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第一百三十二章（第1页）

“人总有一天会死的，于是我每天都在想着，自己什么时候会消失在这个世界上，什么时候会离开，渐渐的人们会遗忘我，就像我从来没有出现过一样。

今天是我回国的第五天，巡回展还有一天就要结束了，我不知道要不要就这么顺势回去。

父亲眼见着一面比一面苍老，突然想留下来陪陪他，可留下来却又不知道要说什么好。

明明是世界上最亲近的人，明明有很多想要表达的东西，可却通通说不出口。

但出国之后也许易文涛还在等着自己，他算是唯一一个自己现在还能比较清楚记得一个人五官的人，也许是与他待在一起的时间久了，久而久之的心理暗示吧。

他是一个好人，也是一个长情的人，他手上的那支手表是他生日的时候，相识了这么多年来我第一次送给他的生日礼物。

那件生日礼物让我记忆犹新，不是因为他的生日我记得有多清楚，很对不起他的是，因为这块手表是易文涛生日的时候我和林霁一起去手表店给他买的。

林霁那时候哭得很委屈，我的心一阵一阵跟着揪疼。

易文涛很喜欢那块表，但是我知道自己亏欠他的地方实在太多太多了。

有些事情不能够太确定，就像我当初决定出国的时候，面上和江骏琛装得很镇定，其实心里异常忐忑，除了偶尔几乎算不上数的出差以外，就几乎没有出过远门，光是想想在人生地不熟的异国他乡，心里就足够慌乱的了。

可是我那时候选择了遗忘，选择把恐惧也一并遗忘掉，那种遗忘是自发性的，我曾经在学生时代看过很多类似的例子，失忆和智力这种东西并不只存在于书本上，人体是一个很神奇的东西，它真的能在自己痛苦的时候出来义无反顾地保护自己。

但是我知道，我连这种东西也是不能够奢望的。

一直以来，并不存在什么忘不忘记，大概……大概就是躺在手术台上以为自己真的要走了的时候，曾经死心过。

也许是我命不该绝，也许是因为医生的医术高超，当我醒来发现病房里空无一人的时候，我脑袋像是被水泥封满的气球，直直下坠，却又死命压着神经，痛苦和很强的撕裂感，侵蚀着我的四肢百骸。

林叔叔葬礼结束的那一年，我曾经想过如果以后遇到林家的两个遗孤会是个怎样的场景，其实无论怎样都好，我以为世界这么大，就算相遇可能也只是陌生人而已。

曾经那些杀人犯儿子的流言，自己的作品被人买去参赛最后又被人在网上一顿痛骂，我知道这其实都是有人在背后操作的，这么恨我和父亲的人，除了林家不会有别人。

可我竟然接受了，什么都没做，也什么都不能做，原以为一辈子再不会和那家人有瓜葛，可终究还是抵不过命运的安排。

躺在病床上的那一刻，我忽然觉得自己这么做其实不值当，当初为了一个魏启明就已经毁掉了自己后半生，之后，我一度想找点什么来解脱自己，即使后来有钱了，即使买得起房，还能跟着几个富家公子到处挥霍光阴，但我其实并没有觉得这种日子是自己想要的。

害怕孤单，害怕寂寞，小时候就经常因为家庭关系到处被人排挤，在学校里甚至不敢说自己是单亲家庭，我也害怕在父亲面前提起，为什么别人都母亲，而我没有。

钱是好东西，钱能买到一些自己渴望的东西，我原以为我这一生只能这么堕落下去，可是谁知道自己顺着轨道奔跑的路上却多出一个林霁，他让我不得不停下来，重新奔跑的时候不得不改变原有的轨迹，他就像原本就生长在那里，自己舍不得碾碎他，我就只能改变我自己从而去保护他。

我爱他，就像当初魏启明卖了我的画，在我最需要人鼓励的时候离开了我，说着那些冠冕堂皇大义凛然的正常，十年之后我依旧忘不了他。

这就好像我爱林霁一样，即使知道他在和我闹把戏，我也愿意迁就他。

我愿意为他做任何事，和他在一起的时候总有和别人一起没有的快乐，那是我一直以来的奢望。

我知道，他心里还是有我的，只是如果我在手术台上平安无事地醒过来，他一定会离开我，但是只要我出了一点毛病，他就会舍不得，他就会知道报复我是一件多么愚蠢的事情。

于是我就想起了学生时代钻研过的失忆，痴傻，开始自编自导了一场戏，

我一直以为自己伪装得很好，但是林东旭差点就揭穿了我的秘密，从第一眼起我就知道他是一个精明的男人，精明到可怕。

什么叫做善有善报恶有恶报，我怎么知道报应会这么快就会来。

也是，哪有人被车撞散了两次，还没有后遗症的。

其他的小毛病可以忽略不计，唯独面孔遗忘症让我感到恐惧，在国外的那一段时间，记忆力开始明显下降，脑子里的人开始逐渐变得模糊，更糟糕的是有时候站在镜子面前，我都不知道镜子里的人竟然是我，我可以严重到把自己都遗忘了。

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