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九一年七月二十三日
那过去的日子像风一样飘去了,我忘记了它的一时一刻。
现在的心神,只有随记随忆,也没有什么心情去细叙。
我觉得每一天的生活,都变得糊里糊涂也没什么兴趣。
只有在夜静时,才可重拾回往日觉到过的快乐:阅读。
是的,至此没变的,仍是看书可以得到一些快乐!
我把那些喜欢的句子—主人公对人生的凝惑惘然记在本子里慢慢地看,那释然的心当然能得到一丝安慰,精神的满足,而且之前看的书抄的一些句子也是有意义的。
比如《简爱》《古屋》《少年维特之烦恼》……都曾让我心跳脸红,情绪波动。开夜市时别人的某个暗示也令人心慌害怕而让我害怕开夜市的时间。难怪韩那时也说是这样。
当有爱情时,仍是会让人焕发出青春热血的沸腾,觉得自己还年轻还有爱情,它仍是会令人向往和渴求,可惜现在的我没有,也不知道自己会不会爱了?
早上时林玉明说帮我介绍一个铁路的,我想要的爱情离我越来越远了,自己单位不好,人又不靓。
开夜市前去探望大姐,晚饭去二姐家吃。
九一年七月二十四日
上中班,自己在家买菜做饭,好象要花一天的时间才能做好一餐饭。天天去姐姐家吃也成问题,一餐两餐可以,三两天这样去就不行了。大姐夫吃一餐也很嫌不帮他做家务,而自己一个人在家煮也是没多大意思。总之吃饭也成了这几天的心烦,再加大姐病痛带来的阴沉,整个心都有一些压力和抑郁。
晚上值班,却开不了锁,只好去大姐家和华华睡。
想不到她这个十三四岁的年龄,也对将来充满了困惑迷茫。
那时的我们对这些人生观是很无知的,也没什么志趣只在寻求一种孩子的乐趣,哪有现在的孩子这样早熟呢?
早熟,是忧是喜?小小的年纪,就要忧虑将来的人生前途,这也是一点年轮的失落吧?
而我,对爱情也是没什么信心,预感自己找不到一个如意的人。但还是这样渴求它来作心灵的安慰。
晚上与三姐散步时,我虽说不想婚姻太早到来,害怕婚姻,可是在我值班夜游孤独落寞时,我还是那么需要。
每一件事似乎都那么失意,在昨夜打雷下雨时,打烂一个瓶子,今夜约好丽梅来唱歌的又没来,门锁不能开,母亲问多了心里也烦躁起来,只有在下班时与三姐聊天坐她的单车尾开心些,又没什么人玩,我怎么那样渴望于爱呢?
说忘记他是假,连外甥女也不放过要和她说起,她己像成人一样理解。要忘记他是自己跟自己赌气,对他的幻想变成了一种怨恨,怨得把它放弃了,我恨他连友情也不肯给我,但是这又有什么必要呢?我己经对他不存任何幻想,可在落寞时仍抛不掉幻想,幻想他有一天会出现,我们能在一起,去舞厅相拥着跳舞,我是多么希望与他去度过这难耐又美好的值班夜。
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