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第 43 部分（第1页）

我趁她忙着把电脑抱过来找材料，乌鸡的营养，找到几篇英文介绍，读给她听，她听着听着还蛮相信的，一会儿收拾好了，我拿出洗好的瓦罐子，她倒是很喜欢这个，捧着端详了半天，其实上面就一幅很泥土气息的荷花图，把乌鸡放进去，放水，又加了一把红枣，放火上炖着了。

陪她吃了点蔬菜沙拉，乌鸡炖了两个半小时，盛出来，看着那飘着油花的汤，说实话没胃口，Luise也看着那碗汤，然后英雄就义般尝了一口，“味道还不错~”她把汤推到我面前，“喝吧，为了健康！”

我想想她居然都敢下嘴了，我还犹豫什么，可那胃就是不听使唤，孕妇真的是很奇怪的生物，生理心理都极其敏感，智商也下降…

“这样吧，我们达成个交易，我喝一勺你喝一勺怎么样？”她问。

“…好吧…”

于是接下来就是两个傻女人坐在一碗乌鸡汤面前，一个英雄就义，一个捏着鼻子往嘴里灌着。就这样，消灭了两碗汤和鸡肉若干。

这几乎就是我怀孕以来唯一一次吃点有营养的东西没吐出来。

吃完了Luise问我：“今后还有什么奇怪的东西要吃？”

“还有蛇~”我吓她，看她的眼睛先是那么惊讶地睁大然后又反应过来眨了两下，耍她一下很满足。

我妈那边两三天都没有消息；只是中途有次打来电话让传真一份证明签证用；其他的再没提起；这让我心里有些没底；想问问她我的回复有没有解答她一点疑问；又觉得似乎没这个必要；我这人就是这样；有时候越是和自己亲近的人；越是无法表达情感。

不过就在那个当口，我和Luise却狠狠地吵了一架。起因是我夜里突然想吃樱桃，之前在巴黎时吃的那种，又是和吃有关，孕妇的智商真的会降低，就是特别想特别想，想到丧失理智了，Luise挣扎着看了看钟，说这会儿快一点了哪儿都关门了，我说林子边上有几颗樱桃树，她当我说着玩的就又睡过去了，我又跟她不停嘀咕说Luise我们去摘樱桃吧，她握着我的手迷迷糊糊地说冰箱里有樱桃味酸奶，我说我不想吃樱桃味的东西，那和新鲜樱桃根本不是一个味道，说完看她又好像睡着了，于是便一个人想了会儿其他事情，指望着能打打岔，但是无论想什么，樱桃这个词就像着了魔一样往我大脑里钻，有些赌气地爬起来准备自己去，一边穿衣服一边看她的反应，很好，睡得很香，您继续睡，我自个儿回到采集渔猎的社会，给自己和宝宝找食吃去，刚走到门口，她在我身后来了句：“舒桐，我不会让你走出家门的。”

我以更快的速度走了出去，觉得她即便是对我有一点点了解，也该知道用这种方式和我说话的后果，然后我听见她在我身后下了床，冲到我面前，“那个地方车开不过去。”

“走过去好了，你不陪我去，对吗？”

“我不去，我还没疯，明早六点我还要起床上班！”

“哈哈！”我突然明白了什么，“你知道吗？我听过的版本都是一个准爸爸开心地半夜起来去给怀孕的老婆买东西，从来没听过有哪个准爸爸说‘我明早还要上班！’哦，我忘了，你也是女人！哦！我又忘了，这不是你的骨肉！”

她的整张脸唰地一下粉了，连同整个额头，半响，咬牙切齿地说了句：“你知道你现在有多不公平吗？”

“我不觉得自己不公平！那你告诉我，你听过哪个孕妇回忆录里丈夫说‘我明早还要上班’？”

“你听过哪个愚蠢的孕妇让别人半夜一点去林子里给她摘樱桃？”

我心里颤了一下，她第一次用这么难听的词说我，难听到我所有内心压抑的委屈都涌了出来，汇成汪洋…“你知道吗？如果是Chris，他会去的。”我也咬牙切齿地说。

她像被雷击中了般定格几秒，然后丢下一句‘fine’，便走回床，重新躺下。

我走下楼，走出门，坐上车，开出了车库却停下了，脚颤抖得不听使唤，对樱桃的渴望早就没了，这会儿却不知该去哪里。

这是这个时候；我才发觉；每当发生了什么事情我总是第一个想到往自己车里钻；是的；天大地大；但仿佛只有这个小小的空间是我可以存在得理直气壮的地方；其他任何地方都不属于我；或者那些属于都附带一定的条件。

突然很想给我妈打个电话，就是想听听她声音，随便说点无关紧要的话，又发现手机也没带在身边，在车里坐了一会儿，太安静，打开音乐，随机在播奶茶的一首歌，她的声音孤独而理智，词也没有那么多的悲天悯人或是大爱大恨，一副死也要死成释然状的逞强，不由不合情理地笑笑，她正在唱“相爱这一回事，在意的才可惜”。

抬头看向楼上的卧室，却没想瞥见Luise在窗台前刚转过身的背影，她今天的没耐心和Chris当初有点像，我心里有点害怕，我不想跟她到最后也发展成柴米油盐外加拉扯孩子，使了浑身的力气跟天斗跟地斗，最后从一个坟墓跳到另一个坟墓……

也许是那些天在家休整待得无聊了，也许是一个多月没有激情的生活让人有点郁闷，也许是孕妇各种激素失调…弃了车回家，走到楼梯口就听到她的脚步声，不知道她在干嘛，我径直走进客房，睡下。

第二天很早就醒了，不一会儿听见她起床，先是下楼煮上咖啡，然后回到楼上洗澡洗头吹头发，拾掇整齐了下楼吃饭，再然后便听见锁门的声音…

等了一会儿爬起来，走下楼，桌上放着些早餐，和往常一样，特意找了一圈，没看到字条啥的，接下来的一天，她没跟我联系，没有电话没有短信没有邮件，以我对她的了解，知道她真生气了，但我忘不了她说我疯了说我愚蠢，忘不了她那种残酷的理性，她也有很感性的时候，为什么不能容忍一次我的感性？仲夏的夜晚和相爱的人在林子里摘樱桃，我们为什么不能把它想成一种即时的疯狂与浪漫，一幅还算美丽的图景？即便是第二天要早起上班，班天天有的上，爱人一个迫切的需求每天都会有吗？

傍晚的时候我打电话给研究所同学约了一起晚饭，我需要出去透透气，做一个守候在家的女人让我觉得很失败，一周没见面她们都很好奇我有没有什么变化，结果见面后都把那种失望转化为一种美国式的恭维：“你看上去一点都不像孕妇！”你可以理解为自己依旧苗条精神，也可以理解为这孕怀得怎么这么失败…我不服气，跟她们说我肚皮挺绷紧的，站起来秀给她们看，一个两个仔细打量研究了一番，然后一个对另一个说“是有点，不是吗？”另一个接道“还真是…”

吃完饭去吧里坐了一会儿，特意熬到很晚，估摸着Luise睡下了才往回赶，不知道碰头了怎么面对，到了家十一点半，果然灯都熄了，在楼下呆了一会儿，餐桌上放着一包樱桃，就是这样，别的没有什么，上楼把自己收拾干净，继续回到客房睡觉。

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