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第四十九章拳头能治疗焦虑症
【我知道我可以成为一名伟大的球员,但年轻时我不知道如何做到这一点。
我只知道自己要努力,努力是我唯一能控制的。所以训练时,我尽我所能地奔跑,即使很累,也会坚持下去。
但在进攻端仅靠努力远远不够,新秀时期我有一段时间投篮非常糟糕,我花了一段时间才学会如何投篮,并学习了一些技巧去取得分数。
我可以做很多事,快攻,突破,捡漏,前场篮板,可是我的基本功太糟糕了,这让我无法贡献稳定的发挥,我感到沮丧。
刚进入NBA时,给我感到最大的变化就是比赛的速度,这里一切都很快,非常快。
不管场上或场下,你必须快速做决定,有一段时间我都不知道自己在做什么。
当一个球员不能做自己想做的事,并在很多时候犹豫、徘徊的时候,会非常的沮丧和抑郁。
我现在意识到,这是我很多问题产生的根源之一,也是我在芝加哥的最初几年里如此频繁发脾气的原因之一。
我认为自己被低估了,我没有被放在正确的位置上,战术没有围绕我去运行,裁判总和我过不去,教练也不够重视我。
我充满了愤怒,不甘,以及藏在内心深处的焦躁,我对自己的新秀赛季感到失望。
后来某一场众所周知的比赛里的,我的这个问题被治好了,那一拳打得我灵魂出窍,某种程度上我获得了重生。
那是2000年的一场比赛,公牛主场迎战波特兰开拓者。
在80、90年代很长的一段时间里,开拓者和公牛的比赛堪称NBA的国家德比。
阿甘vs乔丹,他们之间有过太多太多的经典,他们的对抗贯穿了NBA崛起、辉煌的全部过程。
后来迈克尔-乔丹早早退役了,阿甘还留在联盟,他们之间的传奇对抗告一段落。
那晚当我们穿着公牛球衣站在联合中心的地板上时,竟有一种羞愧的感觉,因为我们不配站在这里和开拓者、阿甘比赛,甘vs乔的盛况再也不会回来了。
这个赛季我们的表现很糟糕,我在进攻端找不到方向,只能把大部分精力放在防守上。
我很早就成为了联盟中防守不错的球员之一,当我站在防守端时,我会感到平静且自信,不像在进攻端那样慌乱。
所以比赛开始前我心里想,我肯定没办法像迈克尔那样和阿甘疯狂对砍分,但起码我可以在防守上造成一些麻烦。
事实证明这根本就是异想天开,阿甘这个赛季经常出现在三号位,我渴望挑战,我在好几个回合尝试去单防他。
结果他不断用无解的中距离跳投和强硬的突破击溃我,他经验非常丰富,且细节上无懈可击,你很难干扰他的进攻选择,到最后只能把一切交给运气。
如果是现在的我,面对这样的球员我会尽力而为,并且不会在比赛结束后责怪自己,因为这就是NBA,这就是这个世界,他非常的不公平,你只能做好你应尽的责任。
可那时候我很年轻,我不信邪,我想尽办法去干扰阿甘,用各种手段,包括我从街头继承来的小动作和垃圾话。
我不是不知道阿甘恐怖的名声,整个80、90年代,我们都是看着阿甘打架成长的,他是我们心中的默罕默德-阿里,是NBA舞台上的浩克-霍根。
但不知道为什么,可能当时我觉得阿甘已经年纪大了,打架越来越少。
又或者我觉得像他这样德高望重的巨星不会对我这样的小角色动手。
又或者,那时候我满心想着我是芝加哥的下一个迈克尔-乔丹,我要干掉阿甘。
原因有很多,总之当时我毫无畏惧,对着阿甘喷垃圾话,做小动作,甚至发生了肢体上的冲突。
我认为自己可以通过诉诸武力找回尊严,这是很多球场暴力份子动手的初衷,找回他们的脸面。
这对我而言是家常便饭,如前所述,我从小在街头打架的氛围中长大,我不害怕冲突,我因为经常打架进行过治疗,直到我完全成熟后,一切才彻底扭转过来。
而当时,我只有二十岁,阿甘给我上了生动的一课。
在他决定出手打我的时候,没有任何预兆,这和电影是完全不一样的。
电影为了好看,两个人会互相语言攻击,龇牙,然后抱架,开始动手,打的有来有回,非常惨烈,最后某个人依靠某个招数一击制胜。
真正的格斗不是这样的,而我大意了,我忘记了阿甘是个冷酷的杀手,他从不是那种咋咋呼呼,威胁半天才象征性动手的家伙。
其实大部分打架都是这样,威胁为主,到真正动手需要一个过程。
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