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第69章 番外2（第2页）

当然她也会任性耍脾气，我没有刻意去忍让，我心底觉得她无论怎样都是可爱的。我喜欢将她逗得委委屈屈的哭，再不计前嫌的哄她笑。我享受这个过程。

高考结束后我立马追求她，她答应了。我心里的狂喜难以言表，我第一次吻了她，心情紧张，手脚没有去处，情难自持。

高中时代所有的憧憬都瓜熟蒂落。我考上了全国最好的大学却不去读，我要陪着她守着她，我怕她被别人抢走。

当她真的被别的男人抢走了，我恨过她，恨不能对她茹毛饮血。我以为故事朝着最为狗血的方式发展了，我以为她最终屈于权贵，爱上富二代了。我以为三年的青涩萌动敌不过庸俗的钞票，我以为我以为……我却没回头看到她的泪。

若那时我知道真相，我一定会将她抢回，不惜一切，赴汤蹈火！

让我消极是她，让我重新振作也是她。我发誓要做人上之人，我要她总有一天，跪在我面前忏悔，乞求。

我把所有的耻辱都烙在心里，每天都残忍的去重复去回忆，我告诉自己那是因为恨。只在夜深人静时，我才不再自欺欺人的承认：我深深记住那些痛楚，是害怕忘记她的眼睛。

我每天都幻想她们分手的场景，幻想她重回我的身边。后来居然梦想成真。

滂沱大雨下，她无意依靠，躲在我窗户下哭。我出门寻她时还在暗自想，活该了吧，被甩了吧，受欺负知道我好了吧！那股莫名的快感我几乎按捺不住。我鞋都没换，冲了出去，我在心里发誓，羞辱她，报复她，利用她！接回母亲后假装接纳她再甩了她。

但这些让人慷慨激昂的想法一个都没有完成。就像一个求了多年不得的珍宝意外的失而复得，她只是孤苦伶仃浑身滴水的站在我眼前，我已经心疼得无以复加，还谈什么羞辱。几年来所有的仇恨烟消云散，对于重归于好的提议，我恨不得跪地乞求。

但一切都晚了，四年之隔，再见恍如前世。她的心，终究被别人占满。她每天都在我身边，尽管漫不经心，偶尔也接受我的亲吻。但她迷茫的双目里，我和笑意都进不去。

她不是物品，不是这个男人不要，她就要感恩于下个男人的接纳。她有她的爱情。

我成功了。拿到生父遗产那天晚上，我宿醉街头。

我一夜暴富，金钱女人香车声誉，什么都不缺。我的灵魂里却住着一个最贫瘠的穷人。我时常想，我愿意用手中的一切，换回十九岁那年，任何一个匮乏枯燥的一天。因为那时当我兴致勃勃的远眺，总会感到前面的道路充满希望！

在母亲的恳求下，之后我也处过几个姑娘。兴许对方都接受不了我的寡情，每段交往都无疾而终。

与韩佳在一起的初衷很简单，我们两人都知道这是一场商业联姻。她从小在韩国长大，普通话还不利索。同样有一双大眼睛，同样单纯清澈。

看在这双眼睛的份上，我在心里说，试试吧。半年之后，当我再一次因工作而忽略她时，她哭着抱怨，请多看我一眼吧，你陪我太少了。

我很无奈，我想到分手。

我跟她提出分手的那个晚上，她站在公司楼下等我。天飘起雪花，她没戴手套，在雪地里走来走去，呵着气等我。

我走上前去：“呆在雪地里做什么？”

她突然抬头问我：“宁，你知道你们公司大楼有多少盏窗户吗？”

我说：“不清楚。”

“2430！”

“很无聊吗？你没事数这做什么？”

“你们这里有句话，是这样说的，上帝给你关上一扇门的同时，必定会再打开一扇窗。你看，我面前开了2430扇窗，我觉得自己很有希望！”说到这里，这个善良单纯的好姑娘，满脸都是泪水。

我有些心软，我告诉她：“以酒做比喻，人生初尝的第一口最浓，之后就会慢慢变淡。”

我的本意是，我忘不了我的初恋，我们不要彼此耽误了。

但那个韩国姑娘，脸上还挂着眼珠，瞪着圆滚滚的眼睛，带着哽咽，诧异的问我：“我不明白你为什么不换茶来喝。”

我愣了好久，无奈的笑起来。我突然发现她有她的可爱。

婚后的某一天，我在大街上与她不期而遇。我按捺住激动和欣喜，望着她险些说不出话来。她变化很大，三十一岁的女人，比少女时期黑了些，瘦了些。身材依旧很好，但岁月写在脸上。

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