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。于是自己就打算重新培育“倾城妖娆”,让它开出更美丽的花,可是好几天都不见冒出一个芽,真是怪事了。
我每天都在做不同的实验,给种子换过不同的生活环境,可是都不尽如意。我这个人好奇心特别重,遇到什么事情都一定要搞清楚才肯罢休,于是接下来的日子,除了偷窃外,我几乎就跟“倾城妖娆”在一起,像个植物学家一样植土、翻土‘‘‘‘‘‘
“还在弄那盆怪东西呐?”张不正啃着最后一只鸡腿,时不时瞄一眼花盆。
“怪个头啦,这花叫做‘倾城妖娆’!”我纠正道。
“切,逮个东西就给人命名‘倾城’,还当自己是绝世美女了呢。”张不正挑挑眉毛。
“哪像你,人长得歪就算了,名字也跟着歪。”我反驳道。
“我人哪里歪了?瞧瞧,玉树临风,才高八斗,风流倜傥,一表人才‘‘‘‘‘‘”张不正刮肠搜肚地找褒义词来形容自己。
“停停停!”我赶紧打断,“这些词都是跟你八竿子打不找的,别再费口舌了,好好吃你的鸡吧,乖孩子。”
“哼!”张不正埋头继续与鸡战斗。
到底要怎样的泥土才适合“倾城妖娆”的种子呢?我苦思冥想着。
“哪个叫张不正?!”一声厉喝,吓得我手一抖,差点将手中的花盆打翻。我赶忙护好花盆,我的宝贝啊,打翻了我根那人急!
我一抬头,差点被吓傻掉,天啊天啊,我咽了咽口水,差点将舌头要给吞下去了。
之间庙门口站着三个吨位级的人物。个个粗眉小眼,大鼻子厚嘴唇,腰身比水桶还粗,要不是这三位胸前的“小西瓜”提醒我她们是女人,我真的会叫他们大叔!
我现在才知道我有多么的廋,减个屁肥,真该将这三个女人拖过去给段宇轩看看,给那些大臣看看,敢说我胖?我胖的话那这三个人不就是“地球”了?
我在心中愤愤不平。
62。张不正的杯具
“哪个是张不正?!”那最前面的大妈又吼了一句,震得房梁上的灰尘“唰唰唰”地往下掉,落了我一脸的灰尘,怪呛人的。这个嗓门够响,本小姐赐号“大喇叭”!
“快点出来,别浪费老娘时间!”左边的那位大妈手插着腰,凶神恶煞地吼道。我的天啊,那腿,那腿也太粗了点吧?虽然不敢保证比我的腰还粗,但绝对比张不正还粗!大妈的大腿=张不正的腰?比例失调,比例失调!!而且张不正还是男的!好吧,光荣赏赐封号“大象腿”!
“谁叫张不正?不要让我们说第四遍!”右边的大妈瘪着大嘴叫道。
我一翻白眼,这三个都有病是吧?这边就两个人,一男一女,有女的会取名叫“不正”的嘛?(可人家看不出你是女人!)人家爹娘又不是脑子坏掉了。但话说右边的大妈声音还真粗,那张嘴‘‘‘‘‘‘我怀疑是不是吃了千年老花椒给辣的?又红又厚,而且宽!嗯,赐号“青蛙嘴”!
张不正一看这三个人,立刻将脑袋转到一边去了,不堪入目啊,今天才发现炎倾城其实一点也不丑!而且看这三个大妈来势汹汹,应该是来打架的,我靠,这三个吨位级的自己打得过吗?现在自己可是身怀武功不能使啊!之前已经告诉炎倾城自己只会一些鸡毛蒜皮的防身用的小功夫,会点穴是因为自己医术高强,对人身体上的每个穴位都十分清楚。现在要是使出来,那和炎倾城一顿吵肯定也少不了了。难道这就是传说中的“自作孽,不可活”嘛?
“大妈,你们找张不正有事吗?”张不正彬彬有礼地问道。
“没事找他干嘛啊?!”“大喇叭”不客气地反驳,而且一个“大妈”令她很不爽。
“额,那是什么事呢?”张不正保持着耐心,微笑着说。没办法,能不耐心嘛?说不定又是来找麻烦的。
“干你屁事啊?”“青蛙嘴”不耐烦地说着。
好久没看过张不正这么恭谦过了,哈哈,这三个大妈不会是来寻仇的吧?让我想想这三位大妈是什么身份。嗯,应该是张不正出去残害了祖国的花朵,然后那些小花朵的奶奶就找上门来了。(不是我故意贬人家呀,只是这模样怎么看都不像人家老妈呀。)哈哈,如果是这样的话那就太好了,自己可是被张不正这变态折磨了一个礼拜,终于,我要咸鱼翻身了!我激动地指着张不正说道:
“大妈!你们要找的人就是他!”
“你‘‘‘‘‘‘”张不正眼睛一瞪,差点跳起来跟我急。
“就是你?”
三位大妈走上前,将张不正团团围住。可怜的张不正,明明海拔一米八几的身高却因为坐着的关系而矮了几分,一米五几的大妈都能对他居高临下。
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