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第三十章 我曾不能拿眼睛去看去写了（第5页）

一些坚持了几十年的东西，现在却坚持不下去了，而且还是因为自己不敢拿眼睛去看而导致的坚持不了……

于此，我无数次地去想像个中的滋味，又无数次地觉得那些个滋味无法去用言语表达……

每当想到这儿，我又想起了那个半夜醒来，拿手机点开球赛，却不得不把手机放在一边，不敢去看屏幕上的映像，只能去拿耳朵去听解说员的解说，甚至连睁着眼睛去听解说员的解说都会觉得眼睛很不舒服了的闭着眼睛去听解说……

于是，我又在这些个时候，无数次地穿越到了我的童年、少年、青年和眼睛还不曾感到不舒服的前些年：

我为自己把书放在课桌的抽屉里而不是课桌的桌面上，然后坐直了身子，去看书、读书、背书而点赞！

我为自己在中考的前夜，于冬天里的黑夜把书打开后立在被窝里的肚皮上，既?了黑夜里的清冷，又能去挑灯复习提升巩固了学习成绩而点赞！

我为自己在看书观影写东西时标准的坐姿和规范的眼距而点赞……

我更为即便如此了，也要去善待、珍惜，特别是去保护我们自己的眼睛，而现身说法去说教自己的女儿和身边的后辈孩子们，为她们坐姿的歪着、趴着、弓着和触近了去看书、观影、看手机、写作业而着急，为她们可能会戴眼镜和已戴上了眼镜的眼睛而着急……

过去的可以为之点赞的我，到了现在都遇上了事儿，何况是她们现在的那个样子？

我开始去想像盲人的世界，去想像患了眼疾的人们在怎样的看东西，和他们看东西及看不见东西了而只能去靠想像的时候去看到的和反过来去为看不见、看不清而感伤的样子……

应该是个什么样子呢？

如果是那些个不怎么样的样子和难以想像的极为悲催的样子，我该怎么办？

我连看书、看电视不能正常化都难以接受，我能去接受看不见？

我不敢去想像！

我曾试图让自己去浅浅的，而或在边角上去想那么一下，我就会立马觉得，而或看见“生不如死”四个字正在铺天盖地的向我扑过来！

现在，“严重的话还会导致失明”的医学预见传到了我的耳朵里，生活中感觉自己的眼睛好像不再是自己的了。

甚至，不舒服得让自己想“先不要这双眼睛了”的时候，从必须是“警钟长鸣”而不是“警钟常鸣”的理解里，让人终于明白了什么是“警钟长鸣”和为什么需要“警钟长鸣”。让人明白了影视剧里面，病人被宣告没治了而绝望地或死攥着最后一根救命稻草，而叫出的“医生救我”，是一种什么样的悲摧！

……

不仅仅如此，我也开始写不了或者害怕拿手机于手机上盯着屏幕写文章了！

假如？

我说的假如！

假如，一个人的脑子整天里没有了想法，那他一定是个大脑已经被宣告死亡了的植物人……

假如一个人的脑子里有了想法，且有想把那些个想法写下来的欲望，却又被眼睛的不舒服而去叫停了在电脑跟前或在手机屏幕上码字了的时候，他会怎么想？他该怎么想……

我就有大半年不能或者不敢在屋里的电脑跟前码字了，我开始去屋外的绿色的天地里，在手机上，去继续我那写东西的冲动……

可即便是在足够护眼养眼的绿色天地里，我也不敢在行进的路途中把手机拿在手里，拿眼睛老远老远了地去浏览！

可即便再这样，我在去到了一个清幽淡雅的楼台、亭阁而或水边、溪畔后，把手机放在大腿上而或桌子上，然后用手在手机屏幕上写东西也写不了两个小时，甚至会因为眼睛的涨痛和眼睑的痉挛痛而弄得我连一个小时也坚持不了……

于是，每每那个时候，我都会用手去捏捶疼得自己以为是得了骨癌的眼睑！

……

我开始又强撑着在手机上继续去完成我写作的冲动了……

可是那，不过又是一个不舒服的、不体面的、不优雅的轮回！

……

我开始不敢看手机，我希望去找一个可以独处的不需要用手机的地方，然后，呆上个十天半月……

因为，那样的话，我的眼睛可能会彻底地好起来！

可是，我的眼睛没有彻底好起来！

因为我们现今的社会生活中，又哪能离开得了手机，因为即便是你我可以不去找别人，也架不住别人用手机来找你我呀……

于是，我试着在用手机方面，少一些少一些再少一些。

于是，我试着在去看纸质的书时间上多一点，在去手机上写东西的时间尽可能的少一点和不去打开电脑、尽量不去看电视！

我还试着在遵行府属第一医院眼科科室主任的医嘱上，去多注意一些。

可，我还是架不住眼睛的反复的不舒服。然后，在听闻有中国广东的专家来帮扶时，又去了府属第一医院。

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