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诀别诗（第3页）

我问自己，那我想跟你是什么关系呢？

我回答自己，我也不知道。

我只好自己找答案，找啊找，找啊找。

我想知道你对我的想法，我想了解你的生活，你的情绪会影响我的情绪。

啊呀，这下再愚笨的人都知道心动了。

可是我不敢呀，你对谁都那么温柔，我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢？那也太自恋了。

但是又忍不住，心脏如果不跳动那就是死亡了呀。我积攒勇气，借着体验生活的名义想跟你近一点点，一点点也是好的。

我预想过你的拒绝，但没想到过这么干脆。我难过又不能向你说，快要在心里憋出一场秋雨。

我向你买束花，我想这束花就当作你送我的礼物，赌气从此以后我再也不要为你而难过。

喜欢真是一种奇怪的情感，我明知你不会发现我的难过，又期待你发现并因此向我低头。明明是我主动喜欢你，却被动期待你的垂首。

是不是看不出来我这么自卑这么敏感？我可是把最好的一面都给你看，绝不崩人设哼哼。

结果你给我编了一个花环，我看着你风一样的跑出去又回来，手指翻飞里我的心随着花环的成型跳动得要晕厥过去。

你说这是给朋友的礼物，于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的欢喜。

我想我在你心里也许是不一样的。

虽然羞于启齿，但是我觉得我们之间应该坦荡。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时，我是窃喜的。

我想我不用克服成年人势利又古板的思想，只要因为你喜欢我，只要你同意，我们就可以在一起。

我并不在意他人的目光，但我在意你的。我不希望我的喜欢给你带来困扰，不希望你的抉择有外界的干扰，我想要的是你的本心。

是不是很别扭很矫情？我也觉得，可是没办法不别扭不矫情，因为这是因为我喜欢你，而喜欢和心跳一样克制不了。

我想如果我在你心里不一样的话，那我等一等是不是可以看见答案。

于是我等啊等，我像一个研究员研究你每一天的变化，我看着你的眼睛起波涛，在我心里变成海啸。

我精心挑选了一天，刻意调好角度，装作不经意，装作勇敢和自信，向你递出我的心。

我看着你低头逃避我的目光，我又不敢直接问，我欺骗自己可能是我写的太深奥，于是我问你能不能看懂。

不是看不懂，也不是不能看懂，你说你是不敢看懂。

我旁敲侧击的询问，我以为我是个失败者，却原来已经是冠军。

喜欢会让人自惭形秽，喜欢会让人无端失控。你说配不上，殊不知我觉得我配不上你。

我拿着冠军的特权，向你撒娇索要奖品。没想到我要，你就给。美好来的这么简单，我差点对上苍感激涕零。

可是我忘了，这可能是上苍给我的补偿。

我活不久却还要耽误你，真正配不上的应该是我。

我想把你推远又不舍得，我想让你厌弃我可你没有。我在自我的纠缠里随着洪流倒下，自私了一回。

清梦，祈求你不要厌恨我，我不奢求你理解原谅，也不想用卖可怜来让你心软，我只是祈求，祈求你不要厌恨我。

我知道你可能还会有愧疚，因为十五岁的我有十四岁的你，所以十六岁的我无惧死亡，所以不要自责，不要愧疚，你做到了最好的。

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