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可有一天，我的小师妹告诉我，她不是我的骨肉。寒止长得一点儿也不像二师兄。他比不上我风流倜傥，我好歹也是面如冠玉，鬓若刀裁，眉如墨画，目若朗星。寒止就是随了我，我从未怀疑过。哪怕不是因为神容相似，我也相信阿荼，她不会爱上伪善的二师兄。尽管如此，我还是“信”了小师妹的话。因为我很自责，我很后悔，我没有保护好我的妻子，我夜夜都会想起这些往事，我睡不稳，也吃不好了，这样的感觉很糟糕。我迫切地想要把阿荼的死因都推到寒止身上，这样我就不会再痛苦了。或者换句话说，有人和我一起痛苦，就有人替我分担。我折磨寒止，一遍又一遍地告诉她，她是害死娘亲的罪魁祸首，她是个克死娘亲的扫把星。仿佛只要说的次数够多，这一切就能变成事实，阿荼的死就与我无关。我就是个小人。寒止一天天长大了，她的性子变得比我更冷，但她的心，还是和阿荼一模一样。她好善良，我自惭形秽。不仅仅是模样同她的生母，连心性都如出一辙，阿荼好像活过来了，来找我索命了。所以我逼寒止杀人，逼她滚进泥潭里，她别想干干净净的，永远也别想。可是我低估了她，我没法磨灭她的善良，她宁愿自己被打得半死不活，也不愿意伤害手下的心腹，甚至是素不相识的陌生人。我没法改变她，我没法改变阿荼的死因，这一切，都是注定的。我不是罪魁祸首!不若杀了寒止……可我下不了手，我这一辈子杀了太多人，唯独寒止，我下不去手。许是她长得太像阿荼，许是她叫过我“爹爹”。但是我真的受不了了，一个活的“阿荼”，足以让我夜夜难眠，画在纸上的人，可以被装裱起来，但不能真的活过来！日复一日地作画，是悼念，也是演戏。我装得很深情，从到赤阴宗的那一日起，我就在装了，不想装也只能装下去，装了几十年，好像真的有些忘不了了。好像真的爱进了骨子里。我是爱阿荼的，我肯定，死去的她，我爱，但活着的“她”——寒止，必须死，我得找个人杀了她。时璎是个很好的人选。事情自然而然发生了，只是我万万没想到，寒止会喜欢女人。为什么要喜欢女人？我不理解。但这不是我的第一反应，我的第一反应，居然还是担忧。一个父亲对女儿的担忧……磨镜这条路，太难走了。我要阻止她们，我不想让寒止走上一条与众不同的道路，可分明想杀她的人也是我。寒止坠崖时，我的头脑是空白的。我跳得毫不犹豫，因为她是我的女儿，更因为，我的眼前闪过了阿荼的影子。是不是再来一次，我就能抓住她的手，就能阻止一切的发生？也许我们会幸福美满地活下去……不，追杀还在，我应该会抛妻弃女，投靠魔教。其实我也没什么错吧，我至少没有主动杀了她们妻女，嫁祸在名门正派身上，我只是想吃饱饭，睡稳觉。我不爱寒止，我只是有些愧疚。她杀上山来时，绝望的眼泪确确实实刺痛了我的心。山崖万丈，下去便也回不了头了，我早就不怕死了，我已经麻木了。我救了她，也是救了阿荼，是救了我自己。我没能催眠我自己，我很清楚，是我没能保护好阿荼。人之将死，往昔匆匆过眼，我不禁想——我爱阿荼，其实有那么几瞬，也爱过寒止。但这不够。我最爱的，是我自己。【师娘】我无法向你介绍自己，我生下来，便没有姓名。朱红大门外的人各个都艳羡这高墙深院里的生活。殊不知，女人在哪儿，都一样。家中兄弟姐妹多，我有两个亲兄长，他们都有名字，我的长姐也有名字，因为她嫁到帝都了，不过，她的名字也很快被淡忘了。大家都唤她静王妃，静王的名讳，天下谁人不知？可多少人知道长姐的名字呢？我觉得可惜，但我更该可怜可怜自己。我连名字都没有。家中嫁出去的姐姐，再也没有回来过，六房的小四姐是个例外，她回来时浑身都是伤。“忍一忍吧，别丢了我们的脸，我们都是这么过来的。”小四姐的娘亲，姨母和婶婶们，都这样劝，可是凭什么？到底凭什么要忍？小四姐当晚就走了，月中报了丧，长辈们说她是染了时疫，可我听见嚼舌根的下人说，她是被喝醉酒的夫君打死的。

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