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第3部分（第1页）

医生

“嗯，我现在正打算报考中医学院考试。”“中医师？哇！很难吧，太好了，你一定要考上喔，因为我身体不好……对了，你家住哪里，以后没事就找你把把脉、针针灸保养一下，太好了，以后看病、减肥都不用钱了！”（原本这个职业对人是有用的，每个女人都希望自己的爸爸或老公是医生，不仅有钱，而且看病还很方便。如果没有当医生的爸爸或老公，那就会退而求其次希望自己是医生的好朋友，至少排不到床位的时候有关系可以拉，或是半夜急病时有门可以敲——如果照这样看，原来当作家、当广告人、当老师、当学生……对他们都不痛不痒，一点好处都没有。）

拥有多重身份，其实是我善变个性的结果，但我很清楚自己还是自

己，不会因为身份不同而有什么改变。而且坦白说，我非常珍惜自己能创作、能写书的这个身份，因为那不是用功读书就能有的能力，没有一点艺术天分是不可能做到的。但作家在大多数人的眼里似乎不算是个“正当职业”，或许连“职业”都称不上。虽然我仍以视自己是作家为荣，而且对于创作与出版的瘾几乎不可能戒除，但别人就不这么看，他们会因为你说自己是做什么的、能给他们什么可能的好处，而对你有不同的价值判断，所以我现在学会了见人说人话，见鬼说鬼话，而且视情况介绍自己。如果我说我自己是学生，不仅在平时可以享受小小的放肆，跟店家老板谈价钱时还蛮好用的——“拜托啦，老板，我还只是个穷学生，没在赚钱，而且下礼拜就要交学费3000多块了，拜托算我便宜一点啦，总不能让我连饭都没得吃吧！”但如果称自己是老师，则对那些有小孩的父母比较有用，比较会被当成正人君子来对待。但得牺牲部分的自由，得随时注意自己为人师表的形象，不能乱

发脾气，不能小奸小恶。如果说自己是广告人，对某些不大会做行销宣传的店家老板就比较有用，因为他们会拿出自家的宣传ＤＭ请你评论修改一下，只需动动口，待会就有免费的厨师私藏糕点可以大快朵颐一番，或是有免费的商品试用，希望你可以随口说出“文案”给他们。但我其实还是希望有天能当个医疗师，因为这是个越老越值钱的行业（其他有些行业，好像年纪越大越不吃香），而且似乎是一个可以广结善缘的身份，大家都会主动递名片、给电话、送土产，希望你将来的诊所就开在他家楼下，变成他24小时的免费私人医生——虽然我还是认为作家比医生对人类的贡献更大，但大多数的人认为用不着，也感受不到。

身份当然是自己认定的，但在向别人介绍自己的时候，就知道差别了。

旅行是后天混血的过程

—30个国家的出走记录

在我26岁那年，算命先生告诉我，我的生命将在30岁的时候转弯。我没问清楚是虚岁30还是实岁30，索性把两次30岁合算在一起，在不影响原有的学业、创作及工作的前提下，以两年的时间尽可能地去旅行，只要天气好、心情不好、机票打折、朋友邀约、建筑之旅出团、有单位出资的采访计划……都成了我出国的借口，我把这两年当成告别年轻的最后冒险，允许自己不想存款不想未来，纵容自己顺着不安定，疯狂地一年出国6次，这样就能有最大角度的人生转弯。

两年的时间，我去了美国、日本，以及欧洲、非洲的共30个国家。我虽然无法在每个地方停留很久，但在有限的时间（或许可以说是青春）中，很用心地浏览身边所有引我好奇的人事物，记住气味、温度、食物、音乐、语言和人的面孔……我虽然不能改变先天的血统，但借旅行如此大量而快速的感官交换，犹如我后天自体混血的过程——我可以自由换算币值，瞬间调好时差，变成了以后会常回去看海的希腊人后裔、20365天的西班牙人、喝进三杯匈牙利公牛血的后天马扎尔民族……旅行越多次，别人就越看不出我的国籍省籍，看不出我的年龄星座血型。唯有后天混血，才能保留最好的基因优势，在高速汰换信心的人生起伏中，乐观不败。

我的护照有着我前30年进出30个国家的记录，我对这些地方一见钟情而且适应良好，有了似曾相识的记忆所以入境随俗，我已经精神上拥有了这些国家的国籍。这两年的旅行，我把地图及当时的图文记录全留了下来，以便日后可以找回原处，发现更深刻的事物，或是走到更偏远的边界。我以后的旅行，就要以这份30岁时做的旅行目录档，规划新的出发——当我伤心地想离开世界的时候，我可以到很远的希腊圣特里尼碉堡上，看爱琴海的日落。当我想抛开沉重的现实包袱，做一个不计后果的狂饮时，就戴上面具回到威尼斯的嘉年华会上。当我想要比别人多清醒几小时写作，就到长昼的挪威夏天，从清晨4点日出开始，写到半夜1点太阳下山，21小时的日照，给足我

不被黑夜打扰的灵感。

地球很大，到处都有新鲜事发生。我不满足这辈子只生活在中国台湾而已，我要用仅有的时间、体力和财力，去探访最大面积的世界地表。等有一天我走不动上山下海、看不清楚画与雕刻、听不到叫卖声和海浪，我才可以像电影《黑暗中的舞者》（Dancer　in　the　Dark）的碧玉那样，用想象和音乐，满足着旧地重游。

我已经帮30岁后的自己，安排了好多个出口。我不怕以后会老、会丑、走不动、没人爱；我有太丰足的旅行记忆，光一个人坐在家里回想，就可以再花上30年。

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＇不舍＇未亡者的爱情遗书（1）

（根据一篇飞机失事新闻所写的小说）

我该如何与你联络？

我不晓得发生了什么事，吃饭吃得好好的，突然觉得一阵寒栗，从背直蹿脑门，他们说有一架飞机掉下来了，而你在旅客名单里。脑袋轰的一片惨白，所有的意识在一秒钟内都被吸光了，我意会不过来，我们还来不及再见面，你就不见了。

不，你已经粉身碎骨。而我，没有身份去认你的尸，也没有人会通知我去见你最后一面。我们离婚至今快三年了，三年以来我们没有打过半通电话，我完全不知道你住哪，工作是不是换了，你交了新男友了没，你还好吗。今天是你的生日，本来打算晚上打你的移动电话，确认你的安好以及祝福你生日快乐。没想到你突然死了，让我想起上次我们在电话里大吵后，你突然挂了我的电话，线的那头急促的嘟嘟声，连接一个我未知的地方，让我的错愕叫天不灵叫你不应，像鬼压身那样恐怖。这次，我知道，就算用喊的也是徒然，你已经走得很远，你不会再回应我了，我像是在水里踩空快溺毙的惊惶，沉得很恐怖。

三年前因自己的出轨和你断然分手，我非常愧疚。我没有跟你道歉是怕你留住我，让我离不开，所以我必须绝情。结婚八年来你的温柔、你的细心、你的全心付出，在我没有你的这三年里记得特别清晰，总觉得你还在厨房、你还在喂狗、你还在我床边听我抱怨一晚上的老板。我一直确信只要我回头，你一定肯再接纳我。我没脸再看到你的父母，我打算接你回来同居，重新我们的生活，这次我不要有家人的压力，虽然我们的婚礼当天誓言破灭，但我一直觉得这次没有人祝福的重聚，真的可以一辈子。

为了让我能与你平安而成功地复合，这三年来我重读你的信以及你来不及带走的日记再三，为的是要记住你的每一段心思情意，为的是不要重蹈覆辙。这三年来我走在街上，看到年轻夫妻一起牵着孩子去上学。我在想，如果当时我们生下了小孩，现在也应该要上幼稚园了；或许我们正在

讨论小孩的学籍、小孩的才艺班、小孩的人格培养，然后无解地去旁边的小餐馆好好地吃个晚餐，好好地规划明天一直没来的幸福。但这一切的沙盘推演，被这像突如其来的地震一般的噩耗，弄乱了我们手边排到一半的戏，导演走了，灯光走了，舞台塌了，连观众都一个不留；你在知道我移情别恋的那一刹那，你连借口都不听地坚决离开，从你搬走到办妥手续只花一个礼拜，快到宛如世界逆转到另一个次元，快到像是瞬间投胎般。为了适应，什么都来不及回忆，连应有的罪恶感都来不及腐蚀自我，我就堂而皇之地新生。这三年来，我也让自己疯狂地忙，忙着事业，忙着交涉，忙着置产，忙到不容自己有机会静下来想你。我总觉得我们还年轻，年少轻狂的分分合合终将过去，我的财富会留下来，为以后的我们，拥有比以前更多的幸福保障。我们还有中年，我们还能生育，我们可以若无其事地重来。从中年到老年还有四五十年，我们将不会再为了骑车摔车吵架，不会为了谁付水电费房

租吵架，不会为了谁去倒垃圾吵架，不会为了不明的前途、稀薄的存款吵架，我们因分别打拼，各自的事业富有独大，而在一夕之间有了车子、房子、可挥霍的钱，以及要互相扶持的不健康身体，中年之后，我们应该是最适合一起养老的一对。　txt小说上传分享

＇不舍＇未亡者的爱情遗书（2）

所以这三年来，我借着想你，让自己更了解自己。我和新任女友自你搬走后争吵不断，让我不得不想起你的安静，那种我几乎快忘了你存在的那种安静。我承认，我当年的年轻，让我无法安定在一个家中。现在不然了，我累了，该有的沧桑在这三年间都经历过了。我开始放掉了以貌取人的虚荣，不再对生活有不健康的好奇，我开始沉潜、开始修行、开始赎罪，请原谅我这三年的荒唐自私。离婚三年了，我第一次觉得了解你，也了解自己，第一次觉得我们是如此的天作之合。

然而，如今我已经悔改了，你却用这种方式报复我。你把自己跌成好几十块碎片散落四处，把我对你的记忆以及已形成的后半辈子依恋全瓦解了，我不知道接下来该如何面对你破碎的形象与你继续对话。你出事的那天晚上，我梦到在飞机舱的走道上，与离异三年后的你第一次见面，我们平静地说着彼此的近况。我说，狗长大了，不过还是没学会大小便，花园的草长长了，一直没时间修剪，楼下的邻居还是经常吵到很晚，老问题了，也习惯了。记得我还忍不住地问你，有没有新的感情对象，你笑了笑，没说什么，之后就转身不见了。那是我们最后一次的“见面”，我到现在才发觉，你始终没回答我半句话。

在梦的后半，我只记得一直在舱里来回地找你，直到醒来，直到傍晚听到了你真正的近况。我无神地到了失事现场，看见熊熊的大火开始烧你也同时烧掉我，看见不全的你的身体，我的魂也七零八落。早知如此，我应该早点跟你说话，至少不是在梦里的自问自答，至少我要知道你这三年来过得好不好，至少我要跟你道歉，至少我要让你知道我还爱着你，至少你还不会死得这么孤单，至少我要让你知道，你可以随时回来找我。而这一切你都来不及听，有很多话要说的我，该去哪找你？

恨意太深让我无法再去爱，我把自己关起来不出房门一步，唯恐会离开有你在的梦境回不来，我感觉到你的讯息渐弱，这次我一定要全程陪你，寸步不离。我知道，我在写这篇文章的时候，敏感如你趁夜回来了，我去上洗手间的时候，感觉你就站在我身边，你看着，而且你听到了我心里的哀号。我真的有很多话要告诉你，有很多我的忏悔、我们的希望要告诉你，你听都不听就走了。之后我如何在这个城市、这栋房子里继续思考、继续生活？八年间你已经到处留下了你的声音、你的话、你的气味与我们的记忆，而你就要留我一人在这里，日夜受没有你回音的活死刑，你用没有你的世界继续凌迟我，你用我的自责无限期地报复了我。这样你平衡了吗？

自从失去你，我更不能离开电话超过一米，我怕你打来。如果我身边没有电话，我会没有安全感，一旦我想和你说话，想死，至少我可以寻求任何一个人的声音求救。原来我幻想中的末日，不必经过战争，不必经过想象，更不必等到毁灭，只要这样摔下来的几秒钟，就同时到了你我的末日而且万劫不复；你破碎的身、我撕裂的心投诉无门，我们已经没有复合的机会了，一次也没有。这是我的报应。

让我们再说说话，我知道你还没离开而且知道你将要离开。我要告诉你，我们的狗狗很想你，自你走后，它变得很忧虑，不会主动要吃的也不会大叫，除了那一天，你真正离开的那天，它叫得特别凄厉。我也郑重地告诉你，我得自己一个人，活到老；你一定也舍不得，因为我还没学会好好照顾自己。我不再看报纸、不再看电影，我知道以后还会有飞机掉下来，我完全没有能力再触景伤情，我宁可变瞎、变文盲，这样的痛楚，躲在越原始的地方就越安全。

我也永远地离开台湾，而且我请求你与我一道，因为我一定还要再见到你。三年来，我就说为了要好好地见你一面，我把长发剪了，胡须剃了，我做了最好的准备：我还把家改成了有你自己书房的格局，在花园里种了你最爱的玛格丽特，把房间全漆了让你愉快的粉蓝。但支离破碎的你，我们该如何一起吃饭、一起拥有小孩、一起旅行、一起白头到老？

原来不是每个人都能生老病死。你只有生死，老和病我一人承担。每到夜晚，我全身不由自主地冒冷汗、流泪，失水过多，已经变成了没有血色的游魂。我已经活不回来了，连记忆都在火速的消逝中，我快要一无所有。

这么多人陪着你死，却没有人陪着我活。人缘一向很好的你，应该很快就可以适应新生活。我已经不能再信任时间、信任命运、信任未来和我自己，我没把握我们是否还能再平静地见到面，所以我把我们的婚照烧给你，希望你收得到。

无论如何，我都希望你好好的。

［割舍］爱情有害健康（1）

（看完电影《天使爱过界》后的小说创作）

有人一谈起恋爱，就先奉献时间然后贡献身体。她很奇怪，不但不给身体也不给时间，她只给想象。想象A的长相，拥有B的身份，还有C的温柔，加上D的财富，然后过着与E类似同居般的生活。于是，她无法与A朝夕相处，与B双入双出，与C缠绵悱恻，与D共享生活，只能与E过着同床异梦的日子。她理想中的情人像天神转世失败般分裂成五个人，没有一个是真命天子。她总在与E一起下厨时想起与B在纽约第五大道上谈着童年与建筑，然后虚设C的口吻继续她与B的对话，再用D的经济状况描绘他们的未来老年，这一切的想象，都是以A的脸为对象——她不知道她爱的是谁？抑或是自恋的蒙太奇剪接她的倒影，水干了就消失？

这算是精神分裂症吗？精神科医师该治疗她，还是要先约谈被她分裂的那五种人？这样的幻觉让她时常说错话，她向床边的E迷恋B的冷酷，向A贪恋C的安慰，向C要D般的未来。梦境中这五种人格持续纠缠不清。爱人是五种分化完全的个体吗？还是自己就是这五种人的合体，渴求五种满足自己的方式？抑或自己是由五块不完整的碎片组成，因不完美而注定不得圆满？她持续性的幻觉让她失去记忆，所有的过去都被挪为幻想的素材，以致不断失真，近似失忆或是错乱。

这算是失忆症吗？因记忆力不佳，潜意识一直制造记忆，让自己?

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