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如果第一个婴儿不死,我现在恰恰处于怀孕中期,是绝对可以同房的安全时刻。
可我不是,这二胎我才怀一个月左右啊。
幸亏日理万机的老曹压根也不懂这些方面的知识,他爱怜的摸摸我的肚子,点头表示理解:“是的,要是把我儿子脑袋插笨了就不得了。”
“去你的吧,说话这么粗鲁。”我娇嗔。
老曹一个人跑去卫生间悄悄自己解决,我发现后说帮他,他说不要,孕妇不能劳累。
他越对我无微不至的关怀,我心理压力就越大,就越内疚,越害怕。
如果这个婴儿再保不住,如果老曹知道我骗他那么多,如果……
越想越怕。
可又阻止不了自己去胡思乱想这些。
才怀孕的女人,医生都会建议说,不要操劳过度,这个操劳过度不仅仅是指生理,也包括心理。
孕妇如果常和丈夫吵架,经历大的变故,情绪变化反复无常,都会导致流产。
因为怀孕,激素上升,体征改变,大多孕妇情绪会被生理不适弄的焦躁不安,极易生气,但矛盾的是又不能生气。
很多食物、药品都是孕妇、婴儿禁止或慎吃,这也从侧面说明孕妇和胎儿实在是如温室花朵般太娇弱了。
十月怀胎真的是太不容易了,我每一天都是如履薄冰,连大便都不敢太用力,害怕伤及腹中的宝宝。
因为大便不敢用力,又因为躺床上不怎么动弹,我患上了严重的便秘。每次肚子胀的难受,跑去蹲马桶又颗粒无收。
我现在的生活就是两点一线,卧室和卫生间,很少出门或不出门。
老曹说要给我请个保姆,我拒绝了,我说我可以照顾好自己,其实是我不想家里有任何人,我害怕第一次流产的事被任何人知道。
长期便秘使我脸色难看,有口气,人又臃肿,整个人就像老了十来岁,免疫力也下班,常常感冒和生些小病。
因为怀孕不能吃药,生什么病我都咬牙扛着。
无论多苦多累我都不怕都可以忍受,只要能安全生下宝宝,割我肉都没问题。
可上天像在捉弄我似的,在第二次怀孕四十六天时,上厕所小解时发现竟然又流了些和第一次一模一样的深褐色的血。
我日防夜防,无时无刻都在担心的东西终于来了。
那马桶盖上深褐色的血迹像是一张魔鬼狞笑着的脸。
现在的我,掌握的生育知识已经不亚于妇科医生了,和第一次的懵懂无知完全不同,当时我就明白肚里的胎儿指定又是保不住了。
我是一边流泪一边开车去医院的,泪糊了眼,就像是瞎子开车一般,真不知道我是怎么平安的开到医院的。
结果和我想的一样,孩子果然再次夭折了,又要清宫。
子宫壁就好比是一面墙,当你觉得墙上有污迹时,刮一次,墙变干净了,但是会变薄一点;墙再脏了,再刮……于是便越来越薄……直到墙薄的像纸,甚至崩塌。
做完这次手术,那个老医生好心的道:“恕我说句难听的话,我认为你再怀依然可能会是习惯性流产的结果。流产对孕妇的身体和心理伤害都很大,很多常年流产的妇女都得了精神病。所以我建议你考虑一下试管婴儿吧?”
我怎么能做试管婴儿?做了无疑就是告诉老曹我有问题,子宫壁薄,也就意味着我曾不纯洁,我骗过她……
我现在不得不撒下更多的弥天大谎活的这么辛苦,就是因为那时我撒了一个小谎,我要不停的圆这个谎言。
我跌跌撞撞失魂落魄的走出医院,心里五味杂陈,突然又有种解脱的感觉——因为我他妈再也不需要走路东张西望怕摔倒了,再也不必吃什么东西都不放心了,再也不必一次大便要分十次慢慢上出来了……
出医院大门时突然一个尖嘴猴腮的男人拉着我衣角:“美女,你家需不需要乐队演奏?”
“滚你妈的!”
“我看你这么愁眉苦脸,一定是刚有什么亲人离世吧?要是办丧事,记得找我们,我们乐队最专业,收费又低廉。”那男人对我的辱骂不以为意,笑眯眯的递给我一张名片。
我一看,原来跟我上一个男人长毛是同行,专做红白喜事演奏的。
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