懵懂单纯，向往爱情；最后，没来得及到最后，林子滨的心死了，我们也开始老了。对林庭天的痴情、与伍城的诺言、跟何先翰等人的纠缠。。。。。。这一系列的人和事都给大一刻上了不可磨灭的记忆，甚至这一生都要在回忆里纠缠不清。只是光阴依旧好，我们却已没有勇气再去继续。

想把这部小说献给那些跟我一起哭一起笑的朋友们，还有那些在大学的校园里逐渐安静、逐渐孤单的同学们。请记得，你的孤单是是你成长的标志。在这个世界上，有很多很多大学生陪着你一起成长、一起孤单、一起坚强。

2013—9—29 ；0：33

第一曲　人海中遇见你

“亲爱的 ；我多么幸运人海中能够遇见你亲爱的 ；我多么盼望 ；就从这一刻起和你分享所有感觉。。。。。。”伍城，你知道吗？我真的好想好想和你分享我所有的喜怒哀乐，分享我的过去、现在和未来。不管你的我的喜怒哀乐，我都想把它变成两个人共同的事；即使过去未曾有你，但只要现在有你，以后有你，我就心满意足，不再奢求其他。你是我生命里的一场意外，即使这一切都是幻觉，但是我仍然需要你在。

不是吧，火车就快到站了，雨却越下越大。明明上车的时候阳光灿烂，风和日丽，怎么火车一到站就滂沱大雨？这不是存心要淋我吗？我已经不好运了十几年，在我人生的一个新开始之际也要这样对我吗？呜呜呜。。。林子滨，这个有点男性化的名字，正符合了我一向以来的作风………大大咧咧，开心与不开心我全都表现在脸上，也经常做着那些淑女永远都不会做的事。了解我的朋友对我的评价是，说得好听是活泼可爱，说得不好听就是泼妇一枚。

一来到这座陌生的城市，老天就给我准备了这么贵重的见面礼，这似乎也太看得起我了吧？我可不可以不下车啊？我不想被淋成落汤鸡，我不想我精心准备好的形象就这样被毁了，我不想我不想我不想。。。呜呜呜，可是坏人，我想你！你快点飞过来救我！！！

火车终于到站，我们被迫下了车。因为姐姐没带伞，我只能和姐姐共撑一把伞。我怕姐姐淋到，我总是故意把雨伞挪到姐姐那边。所以，最后的最后，我毫无悬念地成了彻彻底底的落汤鸡。从上到下，头发、衣服、鞋子，满满的水。幸好，姐姐和师姐（姐姐以前的舍友）只是鞋子湿了而已，要不我肯定内疚死。我想起阿姨跟姐姐说的那句话：“要不是你要送她，也不会这么奔波，更不会瘦成这样了。。。”是呀，都怪我太笨，什么都不懂，连想自己去学校都得不到家人的同意，最后还要落下个麻烦鬼、拖油瓶的罪名。说实话，我也心疼姐姐，她这几年真的瘦了很多很多，之前又因为陪我去玩淋了雨，现在还感冒着呢！看着她楚楚可怜的样子，我都心疼死了！要知道，在家里我是最喜欢姐姐的，喜欢到什么都不想跟她争，不准别人说她的不是。只要看到她不开心，我也会很不开心。可是，现在，我最心疼的姐姐却因为我而受苦，我过不了我心里的这关，我内疚也恨自己不争气。可是阿姨也不能把姐姐的瘦全部归因于我啊，姐姐又不是因为送我才瘦成这样的，她几年前就在不断地瘦了，怎么可以这样说嘛！

背着书包，拖着行李箱，行走在风雨中，一身雨水，踉踉跄跄地缩进出租车，想象着自己一身狼狈地踏进这座新的城市，突然觉得有小小的失落。第一天上大学，我所钟爱的城市却以这种方式来迎接我，让我失去所有的热情和向往。难道选择这座城市、这所大学，我真的错了吗？从6月30号在最后的时刻改了志愿的那刻起，我一直在问我自己，我这么反抗，到底是对还是错。可是我也从来没喜欢过这所学校。只是在我的记忆里，这个省会城市让很多很多人都着了魔地想往里面钻，我也因为向往繁华而来到这座大城市。

从小到大，我一直被灌输着学医的梦想，做着救死扶伤的梦，想成为无私奉献的名医。我一直在查各所医学学校的各种资料，给自己定的各种目标，还把能得到的医书都浏览了一下，给自己的大学计划好了学习的内容。可是，一不小心，我改的不只是一个专业、一个学校，而是我一生的事业和前途。我一直在问我自己后悔吗，我后悔吗？很多时候，我很后悔；很多时候，我又说服了自己不后悔。我总是可以列出让自己后悔和不后悔的千万种理由，还是得不出我是否后悔的答案。现在，选择这所学校让我不后悔的最大理由是我遇见了坏人，这个能让我安心、让我有信心去奋斗的男生。

走进大学的门，完全陌生的环境，有点依赖姐姐的我只能跟着姐姐和师姐走。原本以为有两个师姐带路，一切会是很顺利。我想快点找到宿舍，换一套干的衣服，洗一下头，洗掉我这几个月来的霉运和不开心，重新开始生活。可是，没想到，学校的变化这么大，只是在外实习7个月而已，姐姐和师姐已经找不到路了。陌生城市的雨，有点无情，越下越大。雨点打在我身上，重重打击着我曾受伤的心灵。没办法，我们只能兵分两路问人。姐姐和师姐去探路并问人，我打电话向早到几天的声声同学求助。可是，我打了还几次电话，声声都不接。幸好，姐姐厉害，很快就问到路了。踉踉跄跄地跑到辅导员办公室，着急着去宿舍的我却再次受到打击。我一身雨水，拖着行李箱好不容易来到辅导员办公室，准备拿出录取通知书给辅导员报到时，辅导员的手机却不合时宜地响起来。我就这样在好几个辅导员的目光注视下，一身雨水往下滴，全身湿得我直发抖。狼狈不堪的我和优雅从容的姐姐站在一起，很明显就是白雪公主和灰姑娘的对比。要是现在有个洞，我肯定毫不犹豫地钻进去。当然，辅导员办公室没有洞，我只能习惯性地缩到姐姐背后了。我也忘了从什么时候开始，那么相信姐姐，那么依赖姐姐。有姐姐在，仿佛所有的事都可以解决；我不用担心，也不用害怕，甚至连思考也懒得去思考。终于，抖了十几分钟，把辅导员等回了。报到完，拿到宿舍钥匙，第一时间直奔宿舍。

一路找辅导员办公室，等辅导员报到，期间耗了不少时间，而姐姐和师姐又要赶车回去。没办法，我匆匆放下行李，依旧一身湿嗒嗒的衣服，跟随姐姐和师姐到市区吃饭，买东西。匆匆的一顿午饭之后，姐姐和师姐便赶着回去，而我，则被扔在这陌生的超市里等我高中的一个同学小霞。她说要来市区买东西，可是现在还没有空出来，叫我等她一下。我怕迷路，又怕她来找不到我，我只好静静地坐在超市门口呆呆地等，迷茫又新奇的眼神，我不知所措的模样就像一个迷路的小孩子，在等待着大人来认领回家。许久之后，小霞终于来了。把面积庞大的超市逛完，扫了自己需要的商品，然后美美地吃顿晚饭，看看时间已是晚上十点多。回到宿舍，看到下铺的行李已在床上放着。我想，这都11点了，她还没回宿舍，应该今晚不在这睡了吧。那我岂不是要一个人睡？唉。。。都怪我来学校太早了，很多宿舍都还没有人呢，最重要的是我宿舍就我一个。虽然一边长大一边很努力地说服自己要勇敢点，大胆点，可是。。。我还是怕！特别是第一次到这陌生的环境。看到宿舍那恐怖的厕所，还有窗外的那条巷子，一切都是那么阴森、恐怖。明明很想成为超人，行侠仗义，却从小就怕小动物、怕鬼、怕动物内脏。记得小时候总是不敢一个人睡一个房间。后来外婆家里的小孩子越来越多，我才被迫学会一个人在一个小小的房间里心惊胆战地睡。那时候，每天最担心的事情就是晚上睡觉。每次一进房间，就急急忙忙地关灯，然后一屁股睡下去，用被子牢牢地盖住自己，把眼睛闭得紧紧的，生怕一睁开眼就看到张牙舞爪的怪物。后来，因为夏天时把自己裹在被窝里实在热得难受，所以我又想出了好多方法来解决我的睡觉问题。当然比较成功的也只是寥寥无几的几个方法。其一，我决定在睡觉的时候不关灯，这样我就不怕了。虽然外婆总说我浪费电，可是我真的怕，我也不想的嘛。其二，趁大家还在客厅看电视的时候我就赶紧睡着，这样一觉睡到天亮，什么也不知道了，嘿嘿～～不过，舅舅不忍心让我在客厅睡，所以每天晚上他看完电视都会把我抱回房间。幸亏当时年少睡得太沉，期间居然毫不知情，只是奇怪为什么每天我在客厅睡着在房间醒来而已。这种情形一直持续了好几年，舅舅就这样抱了我好几年。在我小时候的记忆里，每天在客厅睡着在自己房间醒来是一件很神奇很兴奋的事。

后来逐渐长大，这件事成了乡亲邻里的笑料，而年纪小小的我却已经懂得了爱面子，懂得好强，所以觉得特不好意思。最后，我叫舅舅把电灯的开关用电线拉长到床头，然后我要睡觉时就一手拿着开关，一手拿着书躺在床上看。等到看到很困很困的时候我就在迷迷糊糊中按下开关，然后在不知不觉中进入梦乡。哈哈～这个办法还真不错，一直陪伴着我度过千千万万个恐惧的夜晚，我的心也渐渐地安定下来，很少会想到恐怖的东西。后来逐渐长大，不知为何开始失眠，潜伏几年的恐惧因子再次发作。夜深人静之时，大家都熟睡，我一个人听着深夜的各种声音，整个人缩在被窝里听音乐、发抖。这么多年了，我还是没有变成天不怕地不怕的超人。今晚又是我一个人在一个宿舍，我该怎么办？

正在想着那些恐怖的一幕幕，思绪被手机的信息铃声打断。一定是坏人发来的，嘿嘿~~

“傻瓜，今天去哪玩啦？”

“跟姐姐她们去了市区，回来刚洗完澡。今天被雨淋得好可怜啊！”

“哎呀！傻瓜，怎么又被雨淋到了呢？要小心点哦～别又感冒了，知道吗？”

“嗯嗯。。。坏人最好了！我最喜欢坏人了。”

“那傻瓜现在在干嘛呢？”

“在收拾东西呢！”

“那傻瓜快收拾，收拾完早点睡觉知道吗？不要累坏了哦～要不坏人会心疼的。”

“嗯嗯。坏人，我收拾完再找你哈。”

收拾了差不多一个小时，今晚终于有地方睡了。正得意地欣赏着自己的辛勤成果，并想着要跟坏人领赏时，信息铃声又响起来。总觉得我跟坏人心有灵犀，每次我想找他时他也在找我，而且总是比我早一步行动。有坏人在就是好，最起码不会觉得很害怕。坏人，我不用你有多高多帅，多有钱，只要你一直对我这么好，我愿意一生一世跟着你，执子之手，与子偕老，至死不渝。

多亏了新生群，我才认识了那么好的坏人。暑假期间，在高考失利和众多不如意的事件发生时，幸好有坏人在。如果没有坏人，或许我早就不见了脸上的幸福、活泼和乐观。从在新生群露脸、吹水、倾诉到他们几个分别加了我的q，再到互相爆照、视频。从相遇到相识再到相知，跟他们几个似乎都混得很好，而最好的就是城，就是后来成了我专属坏人的城。在阿姨家的那段日子，左右为难，完全抑制自我的时光里，是坏人天天陪着我，早上准时叫我起床，晚上费尽心思哄我睡觉，还不停地安慰我，讲各种笑话逗我开心，他鼓励我、和我一起复习高中的知识，为我辅导阿姨的孩子出谋划策。最让我感动的是，在我千方百计要找一份基础的数学试卷时，他居然特意跑去他老师家拿试题，然后再发给我。那段时间，我们天天上q、发短信、飞信聊天，甚至每天都牺牲睡眠的时间不断地了解对方，几乎想把对方的前世今生都看得明明白白。可是，我们依然觉得交流的时间不够，我们多想每一分每一秒都黏在一起。再后来，一天晚上，我们依旧在qq上聊天，聊到十点多的时候，他突然跟我说，他想打电话给我。我承认，在我很小的时候，那时电话还没有普及，所以对听电话这种新鲜事还是挺热情的。一听到电话响，我都渴望我可以听一下。所以，那时候，很多时间，我都是在离电话机不远的地方玩的。一有电话，我就以非同寻常的速度跑到电话机旁，只为了一句“喂，你找谁啊？好，你等等，我去叫ta。”小时候对电话这种高科技产品实在好奇地很，只要对着电话说上一两句话我就可以兴奋整整一天。

可是，随着年龄的长大，那种渴望逐渐消失。不仅因为多年后我的热情褪掉，还因为就算一直是我先拿起电话，打电话来的人都未曾问候过我半句，我不想一次又一次地失望，也不想把自己推向更绝望的余地。每次抢着第一个去接电话，不仅仅是因为好奇，更是因为我不想一直被忽略，一直一个人缩在无人问津的角落，即使疼痛也没人知道。自从暑假有了手机以后，我也一直期待着有人能打电话或发信息?

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