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14 致幻蘑菇（第1页）

（观前提醒：本章节内容纯属本人发疯所作，内容均属虚构，请勿当真。大量梦女臆想，接受不了请速速退出，不许骂我！算了，骂我也行，反正也不在乎。我都打了这么多警告了，你真想看那就看吧。）

老公，你为什么那么帅。每次同担跟我讲线下的你如何如何，我表面上装的气定神闲，其实背地里牙都要咬碎了。

恨我自己不能马上放下手头的工作飞到演唱会现场，也恨你为什么不能丑一点少吸点粉最好只被我一个人发现。

希望你天天在丑老公bot上班，也不想像现在这样在天天梦女bot被投。明明有的投稿压根没有出现你的名字，但就是有种感觉稿子说的就是你，这可能是我对同担的觉察力吧。

之前出去看一场演唱会，还会被突脸攻击。在场馆外遇见的同担看见我手上的应援扇上来就是一句“好巧啊，我也是姜妻”。

当时只想大翻白眼内心无语，但成年人的理智让我还是维持住了体面礼貌地回应了对方。老天爷呀，我真的恨不得把同担拒否这四个大字贴在自己身上。

天知道我只想一个人拥有你，老公你可能上辈子欠了好多情债，我也是其中之一。所以这辈子会有那么多的同担。

天上的月老整理红线的时候可能还很奇怪，好好一小伙怎么身上的红线缠的跟个球似的，扯都扯不开。

别人都在嘲笑梦女，说不要太把自己当回事，在台下大家都是流水线上的巴斯光年，别想在爱豆那里得到什么关注了。

但我想说，那些人压根不懂我们之间的连接；不懂在演唱会前排跟他对视的雀跃，也不懂签售会上几十秒的肢体接触的珍贵。

我不需要这个世界的人理解我。没关系的。不被人理解也是我的骄傲，所以我不会试图让他人理解我的所作作为和考量。这些可以被大家看到的东西给不了我任何的宿命感。只有我对你的爱是坚定不移的。

老公其实有时候，我也会痛恨你的体面。

看了很多的签售视频发现你对所有人都是那样笑眯眯...不管是好看的女生还是长相普通的女生，你的态度一如既往并没有因为外貌而区别对待。

你为什么要那么善良，让我不知道该如何脱离现在这种病态的关系。我宁愿你看人下菜碟，厚此薄彼。这样我的心里可能还会好受一点。

如果是这样的话，我花了时间金钱精力打理过的外貌还可以在你面前得到更多的关注。但是这种可能却微乎其微。

我明知如果不追星的话，可以节省很多的时间金钱精力，也可以更好地充实自己而不是天天抱着手机刷着你的视频又哭又笑。

我曾经也尝试看你之前恋爱的照片给自己脱敏，希望自己能够不再当一个梦女，结果已经彻底完蛋的我打开了ps开始换头。后面意识到了就知道自己已经彻底没救了。

我总说追星是世界上最不公平的事，为了你我几乎已经付出了全部，但在你面前我依旧是最平常不过的粉丝。人总是贪心的，在被你记住之后，又会幻想着能不能成为你的唯一...

你是我的止痛药，也是我短暂逃离现实生活的乌托邦。我将你敬若神明供奉于神龛之上，却不知香炉里燃着的也有他人的香火，那我又要到哪里才能翻找我的信仰。

梦女的可怕在于明知关系的畸形病态扭曲，却依旧清醒地沉沦。

再次拿出手机点开日历，发现距离上一次见到你已经快两个月了，可每天睡前还是会把当时拍的视频重新拿出来回味一遍，用手反复拉动进度条，从中拼命找出一点你和我的对视片段。最后再从那几帧的视频当中获得一些安慰。

现实生活的我们更像是两根互不相交的平行线，而我拼命地向你倾斜只为了求一个交点。

老公，在没有见面之前总说只要能见你一面看你一眼就满足了，其实不是的，我是真的想和你成为恋人。

老公，你在演唱会上的饭撒很温柔，眯着眼笑着比心的样子很可爱；但依旧是在那样温柔的行动之后便会决绝转身，不会为我停留，更不会为我流泪。

老公，其实做你的梦女特别痛苦，如果我只是正常地爱你就好了，可是我偏选择了一条充满偏见不解的道路。

如果不是你真的太好了，谁又想成为你万千梦女的当中的一位。

我明明最讨厌距离、阴影、痛苦、雨天。

但是为了你，我克服了这些，在美巡门口淋着雨排了3、4个小时的长队只为了能够站的离你更近一些。演唱会在坑里站了3个小时，脚底板生疼，回到酒店后小腿肿胀。对于这些，我从来就不会后悔。

老公，我们之间语言的壁垒甚至都不存在，我说的每一句话你都能理解。只是你永远不会耐心听我讲完一长段的中文，你也没有那个义务。你我之间的关系更像是用金钱连接的情谊，一旦我停止付出，那么就再也得不到你的垂青。

只希望你知道我说的爱你是真的，但爱是若即若离的接触，爱是忽近忽远的距离，爱是深夜的眼泪，爱是梦醒时的笑容。

我的爱和那些人轻飘飘就能说出口的爱你并不一样，我的爱意充满了占有、偏执。也是因为太爱你了，所以早就超越幸福了。

人们总说爱是强烈的情欲会被时间冲淡消磨最终化为虚无，但是我的对你的爱远不止如此。

因为你，现实生活中的男人变成了虫子，无用又丑陋。

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