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第19部分（第1页）

夜晚来临，终于有了一点清风。洗过澡以后，我优哉游哉地穿着拖鞋走去小卖部买冰凤梨罐头吃。小卖部经过那天倒塌之后似乎元气大伤，生意已不如往前，但价格没有半点下降，比起外面那些竞争得头破血流的店铺来说，我们学院的小卖部还是非常有生命力的。

老板娘见我来买罐头高兴得要命，仿佛开店至今就我一人来买过罐头一样。她说冰柜里有好多的罐头，让我自己去挑吧。于是我就把堆压在外面的可乐、果汁全清了出来，唧唧复唧唧，终于挖出了罐头。于是我拿了一罐就去付账，同时顺便看了一眼生产日期，结果吓得差点打破罐头。日期清楚显示：1997年7月1日！——我靠！还是香港回归那天的！这也夸张得离谱了吧！

我瞥了一眼老板娘，看她怎么解释。老板娘尴尬得像个傻姑一样，除了会说“哎呀这个”不会说别的。

这时老奸巨滑的老板走过来了，他一把夺过我手中的罐头，说：“我们进的罐头，保质期都是三四年四五年的，当然了，一般人看到那么久以前的都不爱买，不过它绝对不会变质，这我可以向你保证。同学你如果不放心的话就不要买了，买其它的也一样。”

我心想你有种就卖给我，我转身就去消费者协会告你！

我喃喃自语：“晕倒，回归纪念版。”

老板娘听了一直赔笑说：“哎呀这个……晕了不值得，晕了不值得，哎呀这个……”

离开小卖部之后，路上我逢朋友就聊小卖部的罐头。结果林妹妹不知从哪里听到了消息，奔向我求证，我说消息绝对可靠，如假包换！于是林妹妹激动极了，拉着我（其实是想揩我油吧？）要请我喝可乐，她说：“太好了太好了，我还愁要上哪买泻药呢！等下我就去买它个四五罐罐头，今晚不把那个乌龟王八蛋（指美杜莎）吃趴了我都不叫林二妹！”

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第18幕　今天的我狂笑不止（4）

我听后再次狂笑不止，心想果然别人说得不错，最毒不过妇人心啊。

第19幕　太高恋爱记（1）

太高这几天心事重重的，问他就说没事。可一天到晚他不是走路撞到门框就是喝水差点呛死，就连他最爱的洗澡都没有兴趣跟我们抢了，也不知道他最后到底洗过没有。

这样下去肯定不是办法，我们总不能见好室友自甘堕落而不管啊。于是有一天我、三精、杀菌皂一起守在门口，等太高一进门就把他按在桌子上，吓得他大叫：“救命啊，在宿舍不可以搞gay（英文，意为同性恋者）啊！”

我说：“哼！gay是不会给你搞的，不过……”然后一阵坏笑，拿起油性笔准备帮太高在脸上画咸蛋超人。

太高求饶：“放开我，你们要干什么啊？”

然后我们再一次问他最近到底有没有心事，太高屈服地说有有有，我们又问他到底有什么事，太高说招了招了，他有意中人了。

——这是一个惊爆性的大话题，才刚来大学，就有意中人了？未免太神速了点，传出去影响很不好。我们决心先帮太高压住这个秘密，但是太高必须跟我们一五一十透露全部详情。

杀菌皂责问说：“此地美女何处有，你到底爱上了哪一个？！”

太高立刻充当女生发言人：“同学，你说这话根本没有事实依据，其实这里花朵遍地开。”

“哟哟哟！”三精起哄起来，“还虾米（闽南话的发音，意为什么）花朵？虾米花朵？”

太高同志的脸上充满着激动的余温，他告诉我们，他喜欢上住在对面女生楼505的春丽同学了。

我说：“E？春丽不是《圣斗士星矢》（日本著名漫画家车田正美的代表作）里紫龙的老婆吗？”

太高说：“此春丽非彼春丽也，彼春丽隐居庐山大瀑布④，此春丽就在咱对门，名叫夏春丽。”

杀菌皂吐了吐舌头：“好不清楚的名字，比‘徐小酷’更不清楚！”结果话刚说完就被我和太高抓来挠痒了一顿（杀菌皂最怕被人挠痒了）。

太高是个老实人，在爱情这方面更是个笨拙的人。杀菌皂自吹自己是个理论上的情圣实践上的杀手，于是要给太高开一堂生动活泼的恋爱辅导课，学费是事成之后他请我们大家吃水煮活鱼。

杀菌皂故意戴起一副黑框眼镜说：“先说说春丽小姐学的什么专业。”

“她一开始报物理专业。”

不由太高说下去，杀菌皂就吼起来：“追不得啊！听说过没有，在马桶上接电线杀人的方法只有物理系的人想得出！”

“你听我说完，春丽一开始是报物理没错，可后来被调剂到管理专业了。”

杀菌皂又摇头：“不行不行，还是追不得，她学的知识专门是拿来管男朋友的，难道你想沦为家奴吗？”

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