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们么?雨落颓檐,人坠空渊。不同的是,人的悲怆、难忘心绪。我不知道我能这样多久。我不理解发生在我身上的这件事。完全不能!
“这样多久”的意思是:
我承认我没有深重的历史(年轻、家世渺小),
我没有广阔的见识(偏僻、见识短浅),
我没有精彩的经历(寂寥、生活无聊),
但正是这些,促成了现在的我;尽管我不满,尽管我怎么样怎么样。现在的我,只能专注于个人,专注于流行音乐,专注于短途探询。
7月8日暴雨
二十岁人醉一处
这也是一句话吧。这也算一句话吧。
这句话,说的当然是我。二十岁的我。(也是我说的。)有必要在这里解释一下那个“处”字。我说的这句之中的“处”字,不单纯是指空间上的某个地方,也不就是等同于次数。——夸大一点来说,应该是在漫长人生阶段里(不止于时间空间上的)的必要的一种(高于次数)“转变”。夸小一点来说,应该是在已活过的年头的基础上,现在的我,与残酒与生存状态的简单关系。
我想是这样的吧。我,残酒,生存状态。因为什么不爽的事情,我饮酒致醉,再“浓睡不消残酒”,再什么……再什么呢?作一首词来“惜花惜己”?写一篇类似《滕王阁序》的散文,来抒发自己的“怀才不遇”之叹?我不是李易安,更不敢比于王勃。——我首先就不配那些“无意识”的妙理行径。因为我是有强烈个人意识的。
我意识到我目前自身的生存状态,很不符合一个二十岁年轻人该表现的生存状态。比如独自在夜里喝酒喝得烂醉喝得人事不醒,比如在网吧在KTV昏天黑地地一起玩,比如交朋友对待生活个性“个”足。我做不到这些,犹如我做不到他们那般失恋的痛苦,和事业失败的打击,和信心受挫的绝望,等等等等。不是说我没有经历过,(有一些到目前为止确实没经历过。)而是讲我不能说服自己,一日之“声色犬马”,而以这种方式,发泄或者度日。——这中有性格的原因,有骨子里的个人倾向的原因,有我的希望、梦想的原因。
主要的原因,却还是在最后。希望,梦想。——也即是我的理想。
而在之前,我所“不爽的事情”便是:我没有找到完整的理想,或者说我还没有确定好我的理想。这很奇怪,当代的大学生们,也是此时的在校大学生,一谈起理想,大多是茫然和感叹的表现,他们都说小时侯的理想不现实,现在才知道什么是实际的人生目标。我想问几句,理想为什么一定是小时侯独生的呢?理想为什么一定是美好的甚至“堪称完美”的呢?如果实现了自己的理想,就是人们所说的“成功”,那又怎样呢?“成功”了以后,好像就不必再为人活着考虑什么问题了,对么?哼……可笑得紧。依不太懂事的我来看,理想,和实现理想,不过是在公众的简单“评审”之下,像演绎一个故事那样,不到人生的最后便要给出一个结局,好让在世的人们去总结出点什么。我不是大学生,我没有过这样的理想。于是,同样奇怪的便是,我到二十岁才“熬出”了一个“不好”的理想,而且打算开始追求它。
是的。在二十岁这一年,我决定追求我的理想。且任何时任何段不计结果。(我承认,人来世上,都是为了玩。而我独自出来玩,已经玩了这么久了,二十年呐,但我好像还没玩够,还没玩够。——我还不曾听见那呼唤我回去的声音……甚至我对这“玩”的事实的意识,都是从别人那里学习到的……)
我虽则不能真真正正醉一回,没有机会或者根本不配。但我渴望能醉一次,为我的理想的或喜或悲或悲喜交加的二十岁。譬如在一个“雨疏风骤”的夜晚,我有这般渴望,犹如我对我的理想的所有想法。
我的理想,不是一件多艰难的事情,不是一个遥远的难以企及的“头衔”,而是一个人,一个或真实或不真实的她……
再来顾看前朝与今朝的*“人物”,*事业,那我这个小人,不是真的“坐观垂钓者”,也不是真的“徒有羡鱼情”,仅仅是真的顿悟“知音世所稀”。
知音者,世所稀也。……
她应该不只是那样“世所稀”之人。她应该是“高于”那样的人的人。至少对我来说如此:人醉了,为知音;人渴望醉了,为的乃是理想。
如果写一句简单的叙述语言,来表明这一切,或许我就因此不必再费唇舌了吧。此言既不止是我说出的,其所指的也不是我一个人:
二十岁,人醉一处。
容忍我的哭泣
我竟然天*哭。
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