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第四节（第1页）

第十三信　九月二十九日夜

今天晚上又接到你的信了，哥哥，你太……

我的信还没有到吗？我写给你的信太冗长了，以后我要专写些要紧的事情，尽力地写简单的信。我不知道是什么原故，一写信的时候总有那许多不要紧的话来叙述，连我自己读来都不高兴了。哥哥，你要知道女人就是这样的一种弱者呢，请你恕我罢。

哥哥，你为什么不单称我是妹子呢？世间上有称自己的妹子叫作“贤妹”的吗？你对于国内的爱妹是这样称呼的吗？我对于我的妹子一次也没有这样称呼过，只有我的哥哥……我真是不爱呢。你为什么不叫着“我的妹子哟我的妹子哟”呢？哥哥，那样的称呼请你以后再不要用了（谨申严禁）。——才说着要尽力写简单的信，又这样写些不要不紧的事情来了，真是对不住，请恕我。

第十四信　三十日

哥哥，你的挂号信今天午后到了。哥哥，我是怎样地受了惊哟。我那样劝止你，你怎么还要这样用心呢？使你关心，真是我痛苦的事情。哥哥，哥哥，你的诚心我早是晓得的，你的心我永远是感觉着满足，我永远是感谢着的。我在物质上决不要求我哥哥的什么。哥哥，你现在还是高等学生时代，你不要忘记罢。我本得把钱退还你，但假如这样辜负了你的心立地退还的时候，又怕你生气。我现在只好把你的汇款原样保存着，等你了解了我的心，不生气的时候，我再给你送回来。你不要谈假话，请你回我的信罢。

哥哥，你那样关心着我，你怎么能够用功呀！

东京也渐渐凉起来了，朝夕已有些寒意。

中断了愉快的梦途不能不起床的时候，很觉得有些悲感。冈山是怎么样的呢？此地的霍乱症还在流行，自从从那古回来，还不曾吃过一次鱼呢。

我是不要紧的，自己在十分注意，哥哥，请你也好生好生保重罢。

哥哥，我是决不悲观了，无论有怎样的事情，在这世界上还有你在时，我是幸福的，我是决不悲观的。

哥哥你也呢，真的哟……

今天我稍微有点空闲，但是晚上又有夜勤，你让我休息一会罢。到夜间来再写。

哥哥，你写来的信一般的友人总爱多话，以后稍稍把字体变一下罢，无论用什么名字都好，把名字变一下怎么样呢？这样的社会真是下等，别人的事情总爱饶舌，信面上不写发信人的名字时，她们交信来的时候定要说：“又是无名氏写来的信哟！”真是难过。

第十五信　十月一日

昨晚上夜勤本打算写信的，但没有写成；请宽恕我。

你那儿的气候是怎么的呢？东京真是凉起来了，朝夕都有些冷了。

前回的信已经寄到了罢？我担心得很，哥哥，你该不生气罢？哥哥，你假如是生了气的时候，请你恕我，请你息怒罢。我决不是出于恶意的，你要洞察我的心呢。请你请你千万不要生气。我是决不肯辜负我哥哥的心，但我使哥哥这样关切，我心里痛苦呢。

女医学校要到明年三月才能招考，到那个时候就靠哥哥的接济使我入学，但是还早。我在这几个月中间自己勉勉强强总可以过活得去。直到明年三月我就住在这病院里也好。

前回哥哥写来的一封很悲哀很悲哀的信，并且是写了许多事情的那封信，不知道被什么人偷去了。近来很有许多人在注意我，鬼鬼祟祟地在探索我些什么，我也是十分戒备着的，幸还没有弄出什么事情来。但是坏的人太多了。抽屉的锁偶尔没有锁好，便有人来假装着寻找些什么，竟把那封信拿去了。这人我本来知道，但我还没有揭穿。以后那信里所写的事情假如暴露了的时候，我便离开这儿。她们那些人有许多真是比谁还要堕落的，一说到别人的事情来，稍微有点差池便要哗噪起来，把小事讹成大事。我现在真是有些担心，我是太失检点了。哥哥，你那封挂号信（送钱来的）寄出之后还写过好几封信来？我怕她门故意不交给我，私拆我的信。你以后请暂时不要写信来罢。

我自己原是以为堕落的了，但这儿的社会的人比我还堕落得厉害。表面上装着个美的心情的女人，只是肆口说别人的坏话，我真是不高兴。我把这种社会真是厌弃起来了。或者比所想的还要早些离开这个社会也说不定。我想回家去了。秋天的我的家真是有说不出的一种乐趣，说不出的美趣，我想在那样的地方和我哥哥两个人——只消两个人一永远永远地共同生活起去。我现在想回去了，回到我那被抱拥在寥寂的寥寂的山中的自然美里的家，远远地远远地离开了俗世的我的家。但是呀，哥哥，我决不回去。我不能回去。

两天前的晚上我梦见回家去来——这儿说的“家”是我父母居住着的福岛市的住家，那儿我也想回去看看，但是我也不能回去。我离开这儿之后到什么地方去还不知道，虽然有许多亲戚朋友住在这东京和近处，但他们那些地方我也不想去。我自己还是不能不求自活。总之隔不许久总可以水落石出的，我到那时候便立刻通知你，请你不要忧虑。你一忧虑的时候我便心痛，便什么话也不好对你说了。知道我的心的，能够做我的全依赖者的只有我哥哥一人，无论是苦的事情，悲的事情，又或是喜的事情，都能够共同分担的也只有我哥哥一人。心里有话向着谁也不好说出的时候，想起的便是我的哥哥。我什么事情都不想写给你，但无心之间不免又要写出来，你请恕我罢。

哥哥，在你也定然有苦厄的事情，但是你真伟大，我十分佩服，你连一次也没有诉过苦呢。我真是可羞耻的呀，女子这样东西真是没有志气呀。我不晓得怎么的比从前更不行更不行了。想写的很多，下次再写罢。请你珍重，请你用功。

你的信有时一不来，我也真是凄寂。一个月写一次也好，请你务必写信给我。寄信的时候我写好封筒给你寄来；在我却多多写信给你，象前回那样的信请你千万不要再写罢，再者你送来的钱怎么处理呢？你一定是感受着不自由罢？我前回写给你的信一定使你生了气罢？哥哥，你的心我是十分晓得的，我在流着眼泪呢。哥哥的好心我是愿永远为我所有。哥哥，你一定不自由的，钱我总不要。

哥哥，你该没有生气罢？只有这一点我不晓得，我真是不知道怎么才好。

第十六信　十月五日

我的哥哥：

昨夜又意外地接到你的汇款，真是不知道怎么多谢的好。前回你送来的，我还不知道怎么处置，你这回又送来了。哥哥，我一想到你的心来，我便要流眼泪。为什么对于异国的并且象我一样的女子你竟肯这样地关心呢？前回的我都是应该奉还你的，就怕辜负了你的心，还在踌蹰着，你这回又送来了。哥哥，你现在是怎样过活着的呢？你怎么能够读书呢？我真是担心得很。你假如从朋友处借来的，将来早迟是要还的罢？你请立刻还了罢，下回再不要这样了，就有用度的时候决不要向人借钱，我真是诚心诚意地劝你。

我现在用小包寄还你，因为这样可以免得失掉。

再者请你千切不要见怪。我只能把哥哥送给我的如数送还，无论如何设法也筹不出来，只能送还这一点给你，请你恕我。我是什么也没有的，出家的时候连自己爱读的书都丢在家里了，除随身的一两套换洗衣裳外我是什么也没有。连我自己所需要的东西有时也难置办，我的身世你什么都是知道的，请你恕我罢。

我自己未到这病院来以前，我的生活比起现在一切都是很丰裕的。我把那样的生活抛弃了，走到这样的社会里来，我是并不曾失悔过。但是到现在来遇着这样的事情，觉得物质的缺乏竟影响到精神上来，真是有些不欢，也真是有些遗憾。我现在可以报我哥哥的什么也没有，我实在是歉仄。但是哥哥，总有一刻有那样的时机到来罢，什么事情你都是很知道的，你请恕我。

我想寻些什么珍奇的东西送给你，但是怎么也找不出什么珍奇的来。这些点心是东京的土产，本没有什么可口处，只是我自己的心是在里面的。我什么也没有，只有这一片真心。

东京的秋天很有不少的景物，但纵有休息的时间，就有女伴来相约，总不想去看。不知道是什么原故，我总不象从前一样爱向四处去羼走了，无论走到什么地方去，总感着有什么不足的心绪。因为是你没有在我的身边呀……

冈山的秋景是怎样的呢？想来定多诗趣了？我也想去一遍呢，你住着的冈山我总觉得有能够去得的一天。

便是我的故乡我也想同哥哥一道去一趟。哥哥，只要你想去的时候，的确是可以去得成的。

忙得很，一写起信来总要动好几次身子，有时又是有人来了，心子总不容易放下去，信是再也写不好的，所以我的信总是乱写的，写得不成意义罢。

横滨很想去，但没时候，以后总想去一次。死了的C君不知道现在是怎样的了。我有时还记起他来，总觉得他不象是死了的一样，我们在什么地方好象还有再会的机会的样子，你是不是这样想呢？

望你珍重。

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