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第11部分(第1页)

我想日子就这样过吧,只要不像他们那样吵闹就行了,考不上大学就考不上了,其实我并不需要大学,但大学一定需要我。

到夜里我开始了失眠,起初我想使自己劳累就会入睡,我就关上门到外面跑步,跑一圈后回到床上,忍到一两点时还未入睡,我就再去跑步,半夜三更,我的脚步声在天中大街上显得空旷。

这种疲劳法对于此时的我并不能用,不但不能入睡,而且又加上头晕、疲劳、困苦难忍,更难以入睡,真不知道自己是什么时候睡着的。

宙斯令我厌恶,赫拉克勒斯令我嫉妒,普罗米修斯令我感到他很愚蠢,最令我敬佩的是喀戎,他的苦难他的大义凌然他的默默无闻。是他接替了普罗米修斯,偏偏又是他中了毒箭,同时他也铸就了英雄。

睡眠的不足令我白天更加头晕,头晕加重后更难以入睡,就这样恶性循环让我的心灵越来越脆弱,我愿意迎接这苦难,可是你别来在高考,你别来在这微妙的时候。

好些年前,我就发现我身上有一种魔,当这个魔出现时,我若是处于静态,脑子里就会风弛电转,我就常常故意地处于静态。这个时候如果我有什么举动,动作会很快,明显地快于我平常时的动作,这个魔一般要持续几分钟到十几分钟,它不能控制我,我还可以正常地做任何事,只是我故意什么也不做,什么也不想,我的手就会做些无规则的动作,很快。我轻而易举用意念就可以制止这种动作,但在制止的同时我能感到有些稍微的障碍力,这种障碍力不知来源于什么地方或来源于我自身不明白的因素。

我怕我说不明白,就不给别人说,曾经我跟保儿说过,在那次说的时候,我给这种现象找了个名字,叫做魔,我不知道这种说法确不确切,如果不确切的话,你就在此给魔赋予这个概念罢了。这个魔平均一年出现几次,但绝对没有周期规律,我只觉得平均大致是这样。

保儿也没有深究,他说那很正常。

我说就像我们经常在冥冥之中感到这件事好像发生过似的,以及这个地方突然有过来过的感觉,这种事情我也不知道什么原因。

当我又一次和少康在一块散步,少康嘴里咬着雪糕,有个以前跟少康比较熟的老同学喊我鬼神童子。

少康就问:“他咋会喊你鬼神童子呀?”

“这我也不知道。”

我又说:“长这么大,许多人给我起了许多绰号,但每个都经不起时代的考验,也就是说,没有一个经久耐用的。”

每到这个时候,校园里人很多,好不热闹,压抑了一天,就三五成群在路上溜达,楼栏杆上还趴有很多人,还有一些学生趁这课间休息的二十分钟还在座位上学习。不知道此时天中一高会怎样,一高在城外面,比较宽敞,二高在城中间,面积小,人就显得更多,离街方便,城里的孩子比重大,少康对我说二高美女多,要我在散步的时候多注意身边的美女,心情会逐渐好起来。

少康说:“你千万不要有吃不到葡萄说葡萄酸的想法。”

“实际上这个寓言早就过时了,”我苦笑道,“现代人都以为吃不到的葡萄才是最甜的。”

其实有很多童话故事早就该改编或者封存,起码不该受到推广,比如一个叫做白雪公主什么的,直接在孩子心灵上印出后妈的可恶,而随着社会的发展,后妈将越来越多。

那个喊我鬼神童子的人认为少康与我在一块玩是多么地不可思议。我则感到无所谓,反正是两个人在一块玩,散了就散了,也许是我喜欢孤独,我讨厌入群、入伙地玩,并不是因为那很难散,那种小团体主义的优点是重义气,常常彼此把物质浪费之后再共同患难,我不喜欢这样,义气顶不了饭吃,与其相濡以沫,不如相忘于江湖。小团体主义最大的缺点是由于重义气彼此能容纳对方的缺点,这样个人的缺点反而成了集体的共性,逐渐地性格就大致相同。一人具有了多人的缺点,也就不再认为是缺点,而优点反而成了群体中区别他人的个体特征。团体总是迷信于自己的力量过于强大偏于梦幻不能接受真实,其理智则远低于个体理智,集体的感情则是研究变态的最好素材,只要大声朗诵几句或高呼一声就煽起来了。易暴怒,同时又易服从权威。

只是我有病,我一直存在一个单纯的愿望,让我健康地做一个正常人,别无他求,由于这种愿望强烈地影响着我的生活,所以我继续失眠。

现在我对付失眠的方法是数数,我不敢再徒劳无功地劳累自己,我让自己的思维单调地跳跃,直到厌倦直至入睡,我就这样一、二、三、四、五、六、七、八、九、十、成千上万地数着。

我在小学一年级的时候,我的一位表姐在上小学三年级,有一天她对我说人死了就会沤成骨头渣,什么也没有了,她又说人可以活三次,死过一次再重新活,再死之后再重活,直到活完三次之后才变成骨头渣,我当时就想问为什么我们现在都感到是第一次呢?谁能告诉我他现在是在活第二次或第三次?当时我不明白自己为什么而没有发问,现在才明白那是一种怎样的感情,我不想打破我们孩子之间的安慰及自我安慰,宁愿相信。

新的一天开始了,我的日子仍像梦靥一样,今天我却发现蒙带着不高兴的样子,似乎很忧愁,像小龙女的忧伤,薄薄的不会隐藏,一眼就能看得出来。上英语课,英语老师带着复制来的幽默逗得全班发笑,她只浅浅地笑两下。到下午时她的神情才恢复正常,她趁我外出时把《失乐园》放到我的桌子上并安排冬辉一声。这些天来我与小玉、雪莹、桦楠等也很少说话,总害怕说话会招人烦,越是这样想,它还越是这样。

唯一得罪不掉就是少康了,下自习他还依旧或者我还依旧找他玩,我们在校园里人群中散步。忽然我发现蒙的身影,便不自主地看着她。

少康在对我说话,我立刻把目光转向另一个不相识的女生,如果我不看别人而直接看着地面或散向空茫,少康必能看出我的慌乱,我的眼神骗不了人。这是我本身的警惕和跟他学来的狡猾在共同作用的结果。

没想到少康也立即去看那位不相识的女孩,然后大声说道:“哟嗬,你发育了你。”引起不少人朝这儿看。

我在为他没发现我的真实行动而些许庆幸,同时我也众人面前竭力掩盖我的愤怒。

蒙没有任何表现,看到蒙走远后,我也同样响度说:“你发情了你,叫唤个啥?”

这下引来更多的人,少康拉着多走快点,并低声说:“你咋这样儿,我原以为你象嘴里吐不出狗牙的。”

我并不想走快呀,过后少康说我的脑子有些问题,就是反应迟钝,为什么过一会之后才开始发火,这中间一直不知道我是怎么想的或是处于断层状态。

我也开始怀疑我的脑袋有问题,我常常把别人认为无关紧要的小事扩大化。比如童年的现在已残存的梦想,以及对存在状态的思索,渴望理解的程度,非理性的意义。同样我也把别人认为的大事看得淡化,讨厌别人的庸俗而自己又常陷入庸俗的矛盾之中,为事不关己的理论而痴狂,为生活中的小事而难言之隐。

有那么一天,少康为了让我缓解病情而与我一起在天中大街上散步,这时从人民医院跑出来一位疯子,许多人都跟着围上去,我与少康也快步向前跑。快跑到跟前时,我们又退到街边的电话亭旁,其他人也开始往后退,像潮水一样进进退退。

我们身边一个人说:“他不是疯子,他的脑子没有问题,他是非典,一时接受不了,就跑出来。”

别人插道:“报复社会呀?还不赶快关起来。”

“谁敢上去关呀,你没看警察就不敢拦,这是非典呀!”

有人低声说:“还不离远点。”

有人大声说:“离开远点!快!快!离远点!都离远点!”

少康跑上前去,有些人也在朝后退,另外许多人朝这条街跑过来,还有三轮车在街边停下。

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