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这就是我对你的爱,别人嘲笑,别人唏嘘,我不在乎,这就是我爱你的方式。亲爱的我爱的、不爱我的你,在你漫漫的人生路上,我从来不是备胎,我是你的领跑员。
九饼是我的好朋友。
九饼看到我写了很多故事,在我的朋友圈留言:“你怎么不写写我呢?就不怕我炸你一脸屎?”
我害怕,所以,今天我们讲讲九饼的故事。
在九饼的强烈要求之下,这个故事要从九饼的口头禅“炸你一脸屎”说起。
九饼这个口头禅,可不只是说说而已。
第一个被九饼炸一脸屎的人是薄荷的上司。
薄荷的上司每天晚上七点半准时离开公司,七点三十五分到达地下停车场。
那个夜晚注定在上司的人生中留下浓墨重彩的一笔。
上司到了地下停车场,潇洒地走向自己的座驾,打开车门,坐进去的刹那,惊魂的一幕发生了。
一个穿着雨衣,全身都像塞进安全套里的男人,从斜刺里冲出来,一气呵成地把一个包裹丢到车里,转身就跑。
上司眨了两下眼睛的工夫,包裹轰然炸开,噗的一声,一阵微黄的浓雾腾起,笼罩住他,就像是北京的雾霾笼罩了全世界。
上司吓瘫了,几秒钟之后,终于反应过来,他不敢相信自己的眼睛,不敢相信自己的鼻子,不敢相信自己的大脑。
“是屎吗?”
上司无数次在脑海中这样问自己。
得到大脑的最终确认之后,他像个女人一样尖叫着跳出来,近乎疯狂地围着自己的车打转转,生生把停车场吐成了坑坑洼洼的月球表面。
毕竟不是每个人都有机会被炸一脸屎的。
送包裹、炸上司的人就是九饼。
九饼想出这样的天才创意,是为了薄荷。
薄荷的上司出没于各种饭局,常常深夜打电话给薄荷,让她化好妆来饭局陪客户吃饭。
上司的理论很简单,一桌子荤不能没有素,一桌子男人也不能没有女人。
上司认为薄荷是公司最拿得出手的一道菜。
迫于无奈,妥协几次之后,薄荷终于不胜其烦,跟上司吵了起来。上司坚称这是工作的一部分,薄荷忍不住骂了脏话,问候了上司的大爷。
上司的玻璃心被严重冒犯,气得脸色通红,跳起来指着薄荷叫嚣,让薄荷道歉,否则这事儿没完。
薄荷的肾上腺素直冲脑门,道你大爷的歉,老娘不干了!
上司欣然同意,但是开始追究薄荷的考勤、业绩,各种找碴,终于成功扣光了薄荷的工资和奖金。
薄荷气得生理期都提前结束了,声泪俱下地跟九饼吐槽。
九饼暴脾气,一点就着,连夜就开始研究报复薄荷上司的方案,设计、画草图、现场模拟……
最终出现了之前那一幕。
薄荷知道上司被炸了一脸屎之后,笑得背过气去,差点要做人工呼吸了。
九饼把这件事当成谈资,说起来的时候特别骄傲。
我们都感叹:一个什么样的女人,值得一个男人去炸别人一脸屎呢?
九饼和薄荷在同一个小镇念书。
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