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她跟着我去图书馆,偷偷瞄他。
既小心翼翼,又带着明显的做贼心虚。
我被她气坏了,但更让我生气的是,她偷偷去要了他的联系电话,还自信满满地笃定他对我有意思。
那之后,我就不那么常去图书馆了。
我或许对他有些好感,但我并没有想要和他有任何牵扯。
没想到,居然这么久以后,在另一个图书馆,我又遇见了他。
可我竟然已经忘了他。
我结结巴巴地说,不好意思,没认出来。
然后,几乎,落荒而逃。
我说几乎的意思就是我的行为完完全全就是落荒而逃。
但是我的脑子里,除了挤得满满当当的羞耻和尴尬之外,还有一点点空隙写着心悸。
其实作为一个长期单身的人,我偶尔也会看看网上各路人马做的“单身人群分析报告”,这些东西,基本上把人分门别类,好像物品一样摆在不同的架子上。
但我在哪个架子上?我无法坦然恋爱的原因是什么?
和旧时光一同重现的还有那时候未曾宣之于口的暧昧情愫。喜欢,其实从未停止,但是,在一起,却始终不曾成为必要。
回家之后我翻箱倒柜找出大学时候的旧书。
当年阿朝要了他的名字和电话写在纸条上夹在了书本里。我找得满身灰才想起上次搬家的时候,卖了一些纸壳和旧书本。大约是那时候一起混着卖掉了吧?
我茫茫然若有所失,又觉得大松了一口气。
然而,过了这个月,书到期,到底是要去图书馆还书的。
又遇见他。
我还了书。
然后转头就飞快地上了楼,取消了这张借书卡。
下楼梯,他却在最后一阶等我。
我跟他错身而过。
他问:“你到底是怕我,还是喜欢我?”
喜欢和怕有什么差别?都是想这个人来就心悸。
何况,我这人最爱自己,谈恋爱却是要爱实实在在的一个别人。
别人!意味着多少不可捉摸的风险。
简直是把刀递到对方手上,还要去拥抱他。
但是这样软弱的蠢话如果说出了口,我就像是有被害妄想症了。连我自己都知道这是妄想。
我硬着头皮冷笑:“我干吗要怕你?”
“那就一起吃个饭吧,校友。”
吃饭的地方就在我常常光顾的栗子店旁边。
好记性的老板娘一看见我就说:“一斤栗子?”
仿佛我的名字就叫作一斤栗子似的。
我冏得要死。
他倒是点点头和老板娘说,吃了饭再来买。
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