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第一节 提要求不等于忍受尴尬（第2页）

比如，催人还钱时可以这样问：“如果我要麻烦你把上次借走的一千块钱还给我，会不会让你很介意啊？”这时候，该不好意思的是对方而不是你。如果对方表示介意，你也可以把他的话接过来说：“我就是怕你会尴尬，所以之前才一直都不好意思跟你提，但我想，一直不讲也不是个办法吧！”

怎样跟亲密的人提要求

因为关系亲密，

我们误以为不需要提要求，

对方就会做到。

〇?可能遇到的问题

我希望男朋友每天打一个电话给我，但又不希望对方觉得我太强势，我该怎样跟他提出这个要求，才能让他欣然接受呢？

常见的说法：“希望你每天能给我打个电话。”或是“如果你连每天打个电话都做不到，我就不想理你了！”

更好的说法：“我好喜欢跟你聊天啊，我每天都会等你打电话来！”

？?为什么要这样说

我们都会遇到需要向他人提要求的时候，比如希望对方能为你做某件事，或者希望对方能保持一种好行为、好习惯。而对于关系亲密的两个人，怎么拿捏提要求时的分寸感，却不是一件容易的事情。太客气、太正式会显得疏远，太过理所当然又会显得强势，缺乏对别人的体谅。

比如，处在亲密关系中的人，经常会觉得很多事情对方“应该能想到”，而现在“居然要我主动提”，所以在提要求的时候，往往持有一种“是你逼得我不得不开口”的不满。

以“要求另一半每天都打电话”来说，很多人的第一想法是：“这难道还需要我提醒吗？每天打个电话很难吗？”甚至等到对方真的打来的时候，也会先说一句：“你还知道打电话啊？”结束时也不忘记叮嘱对方明天也要记得打来。

这样说的潜台词其实是“我想要，你不可以不给！你不给，我会很生气！”这是在用负面的情绪去驱动对方。用负面的或否定性的语言来提要求，比如“如果你不这样／继续这样，就会有不好的结果”，不管怎么包装，都是发号施令的态度，没人能够长期忍受这种不平等的关系。

对于以上这种情况，有些人建议多用“撒娇”的方式来提要求。的确，撒娇可以缓和语气，但是比语气更重要的，是你提出要求时候的思路，是负面的还是正面的。否则，不管是娇蛮还是娇嗔，时间久了难免让人觉得需索无度。

而同样的意思，如果用正面的情绪来驱动，效果就完全不一样了。不仅可以增加对方做这件事的意愿，你也更容易开口。具体做法很简单，就是用“给甜头”的方式进行正向激励：当你真心觉得对方这样（或者不这样）做，会给你造成困扰的时候，只要反过来想想，如果情况不是这样，会让你有多开心，然后表达这种开心就可以了。

比如，同样是希望另一半每天打电话来，你可以这样说：“我好喜欢跟你聊天，我每天都会等你打电话过来！”这样对方就会知道，单单只是网上聊几句是不够的，你想要的是每天都通电话。更重要的是，这种讲法是在说“如果你做了，我会好开心！”用正面的情绪去驱动对方，那么他自然不会觉得是被要求的，因此也就不会觉得你太强势。

而一旦对方按约定打来电话，你可以先说一句：“听到你的声音，心情马上就好起来了！”挂断电话前也可以补一句：“好开心有你陪我聊天！”确保在各个环节，通过“给甜头”的方式向对方传达你的正向回馈，这样做对方就会觉得自己是在主动“让你开心”，而不是被动地完成任务以“避免你生气”。这样一来，每天打电话的这个习惯，也就更容易养成并且保持了。

如果你把沟通的重点放在要求本身，比如“别忘了明天再打给我”，你的潜台词其实是“要记得完成你的任务”，这时候对方会觉得是你掌握了主动权，他是被你要求、被你控制，只能被动配合而已。

而如果你的讲法是“如果能听到你的声音，我会好开心”，这是在用正面的情绪去驱动对方。这里最有趣的是，其实你要求他做的事情没什么不同，但是你让他感觉到自己“被需要”，而不是“被要求”甚至“被胁迫”。

进一步说，很多人之所以不肯提要求，是因为脸皮薄不好意思。而如果是靠正面情绪来间接提要求，就会比较轻松地开口了。因为你只是在表达“如果你可以做某事，我会很高兴”。这样说没有强迫性，而且主动权也是在对方手里。与“我要你做某事”相比，你更容易开口提要求，对方也容易接受。

＋?延伸思考

在没有明确上下级关系的情况下，“提要求”其实都是软性的、间接的。而关系越是亲密，就越不应该以胁迫的方式让对方就范。并且，在亲密关系里，重点从来都不是“提要求”，而是“给甜头”。因为无论如何，对方是希望你开心的。所以你只要表达自己在什么情况下，会因为什么而开心，就能引导对方的行为朝你希望的方向走，不用傻傻等待，不用忍气吞声。“这样做会让我开心”这个逻辑，能让你得到自己想要的东西，也让对方感到快乐和满足。这种互惠的关系，才是健康的关系。

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