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68。有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。
69。等我有钱了;咱买棒棒糖;买二根……一根你看着我吃;另一根我吃给你看。
70。煮饭时;一只螃蟹顶出锅盖,对你说:〃我热!〃,答曰:想红就忍着。。。。。。
71。昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
72。我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
73。伯母你好,我是你儿子的男朋友。
74。当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。
75。人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
76。明骚易躲,暗贱难防。
77。人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔!
78。能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
79。士为知己者装死,女为悦己者整容。
80。不想当厨子的裁缝,不是好司机。
81。如果心情不好,就去超市捏捏方便面。
82。你给我滚,马不停蹄的滚……
83。老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
84。要么忍,要么残忍。
85。八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
86。孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
87。没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
88。还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
89。无理取闹;必有所图!
90。今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
91。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了
92。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
93。我诅咒你一辈子买方便面没调料包!
94。别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
95。我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
96。我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
97。英雄不问出处,流氓不看岁数。
98。上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
99。脸先着地,无力回天。
100。难道你回个帖会死么?^*^另外,回帖前记得先谢谢国家!
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