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第一千一百五十二章 第一步552（第2页）
也许，懒散变成舒服的一种状态。
我不知道，也不需要去合理解释什么。
也不需要让大家明白，我讲的自私并不是那种见死不救之类的。
用理论去规范行为，本身就是一种扯淡。
自私带来的却是感恩，那种情绪拉扯之下的好事，仅仅是恐惧罢了。
脑子里的扭曲认为，自私嘛，就是只为自己考虑，就是什么见到漂亮女子丢弃糟糠之妻，或者为了让自己舒服就让别人难受之类的。
没有公德心，没有团结精神，没有奉献精神，不愿意吃一点亏。
也许是吧。
丢弃脑子里的扭曲之后，这些想法自然就不再存在。
而那个时候，为自己考虑，自私，却变成一种轻松自然。
没有什么需要纠结，也没有什么所谓的道德可以束缚，连考虑这些狗屎的机会都没有。
因为脑子里的扭曲已经被斩杀。
没有脑子里的扭曲，那么我不会因为什么恐惧去做好事，不会想着“善有善报”这种卑微的恳求而去行善。
我去帮助别人，因为我自私，因为这样可以让我舒适。
而我觉得不舒服的时候，没有什么道德可以拉扯我必须去做好事，见死不救也可以。
内心不会产生任何抵触和犹豫。
真的很麻烦，这种解释，跟脑子里的扭曲打交道，那种企图在生活跟真实之间寻找平衡妥协的想法，本身就很麻烦。
只是妥协而已。
不知道怎么回事，对高楼大厦感到恶心，真是莫名其妙。
看着那些建筑，曾经觉得漂亮建筑，现在似乎没有丝毫这种感觉。
行走在路上的人群，仿佛跟我越来越远。
但是，我也没有觉得所谓的大自然有多么舒服。
说不定，哪一天我又会觉得高楼大厦还不错。
没有什么必须坚持的玩意，那种“我是一个斩杀的人，我必须讨厌扭曲，于是我明明感觉高楼大厦还不错，明明感觉钢铁城市很舒服，却必须否认”之类的想法，就是角色属性。
而这玩意，没有资格存在。
我似乎已经丧失了教导学生的能力，那种营造自身威严或者试图让表达更加清晰的想法，本身就变得飘渺起来。
都会变成陌生人，老妈会变成陌生人，妻儿也会如此。
我心安理得享受这一切，对别人没有任何感恩之情。
那种“我对别人好，别人才能对我好，我满足别人那么别人才会满足我”之类的想法，只是恐惧的变装表演。
一切都会破碎，人生也会被毁掉，生活将变得一团糟。
我还怀着希望，我还在期盼，似乎在生活被彻底毁掉之前，自己应该尽快斩杀完成。
而这种想法本身，就是阻碍，就是需要被斩杀的。
希望的背后，难道不是恐惧吗？
倘若没有恐惧，希望这种东西有存在的必要吗？
那种无惧的感觉，根本就不是什么明天会更好，而是此刻就很好，并且会想要尝试很多东西。
不会受到脑子里的扭曲干扰，不会去权衡，更不会害怕自己做了这件事情导致人生惨淡之类的。
希望，本身就是卑微的祈求而已。
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