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今天夜班,最近不是接触到了一个还算匹配的“陌生人”吧!我突然意识到“我在感情里是自卑的”,或者说我在那个给得起我感情需求的人面前我开始不自信了,这不同于在这之前的“自卑”,在这之前的自卑可能会觉得自己内涵不够,不够优秀,现在的自卑是:我折腾来折腾去,身边这些人我既甩不掉,我也破不了这个圈,我会觉得是不是我有问题,都说苍蝇不叮无缝的蛋,如果说身边的人都是垃圾,那么我该有多么糟糕才拥有这么持久的“引力”?
刷到了一个视频,他说羡慕那个拥有为他写书的女孩子的人,说自己也会遇到为自己写书的人的。
这么一看,好像这件事情在这个快节奏的时代里显得很烂漫,也很真诚。
我写书的初衷就是记录,记录我们的青春,他的好、他的坏、我们的变化……
也曾想过把书给他,可能他知道了我这些莫名其妙的想法也很无助和感慨吧!或者会觉得原来误会这么多!异地恋这么无力!奔赴这么难!
分别这么久,我依然一次又一次的复盘,每次复盘我都会觉得他是认真过的,爱很难,但他也短暂的爱过我,喜欢很炽热,他也短暂的给过我,不喜欢很直接,他有好好对我说,他在我眼里的所有就像一个真实的故事,他是我故事里的主角,而我是那为他写书,甘愿配角的写书的人。
也想把书给他,但好像没必要了,或许觉得劲头过了,或许觉得也有一些多余的时间可以浪费,但好像觉得这种打扰很多余,书不再是烂漫的定义,而是没必要的回忆,因为人情两空,已不是当时的两相望而不见,难舍难分难忘。
遇到他之前,我不信“感动”,遇到他之后,我不信“勇敢”,而我自卑的是“原来我给不起别人和自己一个幸福的结局。”
我既不想挥霍自己的勇敢和热情,我也不愿赌注别人的真诚和坚定,就想一个人安静的疗愈,把这一段以“爱我”的方式给到我自己,完成“爱自己”这个过程。
我在他的领域慢慢掺和了别人的出现,不知道是我爱的不够,还是太假太虚幻,那份未知的恐惧,无知无畏也无解。
智慧大概是懂得忍和舍的吧,而我始终都在往外输送,或许这才是“掉价”和“失态”的原罪,是我暂时不需要的缩影,我太理解这种感觉了,而我缺失的正是那份掉价又失态的孤勇和热情,而他不在戏里,这看起来像一个人的独角戏,折腾又内耗。
戏份里缺少的都补上了,如果遇到那个“可爱”的人,我也能大大方方的去识别了吧!开头我就明白结局,只是“期待”和“意外”是生活的奔头和调味剂,比起更加正确的人生,我选择好好生活,我认定了爱自己就接受生活的全部可能性,所以全盘接收,认真负责到底,如果真的走不下去,那就洋洋洒洒的别离。
我的意思是:遇见你之后,我会觉得别人不及你,又不同于你,而后我才慢慢认清这个世界的感情和我的需求。而我记得你,认可你,也离开了你,就是我也没有从前那么专情于你了,如果爱会消失,那么我对你的爱,真的一点点随着时间和遇到的人消失不见了。
我不知道我这么说是觉得可惜还是珍惜,又或者觉得我和你不一样,你是我想成为却没做到的一种可能,你能割舍爱,放弃爱,逼迫自己,而我更多的会成全自己坚持爱、持续爱。你在爱里有很多负担,而我在爱里看到的是希望,我们价值观取向不一样,最近傅首尔说他和老刘的婚姻都是隐痛,两个都是很好的人,可就是说不上来的难受。
所以,我自卑了…
我不知道怎么去奔赴感情和婚姻,我太需要一个人静静地生活,偶尔有几个好友相约为伴,不需要顾虑那么多,那么难为情和折腾。
我不知道这些话要和谁说,要到哪一个章节去说,好像到哪里都不合适,就静静地点了这个逝去的青春,以时间为题,成长为本,还在记录着有关一星半点的你和我。
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