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第 81 部分（第1页）

正以后一定会再见面的。

晚上的时候我正躺在床上发呆，书桌上她送给我的手机响了起来。我怀着要狠狠骂她一顿的打算接听了电话。但是真正说起话来，我只是安静地问她现在在哪里呢。

“绪雪，对不起。”夏佳细小的声音从电话的听筒中传来。

不能和你一起上高中上大学了，夏佳说道。因为她爸爸要让她接受更专门的教育，她只能离开了。夏佳的声音渐渐变得颤抖起来。我却不知道什么原因，身体忽然变得炽热起来，而头脑里面却一下子变得冰冷。夏佳在说什么？为什么一定要对我说这种事情。我完全无法理解。

“爸爸说等我长大了才能自己做选择。。。。。。”

夏佳拼命抑制住自己的哽咽，忽然我强烈地感觉到，我已经不想再听下去了。在我意识到这一点的时候，我忽然用强硬的语气对明里说道。“……我知道了。”

在我说出这句话的同时，我几乎能够感觉到在电话另一端的夏佳惊讶的表情。但是即便如此，我依然无法停止我的话语。

“已经够了。。。。。。别说了！”我坚决地说道，“别说了。。。。。。”当我再一次重复的时候。我的眼泪不争气地掉了下来。为什么……为什么事情会变成这样？

经过几十秒的沉默，呜咽着的夏佳艰难地挤出“对不起……”三个字。

“那么，再见。。。。。。”

把电话从耳朵边拿开以后，我一直抱着自己的膝盖久久无法平静。

刚才在电话之中我的话一定深深地伤害了夏佳，我清楚地知道这一点，但是却没有任何的办法。那个时候的我，还完全没有学会控制自己的感情。

在那之后的连续数日，我一直都在异常沉重的心情之中度过。就这样我们相互伤害了对方，然后带着这种别扭的感情分别了。可是我就是无法静下心来去听她的任何解释。对当年还只是一个孩子的我来说，忽然被夺走了一切重要的东西，任谁也无法继续保持冷静吧。

学校里的人听到夏佳离开的消息后也是带着惊讶和生气的表情，但是日子渐渐过去，大家也渐渐淡忘了夏佳的离去。毕竟对于未成年的孩子来说，感情产生的快，消失的也快。唯独只有秦珊和周梦瑶，总是对于夏佳的不辞而别耿耿于怀。

初中的同学只有秦珊和周梦瑶和我在一个学校。我渐渐也认识了一些新朋友，而且还出人意料地担任了班级的班干部。虽然和以前比起来每天都变得非常忙碌，但是对我来说这样反倒显得更好一些。因为每当只有我一个人的时候，便会不由自主地回忆起以前与明里在一起的那些美好时光，接着心里便会一阵阵地隐隐作痛。于是我尽量都和朋友们呆在一起，晚上做好作业之后就马上爬到床上睡觉。

我想夏佳一定也在新的地方、新的学校里过着同样忙碌的日子吧。希望她能够在那样的生活之中逐渐忘记我的事情。虽然后来我接到了她的来信，但是我都放了起来，并没有看，也没有回信。

我觉得自己也应该忘记她。我们都是会为了对方的近况而牵挂的人，所以应该学会遗忘。

高三下学期临近高考的时候，学生们在忙碌的学生之余最经常考虑的便是自己将会上那所大学。秦珊她们说要去杭州上大学，并且让我也跟着去。说实话我对于这些还没有确定的主意，也不可能随着别人的决定而选择。

大学还有公立和私立的选择，每个学校的介绍后面都会列着一长串专业名称。医、药、理、工、农、水产、商、文、法、经、外语、教育，我对法学专业算是挺感兴趣的，至于大学倒是不怎么在意。能去从来没去过的地方看一下就好了，这是我当时的想法。刚好学校有个留学计划，我和父母商量一下后就决定了要去京都大学就读。

至于后来与来京大当老师的夏佳重逢，这对于我来说完全是意料之外的事情。和夏佳在一起的日子里，我们成为了恋人关系。就算在今天看来，我们当时也是因为机缘巧合在相互表明了心迹。

然而就在我的大学生活即将进入第四年的时候，我和夏佳的恋爱关系却暂时告一段落。原因还是夏佳要听从她爸爸病重时候的托付回去继承公司，这本来也没什么，毕竟每个人有自己的志向和责任。夏佳在我和她的家庭责任之间做了一个她认为最合适的选择，这个选择她或许觉得没那么难选，毕竟我也不是一个不通情达理的人，不可能因为这点小事就和她决断。

可是她却没有想过人生的距离的含义。都说距离产生美，但是随着时间的推移它让人渐渐迷失在人生的大迷宫中。人生的路上，没有人知道前方等待着的会是什么，现在的海誓山盟不离不弃以后可能会变成相见如同陌路。这便是距离可以告诉我们的，我们的感觉帮我们理解世界，有时却也不断地在蒙蔽着我们。

去留学英国的一段时间内，我老在做类似的梦，梦见自己孤独地站在一个空旷的原野上，风乍起，吹得铺天遮地飞沙走石。风中的自己摇摇晃晃举步维艰，然后我看到原野上还有最后一棵大树，于是不顾一切地扑到大树边，紧紧地抱着树干……风终于停了，我发现怀中的这棵大树已经被风剥得只剩下光秃秃的树干了……醒来时人惊魂不定疲惫不堪。自己以前也做过一些稀奇古怪的梦，但那些似乎都是很偶然的，醒来就忘了，而这个梦的印象太深了。

因为有点在意，我便去图书馆翻起了《梦的解析》，碰到了一个专门研究心理学的同学，她也来自中国，因此对于我便多了些亲近。我趁着闲聊跟她说起自己的梦境，她想了下告诉我说：“梦是潜意识的欲望，由于睡眠时检查作用松懈，趁机用伪装的方式绕过抵抗，闯入意识而成梦。梦的内容不是被压抑与欲望的本来面目，必须加以分析或解释。释梦就是要找到梦的真正根源。你的梦是凝缩多种隐义集中简化以一种象征出现。因此说，你的这个梦寓意着你的内心一直在执着地坚守你自己的阵地，不管外部的环境如何变化都不可以动摇你的信念。”

她的话让我心里一震。

我果然还是爱着夏佳的，甚至到了没有她就活不下去的程度。然而我们却总是因为这样那样的原因分开。

有时候走在街上，我总会觉得会在下个街角碰见你。

有时，我告诉自己，也许你跟我就住在同一个城市，只是不知道在何处，也许你就在这儿。非常接近。夏佳，你听见我的心声了吗？

渐渐的我变得累了，我思念的累了，爱的累了。我发现自己再也没有精力像年少的时候那样去投入感情了。人生不过都是过客，如何活是自己的事与别人无关。想到这里，我便有了心如止水般的平静。我不再埋怨夏佳了，人有各式各样的活法，自己无权干涉。只是我和夏佳的生活方式生活态度不同罢了，道不同不相为谋。

这样想通后，我也渐渐平静了下来。

可是在我回国后再次见到夏佳，看着她解释自己突然出现原因的同时，另一种感情在我心中逐渐滋生，并且代替了原来喜悦的感情。我想起了在几年前当我还在京大读书时候见到夏佳时候的情形。的确现在我和她又再次冲锋了，但是。。。。。。但是谁又能保证她不会像几年前一样再次离开我呢？没有见到夏佳的时候，我在心里对她说了很多话，现在真的跟她说话，反而让我感觉奇怪。我需要时间。

我们分开的时候，我觉得自己不会再爱任何人。我不和任何人过多相处，我从来不在哪里定居，什么都没有，我下决心，活的像行尸走肉一样。现在这样，才是长久以来我一直期待的，唯一有意义的生活。可我不再习惯了。

夏佳，我害怕再次失去你，我害怕再次孤身一人，身边没有你，我怕极了，我们需要一些时间。

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