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第一节 破除困境的观念升级包（第2页）

〇?可能遇到的问题

好朋友失恋了，萎靡不振。我尝试开导他、转移他的注意力，让他尽快忘记不开心的事情，不过效果甚微。我该如何安慰处于痛苦中的人呢？

常见的说法：“不要想太多，放心，一切都会过去的。”

更好的说法：“请你现在帮自己认真想一想，眼前的这种痛苦、这件事带给你的经验，在两三年之后，甚至十年之后，会对你产生什么样的帮助？”

？?为什么要这样说

对于身处痛苦之中的人来说，“不要想太多”是最常见，也最没用的一句话。之所以常见，是因为几乎所有人都会本能地认为，痛苦就是因为想太多，只要不去想就没事了；而之所以没用，是因为所谓痛苦，本来就是一种逼着你不能不去想的力量。如果说不想就能不去面对，那还有什么痛苦可言呢？

更重要的是，“不要想太多”这句话背后的逻辑是“像××这么痛苦的事，我们逃避就可以了，不用去面对，毕竟一切都会过去的”。可是谁都知道，人生那么长，我们不可能一直都有人陪，一直都有转移注意力的办法。而当某一次你终于独处，不经意间又想起那段经历的时候，就会发现，由于没有自觉地锻炼自己面对痛苦的能力，这个突如其来的瞬间，就会更加难熬。

而且，即使只谈当下，你安慰别人的时候反复说“不要想太多”，反而有可能造成二次伤害。因为对方原本只是因为失恋而痛苦，而现在还得为“不能从失恋的痛苦中走出来”而痛苦，会觉得“我怎么这么没用？我为什么就是不能忘记？为什么我脑子里总是有这么多负面的想法？”

所以说，无论是从长计议还是只看当下的效果，劝人“别想太多”，都不是个好办法。事实上，负面的想法只能被覆盖，不能被凭空清除，所以你真正要做的，是引导对方以正确的方式看待这种痛苦。不是不去想这件事，而是换个方式想这件事。

比如，你可以说：“我知道你现在很痛苦，而且一时走不出来，这很正常。不过你可以认真想一想，两年后、五年后、十年后，你现在这段经历，会对你有什么样的帮助呢？”

这种说法的好处在于，首先，它承认对方现在的痛苦是合理的，不造成额外的压力；其次，它把对方从当下的感觉，引向未来的预期，而且是从“对自己有什么帮助”这个角度去想问题。而只要这样一想，很自然地就会想到“成长”“成熟”“一别两宽，各生欢喜”之类的好处。

总之，让痛苦的人“不要想太多”，不但不现实，而且会给他带来双重的痛苦。既然免不了总是要想，不如换个方式去想。

这个思路，不但可以用来安慰人，还可以用在诸如子女教育等“需要正视痛苦”的场合。比如说，小孩子玩火被烫伤，这很痛，但同时也是一次很重要的教训经验，没被烫这么一下，你怎么说玩火很危险都没用。所以，你既不要勃然大怒，也不能轻描淡写，而是要让他正视眼前的痛苦，总结经验教训。

＋?延伸思考

人们面对痛苦的时候，最容易犯的错误，就是太纠结于眼前所受到的伤害。可是人生很长，如果我们把时间轴放大，往往就会发现，现在伤害作为一种经验，日后是可以对你有所帮助的。请相信，只要愿意这样去看待问题，大多数痛苦，都可以让人学到东西。

即使你一时想不到这个痛苦有什么意义，也别着急。因为，首先能认真地这样去想，也就是用几年之后的视角回头看现在，这本身就是一种缓解痛苦的方法。其次，你不妨回想一下，过去的人生经验里，有哪些痛苦曾经给你带来成长，既然那时候可以，为什么觉得这次不行呢？而当你终于能想到的那一刻，这段痛苦的经验，才会彻底停止对你的伤害。这个瞬间，才是真正的看破和放下。

正确的吐槽，必须是“有我”的视角

不带主观因素的客观，

根本不是真正的客观。

〇?可能遇到的问题

工作的时候，难免有些对老板和同事的负面看法。可是跟朋友吐槽的时候，经常有人会反过来说我是个爱抱怨的人。难道说，真有这种想法的时候，就只能憋着，不能客观公正地讲出来吗？

常见的说法：“我的老板，实在是太坏了！”

更好的说法：“我的老板，今天对我的态度，跟我预期的不一样。”

？?为什么要这样说

之前我们讲过，跟亲人或者朋友提要求时，很多人有个误区，那就是害怕从自己的角度讲出自己的感受。他们会习惯性地在对方身上找理由，以论证“你应该如何如何”，而这难免会引起反感。

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