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第3部分（第1页）

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第8节：拥抱失恋（8）

而他只是一次次回复说，我们不合适。我是一个要结果的人。

他还曾经说到，你第一次来看病那天，很文静的样子，像个小女生。她问：“我现在给你的印象是什么？”他同样没有回复。

当她找到我的时候，她一遍遍地问我：“他到底喜不喜欢我？为什么先是主动给我发短信，后来又总不理我？是不是因为他另有女朋友？还是因为他生理有问题才不敢接近我？为什么主动送上门的女人他却不要？他为什么这么难以捉摸？他到底怎么想的？”

我说，事情不是明摆着吗，再清楚不过了，我很奇怪你为什么会不明白。

他和她完全是不同的两类人，属于两个不同的世界。她的感情占上风，他的理性占上风。她是那样的情绪化，才会在初始的约会中说出“想为你生个孩子”的话。这在我看来更像一种表演。她想从这份关系中找到一种与既往经历的男女关系完全不同的感觉，一种单纯的恋爱的感觉，正如她所说，这是一个“干净”的男孩儿。她虽然经历了和正在经历着一些男人，但那些完全是另外一种关系，一种空虚得使她更急迫地想找到一个他这样的男孩子去恋爱。对她来讲，体验这份恋爱是重要的，所以她会说出即使几个月就分手也无怨无悔的话。

但是，那个男孩子却是完全不同的另一个世界中的人了。他是一个太理性的人，确实如他对她所说，他需要一份有结果的感情。

我本人相信他真还是一个处男。只有那些尚无性经历的人，才会在和一个女人的长时间亲密接触中而不主动。这其实是许多人都亲身体验过的了，没有过性经历的时候我们更容易控制自己的欲望，而一旦有过了，尝过甜头了，便更难控制了。

但这就引出一个问题，在这样一个现代社会中，一个已经二十五岁的，高高大大的男孩子，竟然还是处男，说明了什么？是没有女孩子喜欢他吗？是他自己没有性的欲望吗？当然都不可能，唯一的解释是：他太理性了，理性到不敢轻易开始性行为。

我们任何一个人做任何事情的时候，无论自己是否意识到了，头脑中都是经过计算的。我们将做的事情将让我们付出多少，得到什么。如果所得多于所支付，便会做，如果所得少于所支付，便不敢于做。性的快乐之所以让许多男人和女人不计付出地去追求，是因为他们将这快乐本身看得很重，重于付出。但是对于这个男孩子却不同了，他一定是太精于计算了，太谨慎了，所以，他认为所得无法补偿所付出。

那么，什么是与一个异性发生性行为的付出呢？答案很明确：责任。换言之，对于这个二十五岁的高大处男来讲，他太看重性行为之后的责任，即爱与婚姻的承诺，即他所说的“结果”，所以，他不会与一个没有打定主意恋爱和结婚的女孩子发生性关系。其中，也包括向我咨询的这个女孩子。

但那个女孩子立即反问我：“那天早晨，他上我床之前，我说过了，如果你想和我做恋人，再上我的床。”

我说，这很好解释呀，是他的欲望逼使他上了你的床，而不是爱的承诺。他再理智，毕竟还是男人，总要受欲望的支配。但他再受欲望的支配，也还是一个理智的男人，所以，他没有主动要求性交。

其实，这个男人一开始便处于一种理智和感情的较量中。对女孩子的最初印象，符合他理智中所需要的女性的形象，所以他会主动发短信和她联系。但是，我相信在互发短信的过程中，以他的理智和成熟，（女孩子告诉我，他自称是一个有着三十多岁心理年龄的男人），很快便发现了他们的不合适。他们不可能成为稳定的恋人，更不可能有所谓的“结果”，甚至包括她将去南方的工作安排。所以，他便开始有意识地退出。

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第9节：拥抱失恋（9）

这份情感故事到此本应结束了，但是，我们的女主人公却是一个极为感性的，主动的女孩子。

女孩子的主动使这个男孩子欲罢不能，而且肯定也有些小小的感动。我们不可能期望一个如此理性的人有很大的感动。这小小的感动足以使他和她约会，并且他身上男人欲望的一面也不可能使他拒绝她的主动亲热。她那句“要为你生个孩子”肯定使他更清楚地意识到，他们的思维方式属于完全不同的两个世界。这一切，更加剧了他离开她的决心。但同样男人的欲望和女人的主动，使他们还有后来若即若离的联系。

所以，我明确地告诉女孩子：你们之间是完全不可能的。既不可能有开始，更不可能有恋爱。

女孩子说，我只要过程还不可以吗？

我说，过程已经出现了呀，你们前面的这些都是过程呀，现在到了过程该结束的时候了。

女孩子不甘心：为什么？难道性格不一样就不行吗，不是说性格互补才美满吗？

我说，互补当然好，但对立是不行的。你们有完全对立的两个精神世界。锅和锅盖可以互补，但是，锅盖和脸盆能互补吗？

女孩子又问我，他为什么这么傻，送上门的女人都不要？至少，他应该会愿意和我莋爱吧？

我说，这正是你们根深蒂固的冲突之处。你在以自己，以及自己身边所熟悉的那些男人的视角看他，会觉得他很傻，不可思议，甚至怀疑他生理有问题。因为你们的思维是，xing爱了就是即得的享受了，是只得到不付出的。但他的理性思维不是这样的，他在权衡事后可能的付出。即使如你所说，仅是一个过程，三五个月的恋爱后大家就分手。对你来讲，可以无怨无悔，但是对他来说，这个过程却是极不上算的付出。他要付出几个月的情感、时间、精力，甚至金钱。这几个月的恋爱可能耽误他的学业，空空耗损他的情感，白白付出激情。而这些，都是这个男人所不需要看到的。对他来讲，付出就一定有结果，而唯一能够与几个月热恋做对等交换的结果，便是结婚，至少是结婚的可能性。

他清楚地预测到你们结婚的可能性几乎等于零，他为什么还要这样付出？他的理性权衡不允许他这样做。

医学是何等精密的科学。我们不能说所有从医的人理性都强于感性，但至少这个男孩子属于这种人。

女孩子又问我，他这样是不是活得很累？

我说，当然不累了，因为他按着自己所愿，最适合自己的生活方式在思维和生活，怎么会累呢？让他像你这样，或你像他那样，才会累呢。

女孩子和我讨论，这个现在如此理智的男人将来结婚后，会不会也有外遇呢。我说，有可能的，但是，他的外遇也同她所向往的恋爱不可能一样，他会很理性地外遇。比如和情人定时秘密地约会，莋爱，极少，甚至从不谈爱。约会之外很少联系，没有卿卿我我，更要尽可能对一切人隐瞒。

女孩子仍然很不甘心，一再反复地问我：他喜欢我吗？

我说，对于一个如此理智的人来说，喜欢不喜欢又有什么意义呢。当他一开始在医院急诊室看到她的时候，肯定是喜欢过的。但是，正应了那句话“因为不了解而走近，因为了解而疏远”，他决定疏远她了，这是已经确定的。这时再问他是否喜欢她，不是很奇怪的问题吗？

女孩子的出路何在呢？我出三招：

上策：在心里将这个男孩子杀死，即忘掉他，到别的男孩子身上找她正向往的感觉。但是，我估计她做不到，因为她是一个太感性的人。而且，习惯于被男人追求，这次自己主动却仍然没有搞定一个男人，这让她的自尊与自信都极度受损，她无法这样理智地撒手。那么，就只好采取中策了。

中策：约这个男人见面，勾引他上床，搞定他，满足她自己的占有欲和自信心，然后，再实施上策，彻底遗忘他。此策略有一些风险，风险不在于男人一方，而在于她自己有可能更难撒手。

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