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立刻看出对方的苦衷,不苦苦相逼,这是一种体贴。
与人交往有时需要请人帮忙,有时是人家拜托你帮忙。不会只有一方单方面一味要求别人帮忙,你来我往才是普遍的情况。
如果你是站在请人帮忙的那一方时,请练就善于被拒绝的功夫吧。
“无论如何,这件工作都需要你的力量”,不管是像这类请求,还是“要不要一起去吃午餐”之类轻松的邀约,都让对方能够轻松拒绝吧。
这门技术虽然有点难度,不过如果要长远维持来往,最好还是学起来。
“很抱歉,这个工作我没办法接。”
“今天中午我有点事。”
请托或邀约应该常会遇到被拒绝的情况。
对方虽然拒绝了你,但这不表示对方讨厌你,只是每个人都有自己的苦衷。
即使被拒绝了,也绝不能因此怨恨对方。因为不管是请托或邀约,结果无法尽如己意都是理所当然的事情。
正因为如此,我想当个善于被拒绝的人。拜托别人的时候,我总是留心要让对方能够自在拒绝。
只要站在相反的立场设想就知道,拒绝别人是一件耗费心力的事。
“我如果拒绝了,对方搞不好会受伤”,或是“自己好像变成了坏人,有罪恶感”,拒绝别人常会有这种感觉。
如果因为自己拜托对方,使对方产生这类感受,双方想要长久来往便成了一件难事。而且,如果只因为拒绝了一次邀约便产生了疙瘩,那就没有“下一次”了。
就算回复是“NO”,不管是开口的一方,还是被拒绝的一方,就让这件事干脆地过去吧。这就是善于被拒绝的终极目标。
要成为善于被拒绝的人,并不是要你一开始就以低姿态开口。
“虽然我想您应该没时间,但可以请您接这个案子吗?”
“你搞不好不会喜欢,如果真的不愿意你就直说,要不要一起去吃午餐?”
如果要做到这种异常谦卑的程度,我想还不如不要拜托人家,也不应该去邀请人家。如果一开始就写好“被拒绝”的剧本照着演出,那不过只是卑微的独角戏。
想要成为善于被拒绝的人,要学习的是即兴演出。
一开始积极地请托或邀约,但如果察觉到“啊啊,他想拒绝了”,就临机应变,果断撤退。
不需要有超能力,也能感觉得到对方有“想拒绝的迹象”。你只要仔细观察,发挥一点想象力就办得到。
“嗯,看他笑得那么尴尬,想必是兴趣索然吧。”
“他正在想要怎么说才不会伤到我吧。”
表情、语调、动作、遣词用字。如果私下是朋友自不用说,即便是工作伙伴也可能从这些迹象察觉出来。
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