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第8章(第1页)

那我不如离开。

我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。

我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。

我更怕,怕知道以后程星诺找到别的爱人的消息。还不如眼不见为净,毕竟对于我来说,哪里都可以当成家。

只是依旧很遗憾,直到分手我都没有听过程星诺唱歌。

哪怕是一首分手快乐。

第7章

我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮美的景色,去夏恺尧的母校游荡了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸,又嫌弃了一下当地用不惯的水质。我去了布拉格梦幻的老城区,却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜,被白昂昂的的雪山闪花了眼,最后一站终于来到了因特拉肯。

保守的程父程母曾建议我们国外领个证,依旧被程星诺拒绝了,他觉得两个真正相爱的人不该搞这种虚头巴脑的形式。现在想想,是不是他本就没打算和我过一辈子呢。

瑞士清冷梦幻,并且支持同性婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚,变成了去瑞士度蜜月。

虽然最后后者也没有实现。

照片和视频里的因特拉肯美的不似人间,然现实更是。只是我站在浓雾密绕的小镇里,有些迷茫。美是极美,但是这里不适合我长住,亦如程星诺不可能一辈子和我相依。

于是我最后离开了瑞士,而是留在了意大利。

一开始我不习惯这里的饮食,不习惯这里的气候。可是短短半年时间,我便很好地融入了这里。我一直很好适应,也很好生存。

我的下半辈子还很长,我希望能做些自己真正喜欢的事情来打发时间。

可我发现我这辈子似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜欢的。

上学的时候,我的学习很用功,成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父操心。而大学的时候选了商科,也只是因为程星诺的提议。

有点悲哀。

我绞尽脑汁,绘画,音乐,设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈子最喜欢的就是约束自己,不给别人造成麻烦。

最终我还是在当地一家小银行当起了职员,无关兴趣,只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。

在我出国后姑姑和姑父每周都坚持和我通电话,他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频,他们倒是识趣的不提程星诺,我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至,我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”,竟让我忍不住鼻头一酸。

只是没有落泪。

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