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第19部分（第1页）

学长们比较冷静，赶紧把裤带解下来绑成绳子把我拖了上去。我感激得恨不得跪下来给他们磕头以报答救命之恩，我知道那是不可避免的，因为我发现自己站不起来，裤子湿湿的，麻痹的腿吓软了，尿也吓出来了，真寒！

学姐看见我上来了，哭着把我紧紧楼在怀里，说你怎么这么不小心啊，你摔下去我怎么办？

蛮感动的，俗话说大难不死，必有后福。果然，我没摔死，泡到学姐了。

大家也没什么表情，大学里男生女生抱抱和我们早上要吃鸡蛋饼一样平常。

休整以后我们继续爬山，只是，我们抓着的手再也没分开……

果冻来南京以后非缠我着带她爬紫金山，因为有了前石之鉴，我死活不肯去。她最后赌气说不去我自己去好了。

我跟她讲要准备准备，其实也没什么准备的，面包，矿泉水，别的没什么。

那天领她去白马公园看古城墙，她又说要爬山，我说刚下过雨，不好，要不陪你在山下溜达一圈，说真的，我没走过这段，也不知道会不会迷路。

她对这个未知之旅十分感兴趣，于是我们顺着白马公园的穿山公路往里面走了。

山脚下全是明城墙，班驳的墙砖上还有不少墨宝，虽然我对书法研究不深，所谓不深，是根本没研究的意思。但是我还是跟她很认真的揣摩当年也有多少人在城下徜徉，多少孟姜MM想要哭倒这该死的锁国之墙！

她对我的一些看法和意见虽然觉得很偏激，但是却很喜欢，每次总逗得她傻傻地笑个不停。我就郁闷了，为什么女孩子和我一起总会很开心呢？哎，一直以为自己是人才，认识了她们，才知道自己是天才！

在一个山道往下走时，果冻饶有兴趣的和我讲起当年周总理回答外国记者的关于我们中国人低头走路是因为我们在爬高，而外国人昂头走路是因为他们在走下破路的故事，我冷冷的看着她，我想她应该明白，这个笑话真的很成功，此时无声胜有声，我的心意我想她应该猜得很透。

不过我又一次发挥了我的路盲的才能，带她饶了几个山坡之后，我也迷糊到底走哪了，只好不停的跟她有一搭没一搭的聊天来排遣我迷路的恐慌，我告诉她，我在广播台的时候做的一个搞笑节目，可是刚开始一点也不成功，我讲的笑话除了我自己笑得喘不过气来没一点效果，听众们集体去学生会主席那投诉要求取消广播，因为那个男主持嘶哑而淫荡的笑声直接影响了他们的食欲。站长问我怎么办，我说把广播站的站花虾米调来跟我搭档就可以了。

虾米是我们这一届最漂亮的女孩了，没办法，苏州出美女嘛。记得刚来大学那会，我们这些色狼不知道盯了她多少遍，可惜没机会和她进一步发展，现在可算在一个部门了，我能不抓紧机会么？

于是虾米的点歌节目被取消了，调来和我搭档，我们经过资源整合，推出了一挡全新的集点歌交友娱乐于一体的节目《黑色柳丁》。

为什么叫黑色柳丁而不叫光辉岁月？这个问题问得好，因为我是柳道剑客，而虾米喜欢吃橘子。所以研究以后我们就叫黑色柳丁了。

有了美女搭档，情况果然改变了。我这人一个人对着话筒说不出话，但是拿着话筒对着美女，我立刻滔滔不绝长篇大论绵延不绝，虾米也是性情中人，偶尔给我一个媚眼鼓励一下，于是我兴致更加高昂。底下的听众因为有了虾米的加盟也竖起耳朵听节目了，虽然我经常口齿不清n和l不分，但是我们的这挡节目还是在短短两个星期内成为广播站的王牌。

以后和虾米熟了以后，知道她有男朋友了，所以我也没继续深入，我和二傻一样，不屑用二手的，更何况现在还有人在用，再漂亮也跟我没关系。不过那么漂亮的MM整天跟我一起，不占点便宜多不好，给别人知道岂不会怀疑我的流氓人格？

于是那天做节目的时候我色胆包天的抚摩了一下她的头发，真他母亲的柔顺额。

谁知道虾米这丫真没见过世面，居然失口大叫：啊，柳道吃我豆腐！

更尴尬的是，话筒没关就喊了这句话，整个校园内不停的回荡这句话，男生厕所，篮球场，女生宿舍，校长办公室，学生会办事处……

她楞住了，这下子嗅大了，我是色狼我怕什么呢，她就不一样了哈。全校的人都知道你的豆腐被我吃了，你还怎么混哦~

正文　第三十八章　有妞不泡　过期作废

当时的情况可谓是十万火急火烧眉毛十面埋伏，虾米班里的男生们一听到她的惊呼丢下手里的篮球就往广播站冲，说啥也不能叫班里的女孩被外班的色狼占了便宜啊，于是我的处境十分艰难起来，谁都不知道会发现什么事情。

这时大智大勇救苦救难的我立刻想起了对策，从而化解了一场干戈。

我有吃过你豆腐干吗？

没有吗？

吃过吗？

没有吗？

切！大家研究一下嘛，干嘛这么认真。把你豆腐干再给我一块！

于是围在广播站前的男生们陆续撤回了球场。

站长本来在边洗澡边听我们节目的，突然听到虾米的喊叫，吓得衣服没穿齐就赶了过来。她生气的说，柳道，不许打我家虾米的主意！

我说下面给大家放一首比较劲爆的迪斯科音乐《梁祝》，关了话筒，我恶狠狠的盯着这两个女人，站长吓得瘫坐在沙发上，胖胖的大腿上还有刚洗澡没擦干的水珠，她说，死柳道，你想干什么？

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