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第一百零七章 岁月赠别离（第2页）

续后写毛笔字，写完九点多钟哼歌，还想放声大唱：“相见时难，别亦难。”大唱《别亦难》这首歌，唱到十点钟，声音也嘶哑了，十点半上床看书，看到十二点半快一点钟才睡觉。

哦，是了，早上时收到丽梅寄来的一张卡片，卡片里有一只虾，旁边还有刀扠，阿包送报来时说：“你的朋友意思也是吃虾哟。”

他给我卡片时还逗我说：“你有一张漂亮的卡片。”

看见卡片，我也觉好笑，同学是有心的，但真的意思也是“吃虾”。阿包之前也是叫我虾子说他自己是乐叔的打趣。

吃虾就吃吧，小时父母一直都是这样叫我的乳名，而虾和霞同谐音，二姐就帮我改名为霞。

九o年十二月二十九日阴

从哪儿写起呢？发觉近来所写的日记都是“语无伦次”的，没有什么思想感情，那些“思想汇报”象一条干涸的河滩，没有多少水渍，只剩下一些思奇古怪的大大小小的石头，硬硬的定在那里，没有多少人喜欢。

没想到，去年今日为他送脂粉给学生化妆，今年被他邀请去玩。而孤单的我，还会再去吗？

他的到来，能与他聊聊或许没有这样烦躁，可是一听到他女友廖的声音，我又恼怒了，不想再见到他们了。

他们路过时，小白，阿骆打趣她戴眼镜，沈用手去打她的眼镜，嗔责她，我竟恨得连看也不想看他们一眼。

不知什么时候，他们又在那里挑选衣服，我装着没看见，他摇单车铃，我与他笑笑。

她却叫我帮她审美，我不得不走出去说那件衣服不值那么多钱，还问他为什么在这里买？他说又不出乐昌，然后我进了门市部。

我是外露的，而他也是敏感的。

而她却比之前友善多了，我又好象不好去嫉妒了。

他们无声的消失后，我真恨自己，恨死自己。

我的怨恨来于没有人倾诉，没有谁来关心安慰我帮助我，我又是多么的无助。

他们虽然不能帮我什么，但在精神上我是需要他与韩的，而他们的心里就只有恋人了，再没有我了。

我仍在不停的恨着，恨他，恨我自己，恨所有的人，恨这个世界。

脑门心又疼了，不是得了脑膜炎吧？要是，死了也可惜吧？连初吻也没尝过，死了不是不划算？我就又害怕死。

躺在床上无聊时，觉得死又有什么怕呢？活着有什么意思呢？我只是按着人生的轨迹，循着生活的顺序过下去了。

我想在二十二岁去寻觅，恋爱，二十四五岁结婚，不想二十二三岁就走入婚姻，可我，好象等到那个年岁也很难呀。

人生，真的有那么难捱吗？

下班后，走在路上，都觉孤单单的，想去礼堂看他们布置装饰得怎样了？去找韩燕，她还没下班。

我只站在礼堂外面，没有进去看，说心里话，我一点也不想去扮演那个失意的角色，也想不到自己快要调走了，还对他有依赖，竟有了妒嫉和失意，真的，我还能对他象朋友一样潇洒吗？但愿他不再出现吧。当然更不愿他们双双出现。

明天，明天又是怎样的一天呢？再不快乐，也开联欢呵。

九o年十二月三十日阴

盘点时，并没有换人。

我的担忧是多余的，不强求，顺其自然不是很好吗？

在盘点时，我问吴志坚，今晚不去唱一首歌吗？

他说：“你去嘛，你是团员，不起带头作用，为供销社争光。”

他说单位搞什么活动都是输的，又没人管，如篮球，乒乓球，羽毛球没有一个行的。他称说自己的乒乓球是特长，再后说唱歌人老了声音也老了。说以前他比赛是没能唱到高音。

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