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还要说多少次,袁长文这个角色不是我。
恐惧来就来,有什么好抗拒的呐。
那种抗拒恐惧,就是认为袁长文这个角色不能恐惧,归根结底,就是认为我不能恐惧。
或者说,恐惧不好,恐惧对角色不好,恐惧是一种错误,鬼扯。
这一切都要死亡,没有什么好争论的,必须死亡。
关于角色的种种,那些所谓的好与坏,我都没有兴趣知道。
不是不去分辨,而是我根本没有兴趣。
唯一的兴趣,就是弄死角色,就是摧毁不真实。
不真实的不存在,我就不清楚,这些虚假如何拥有这般强大的力量。
我一直不敢让老妈知道,哪怕我在斩杀老妈,也害怕老妈知晓我的状况。
但是,之前那种忍不住想要跳舞的狂喜之中,我却认为这不是什么事,根本不需要担心。
可惜,现在恐惧又将这一点摆在我面前,浓浓的情绪一闪而过。
随便要怎样,看看谁要弄死谁。
我没有兴趣继续维持袁长文这个角色,老妈知道了就知道了,也许会哭泣,也许会伤心,也许会埋怨自己怎么会养了这样一个儿子,又如何?
袁长文这个角色不真实,老妈也不真实,完全都是扯淡。
而这些虚假,必须死掉,全部都要死掉。
没有什么可以留下,老妈会死,妻儿会死,一切都会死。
角色的受伤,关我屁事,我没有兴趣去照顾角色,相反,我就是要弄死角色。
这就是斩杀,就是不讲道理,没有什么好说的。
好多重要的事情,都不再重要,我不再关心那些所谓的物质基础,那些所谓的道德基本,都是扯淡。
每次都会以为自己快要斩杀完成,但这种想法本身就是一种阻碍。
我还没有完成,我甚至还没有疯狂,角色依旧牢固如斯,这一切不会这么轻易就结束。
没有必要转移注意力,没有必要理睬那些鬼扯,脑子里的扭曲总是以“有一定道理”在冒充真理。
而且,配合恐惧的降临,简直就是天衣无缝。
都是虚假,这些玩意骗不了我,哪怕角色被恐惧得瑟瑟发抖,依旧不真实依旧只是画面元素。
这些算什么?
事业算什么,亲情算什么,我又算什么?
这些都不真实,却一直在假装真实,我必须死掉。
根本不是什么放下执着,也不是什么放手这种好听的词汇,就是死亡,就是弄死袁长文这个角色。
就是自杀。
砍断所有我珍惜的,毁灭所有我热爱的,让恐惧进来,那些不允许发生的事情都可以发生。
我死了,没有兴趣知晓袁长文这个角色的种种,也没有兴趣去计划去规划什么。
要么,就是给我明显的提示,让我知道这是顺流。
要么,就彻底滚蛋。
恐惧的存在,让顺流变得非常困难。
都要死掉,不需要讨论,不需要理智,没有一丝存活的可能性。
我心中的吞噬感会吞噬一切,内心的愤怒犹如核弹摧毁所有,角色可以牢牢稳固和框住这一切,但能持续多久呢?
这个世界不真实,所以你可以怎样戏弄我呢?
我对角色会成为怎样的状态,会拥有怎样的角色属性,都没有兴趣。
那么明显的好好生活,那么明显的帮助生活,我都看不到。
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