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九o年十二月九日晴
感觉自己活得没什么意思,以为就可以平静下来,安安稳稳地过这以后的生活,不要再说什么不要活了,可惜,这一切都是枉然。
我仍时时的烦躁,不安,以至于流露出低落的情绪,孤独的无依。在下午下班时,韩还没下班,我不知自己想要做些什么?等她下班了,我们就玩羽毛球。但见她盼郎归的心焦,我也心烦。
以为自己什么也想开了,可以忘记他了,可无意听汤说沈下午来过买东西时,我竟有点恨他。怨恨他什么呢?也许等我有了男友,才可以减少这怨恨吧?
这份情,能怨谁呢?回忆起前段时间的来往,他也不是在怨恨我吗?怨恨什么?怨恨什么?我一直来的自尊心很强,从没主动向谁表示过喜欢。然而我们却一直都处在不言而喻的心理,默默的。现在他解脱了,我反而解不开。
他借给我的录音带里面有《冬雨》的歌,不知怎的,我又浮想起他那时唱忧伤的歌曲,忧郁的眸子:“为什么天空变得如此的冷漠。”那盒带里他写有:昨夜的梦,留给明天。留给明天,这样深深的埋在心里,更是不能忘怀。
韩燕说:“他不是很听你的吗?”
我说:“他才不听我的,他是那样固执。”
“我有时看他也对你很好呵,他可以不睬廖来陪你聊天。”这么说只能增添我的伤感罢了。
不知为什么,我有欲哭的感觉,不同的人各有不同的性格不同的感觉而己,他一直没有给我依赖感,严就有。沈给我的感觉是无奈的伤痛。
我不敢奢求什么,我是由于空虚才变得这么脆弱的,谁也帮不了我,我真的想哭,一股强烈的想扑在他怀里尽情的哭,一任泪水尽情的流。
我不想见到他,而被他知道我在怨恨他。我希望见到他时坦然相对,什么也没有过。
九o年十二月十日晴
一天下来,仍是有丝丝的失意,落寞。尽管这一天中也有不少的快乐。
每天上班时间结束,总想寻些娱乐来打发这松散的时光。然而,寻不到时,更觉到了一个人的无聊寂寞。这时,只好吃饭洗澡,没有活动,不甘心这一天就这样无意思的过去了。
而我对他的怨恨并没有减少。见不到他时,会想起他的种种可爱,谈诗画,有说不完的艺术话题,心灵的共鸣。如果能在一起,是可以很浪漫的。象琼瑶自传她写她与平涛鑫在一起的三多:话多。
然而当偶尔见他骑车路过时,我就充满了怨恨,怨他的神情是不大自然的,根本拿不出朋友的心来面对我。或许他是敏感的,知道我在怨恨他,又开始逃避我。我上次无意看到他写的诗集里也有“逃避”两字。我们的情感一直处在矛盾中,挣扎里,以前从没有多少时候象那天晚上那样友好过。
如果前段时间他不是这样在乎我,或者我己经觉得摆脱了他的影子。可是在精神上他一直拥有我,让我不能自由的交友,一直在心里有着他,放不开丢不下他。不管我们相隔的时间有多长,陌生了许多,他都没有忘记我似的。然而我还是恨他,恨他的自私,贪心,男人的贪婪。一面拥有着爱情,另一面也要婚姻。
我想,要摆脱他的影子,只有离开这里,他不知道,我现在是多么恨见到他,宁愿他从此不出现在我眼里,淡漠这份情,也就当什么也没发生过,还要什么友情呢?这都是自欺欺人假的。
这时,我的心情一落千丈,暴躁的卖东西给学生,再且又和韩燕闹意见,她嫌我叫她的男友高老头,伤了她自尊。之前她自己也不知叫得笑得多开心。
只有走上楼顶,我才可以感觉离他近了,现实多了,也不再渺茫。
我一个人在搂顶里吃着饭,也不知他这时在干什么?在煮饭吗?我恨自己为什么就要离开这里了,还对一个别人的男友作爱恋?
我在楼顶上看书时听见孩子们的朗读声,觉得当孩子也很有趣,对什么都挺热乎挺新鲜挺感兴趣的有乐趣。
童年时的乐趣一去不复返,可是,为什么我的童年也感觉不到有什么快乐呢?
九o年十二月十一日
今日可以休假回去了,心情高兴才是,可不知为什么,反而有一种百无聊赖的感觉。
午睡后下去上班,小白问能不能调出去?这样说起来说不知不觉又是几年了。是呵,不觉间就五年了。五年,五年,一时间觉得自己有些可怜,年纪轻轻的就来到这山区里,全部的青春就给了这小小的山沟,一转眼就二十多岁了。而我的情呢,还无所寄托。不能在心里实实在在的拥有着一个男人,与他一道同行作伴。
看着他们同行,只能倍增我的孤单空落,一种想恋爱的心理更强烈了。
早上还没下班时,沈进来说拿绳子,我刚好拿了工资出来,帮他绑好排粉,他说:“谢谢”。
我说:“怎么这样客气呢?”他一听这话,就不大自然起来。是的,原来我们不是这样客气而礼貌的,这样反而让我觉得陌生了。我们都想扮成一对朋友,又做不到。他的眼晴有些浮肿,好象睡眠不足,又似哭过的样子。
我心无所属,无所依。我恨他,恨他己属于别人,而我们只能在精神上彼此拥有,然而却不能在现实中彼此相属。
他叫我帮忙买光油,喜欢依赖我。
坐车时,那认识的阿强坐我旁边,说我在山沟里越藏越年轻了,好象怎都是一样大的不会老。
有时,真觉自己还似个学生样的。
暮色越来越浓重,可我仍漠然地坐那里不动。车到了廊田时是圩日很多卖衣服的人上车,他们吵吵嚷嚷,才让我感觉有点生机。看小说,630book.com
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