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死亡一直陪伴着我,无时无刻不在我身边。
任何宣传什么生命至上的玩意,都只是扯淡只是一厢情愿的相信。人生只有一次,这句话的逻辑点在哪里?有任何一丝证据可以证明这一点吗?
那么,所谓的珍惜生命,不就只是恐惧的变装表演么?
既然只是恐惧,又何必弄出这么多新的词汇呢?
这一切都很荒谬和扯淡,我的存在比什么都要荒谬。哪怕是什么弱智谎言或者什么,都比不上我自身的荒谬。
究竟在干什么?我的人生,我的存在,脑子里的扭曲,还有自以为是的斩杀,这些都是在干什么?
死亡,变得如此接近,比我的呼吸更接近我。
懒散,懒散到死亡都没法惊起我的情绪。不想再思考,这一切都不真实,自己还思考什么?那些被情绪抓住的虚假,我已经懒散到不想再去抓住的地步。
我死了,随便时代要怎样,随便社会要怎样,海洋想要怎样的波动我都随意。画面元素如何呈现我都不反对,没有心思去反对,懒散到根本不想去在意这些玩意。
将自己交出去,毫无保留的交出去,随便怎样我都不反对。那种微微的恐惧和担忧,依旧只是扯淡,我懒散到连思考恐惧的内容都没有兴趣,更不要说什么反驳。
那些内心的紧张感,那些恐惧和担忧,其本身也只是脑子里的扭曲所营造出来的玩意。疲倦了,放手了,懒散到自己哪怕被人打一顿,都没有心思去格挡一下。
荒谬的是,自己这种懒散,却带着轻松和愉悦,仿佛上帝会把这一切安排好让我直接体验一样。
就像我懒散到不想去做饭,但是却相信饭会自己做好一样荒谬。
不知道啊。
袁长文想要死亡,脑子里的扭曲一起死亡,就连思维也同样死亡。整个角色都会崩塌,没有任何可以保留的东西,也许躯体还存在。
那些不停注入能量,以确保脑子里的扭曲得以存活的事情,我没有丝毫的兴趣。就连脑子里的人和事在嚣张,我也没有兴趣去理会。
我已经懒散到连斩杀都没有兴趣,拿不起刀。
就这样死掉,挺好。
没有朋友,没有家人,只有冰冷的湖水陪伴。但似乎,并没有什么悲伤或者可怜的情愫,那个可以判断悲伤或可怜的部分,已经死掉了。
懒懒散散,无所事事,这种被人们唾弃的东西,却是诚实的代名词。我不知道自己会怎样,似乎角色跟我并没有什么太大的关系。
都爆炸吧,都破碎吧,那些扭曲那些角色统统都消散吧。不真实就应该处于不真实的位置,让我看清楚这一切都不真实,而不是被情绪拉扯。
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