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但在98年中旬，情况还没有急转直下，我们一干人一团祥和，往往三个姑娘炒完更后，我们便接上她们，一起去吃宵夜，兜夜风，然后回到我那里睡觉，我们铺上地铺，看着艺术电影入睡，或是听着古典音乐入睡，经常第二天中午才醒，老巍那段时间没被开除真是奇迹，那一段，我的卫生纸与肥皂用得奇快，我们夜夜分头乱搞，搞完便分头洗澡，群居生活有个坏处，就是相互攀比，当然，不是比别的，而是比享受，饭要好吃，电影要好看，音乐要好听，酒要好喝，茶也要好，（乱搞你一次，我也要一次，我觉得再这么下去，一但三对人中一对通奸成功，消息传出去，享受之风就会愈演愈烈，就会演变成你操我媳妇一次，我就得在你媳妇身上报复两次，我还得回敬你四次，）幸亏我的钱耗光了，才及时地制止住了眼看着就要发生的荒淫无耻的生活。

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要知道，做为一个无产自由文人，天知道那种自由是多么地累，实际上，那种自由是在忙里偷闲偷出来的，一般水准的生活，本来写剧本是可以维持的，但我那时差不多已写满100集剧本，对剧本的兴趣实在是少得可怜，加之98年的剧本活儿少之少又少，加之我不肯接价钱低的剧本，加之我正写着小说，以前又没有存下钱来，总之，我的经济状况一塌糊涂。

我相信，穷困催人颓废，一旦步入穷困的泥潭，非有超人的意志，否则根本无法脱身，只能陷入走投无路的颓废之中，而颓废反过来又会加剧穷困的程度，使人潦倒不堪，直至最终，虽然我从小受过很多有关贫困方面的训练，但那也没有用，因为忍受贫困是不得已为之的办法，与之相对，我倒是更看重从贫困中摆脱出来的办法，可惜，这方面，我至今仍无所斩获。

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起先是借钱，我向老巍借，向别的朋友借，抓紧时间干出一两个小活儿，把借的钱还上，然后是再借，再还，终于有一天，我厌倦了这种日子，于是在一个周末的晚上，当大家吃饱喝足之后，我断然宣布，今天是最后一次活动，后面我要发奋写作了。

起初，大家有些惊奇，然后，想必是大家理解了我的苦衷，于是作鸟兽散，只有嗡嗡仍坐在沙发上，一个人有些无聊地看电视，就如同什么事都没发生一样。

夜里，临睡前，我对嗡嗡说，我要写作，需要一个人安安静静地写，以后你别没事就来了，除非特别没事儿再来。

嗡嗡点点头，紧紧地搂住我，一夜都搂住我。

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第二天，我一早起床，开车把嗡嗡送回团里，她下车时在我脸颊上轻轻亲了一下，然后向前走了几步，我正要倒车，嗡嗡回头又冲我招招手，似乎有什么话要对我说，我放下车窗玻璃，把头探出车外，嗡嗡对我喊道：＂老怪，你没事儿可要来接我呀！＂我点点头，嗡嗡冲我笑笑，转身走了，身后的双肩背上挂着的小熊晃来晃去。

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开车回来的路上，我自己的头脑中也是恍恍惚惚的，不知自己将会如何摆脱困境，更不知从何做起，我把车停到楼下，上了楼，回到室内，我拉开所有的窗帘，让阳光照进来，我茫然地在室内来回走动，头脑中空空如也，甚至一瞬间会不知自己身在何处，有时，我认为我已做好安排，可想来想去，又不知到底安排了些什么，我要写作，可是写些什么呢？是打电话询问有没有剧本可接，还是孤寂地完成我的小说，还是做些别的什么，我弄不清，我打开电脑，试着看看以前的剧本，刚看几眼就恶心不止，看来重新捡回剧本来写，确实让我有些为难，我翻翻以前写过的小说，进展扑朔迷离，令人十分费解，我左思右想，很难下决心做出决定，我坚持着，耗在室内，一直到中午，抽了一盒烟，喝掉大量茶水，一切仍是悬而未决。

我胡思乱想着，从目前想到最近，从最近想到过去，又从过去想到未来，总之，我就这样一路漫无边际地想下去，奇怪的是，想着想着，眼下的事情倒被我丢在一边了，我发现，我其实是在考虑我的以后，我相信，我的决定将会涉及我的前途。

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有关我的前途，我想得介绍一下，当然，描绘个人的＂前途史＂十分荒唐，但为了清楚起见，我个人认为有必要在此提及。

30岁以前，我很为自己的前途担心，除我之外，还有一些人甚至比我还要焦虑不安，那就是我的父母，他们不仅担心，而且简直可以说为我的前途操碎了心，当然，曾有过种种关于我前途的设计，比如，数学家，比如，电脑工程师，比如，公司经理，随着我混到30岁，我发现，所有关于我前途的种种想象全都土崩瓦解了，30岁以后，看来已无前途可言，这时，我才明白，所谓前途，不过是一种幻想罢了，它其实便是现实的代名词――根本没有所谓前途这种东西，只有现在、目前、现实，认识到这一点，在我的思想里，所有关于前途的谣言刹那间全都不攻自破，于是，一种＂来日无多、及时行乐＂的思想便趁势乘虚而入，潜入到我不可救药的头脑深处，于是，我问自己，你需要什么？

答案令我十分吃惊――我发现自己非常迫切地需要金钱与美女，还有，我需要一点认识这个世界的好奇心――还有，还有时间，还有自由，然后呢？我就说不出来的了。

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于是，在98年，我再次为我的前途操心，我搜索枯肠，冥思苦想，却得不到答案，甚至重又看起了哲学书，我可不是当一门学问看的，而是当一种决定人生方向的参考书来查阅，看看里面有没有投机取巧的窍门，我开始查阅各种学说有关人生意义的阐述，看看能不能把追求人生意义与某种职业结合起来，答案十分明显，或是当哲学家，或是出家当和尚，两者对于我都不合适，哲学家的水平我不具备，和尚的水平我又看不上，于是我转而寻求别的答案，事实上，我再次陷入一年一度的精神危机之中，可恨的是，一旦我肉体的欲望得到了满足，这种精神危机就会突如其来地爆发，且一而再，再而三，特别令我讨厌，这真是生而为人的悲剧！

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关于前途，最后是罗素的一席话令我茅塞顿开，他说：＂我发现，在任何一点上超出常人都是令人痛苦的，最好的生活莫过于当一个运动明星，或是导演。＂是啊，我拼尽全力，在任何一点上也无法超出常人，这倒让我省了受天才的洋罪，我天赋一般，不可能有什么对人类有所影响的工作可做，当然，我是尝试过的，我研究过数学、哲学、物理学之类我认为意义十分重大的学问，发觉倍感力不从心，在数学上，我偷下的功夫最多，结果也最令我失望，除了发现自己是个废物以外，完全没有别的发现，于是，我陷入绝望，这种绝望令我十分不好受，看看周围人，也是一副浑浑噩噩的样子，我自己呢？

到了此时，我才认定，我就像一个与人正当比赛无法取得胜利的劣等运动员一样，只好靠耍花招混日子了――此刻，罗素的话对我来讲，如雷贯耳，皓月当空，令我十分受用――我声明一下，我本是一个想要做点实事儿的人，但我的天赋不允许我做非分之想，只好向世俗生活看齐，运动明星我是没戏了，看来导演值得考虑，如果没人反对，我想我也应利用我的小小才能，干点能使我的生活条件有所起色的事情，我有个朋友当导演，顺手牵肥羊，搂草打笨兔子，轻而易举地便挣到金钱，搞到美女，于是我当即决定学他，我看了十几本外国著名导演的自传，除伯格曼以外，我认定其余的什么布努艾尔，什么库布里克之流，全是大老粗，连传记都写得与大老粗同出一辙，伯格曼的自传至少有点文学性，其他人呢，写自传全像是小学生作文，字里行间还为自己年轻时调皮捣蛋沾沾自喜，完全是一副欠家教的小混蛋的架势，像波兰斯基这种混混，除了成为什么国际导演，竟能得到金斯基这种绝色美女的欢心，并把其收为傍肩儿，霸占多年，真是走了大运！我越看越生气，同时，也馋得我差点流出口水，于是，我决定研究电影这种东西，准备用来弄到金钱美女，我想，这总比连偷带抢地强吧，虽然不能使我良心安宁，但是――毕竟，利用艺术行骗总比赤裸裸地生骗更叫人放心，何况那么多人都围着抢这碗饭呀――以前我认为艺术不过是一种类似骗术似的哗众取宠的玩艺，现在我不得不认真对待它了。

我对自己一通分析，得出结论，大概我就是那种理想未遂，只得退而求其次的人，但面对现实，我也算得上勇敢，不就是胡混嘛！

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这里我要说点题外话。

关于人生意义，关于追求真理，我也有点想法。

我一度认为，世上没有什么深不可测的真理，真理不管多么艰深，都是可以讲清的，只有谎言和胡说八道才是深不可测的。

按我的想法，世上只有一种学问是着点边际的，那就是数学，因为无论我看何种书，都有种四六不靠的感觉，我是说，那些多而杂的破书作者往往像我一样糊里糊涂，却装得比我要煞有介事得多，我看一种想法表达是否完备，先是从清楚准确这一角度来看，当然，这方面首推数学书，要是没有数学，牛顿的想法说出来也能让我笑掉大牙，什么＂力既是起因，又是结果＂，这是什么逻辑嘛！在恰当而精确地描述事物方面，数学明显地具有优势，在数学方面具有天赋，在我看来就是在清楚与条理分明方面具有天赋，这样的人实际上是不多的，多数号称喜欢追求真理的天才或大师是靠玩玄的在世上混，他们在我眼里恰如其分的称呼应该是傻瓜糊涂蛋。

因此，我在骨子里对数学不行的人很看不上，这也许会被视为偏见，但却是我的经验之谈，在对哲学书的阅读中，我发现一个小秘密，没搞过数学的人表达一般都十分混乱，有的甚至叫人摸不着边际，他们的强项不是把事情讲清楚，而是把事情弄得一团乱麻，于是我得出一个结论：没搞过数学的人不可信。另一结论是：在人类的所谓知识范畴内，数学讨论也许是惟一接近真理的讨论，至少，数学上的讨论有个明确的语境，在此之上的讨论便会有点确定性，而漫谈式的知识则连起码的语境都不具备，说那些天书是通篇鬼话、一派胡言完全不必冒任何风险。

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