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开了灯才发现,原来米菓已经从我的生活中褪去,我再也没有看到任何关于她的点点滴滴。她用过的毛巾,牙具,她换过的衬衣,长裙。永远的消失在了我的视野当中,猛然间的一刹那,我居然感觉到鼻子莫名的一酸,是我赶走了一个深深爱着自己的姑娘。
是我,让她再也无法相信爱情。
她走了,走的时候,悄无声息。可能,这辈子,我们都无缘再见。
我把自来水放到最大,将整个脑袋都放置在了急促的水流当中。哗啦啦的冲击感,让我甚至忘了自己的名字,自己的身份,自己又身在何处。再一次的抬起头来,眼睛已经红了一圈。我没哭,只是眼睛进了水,受刺激了而已。
就这样一直在厕所里花掉了我两个小时,等我摸索着出门,天已经大亮了。
但即便如此,时间还是很早。
米菓送我的路虎还在这里,看见车,我只觉得自己现在不配再用。我已经没有资格再开着它出去,睹物思人,或许说的这是这么个理儿。
其实我也很多次的告诉自己,其实就这样也很好,真的很好,至少,不用再去纠结,不用再去两头受着煎熬。大不了让良心受的疼痛更痛一些,大不了,内心再多一些折磨。而这些所谓的大不了,也没有什么大不了。
其实痛苦和煎熬都是一样的,感受别无二致。
自责和内疚更是一个意思,我自责的时候,不会告诉我,我还内疚。
虱子多了不要怕咬,或许就是这个道理。我感觉,自己已经放弃了尊严,至少,我在从何米菓婚礼上逃出来的时候,就已经丢下了这些东西,名利,亲情,友情,甚至爱情。
不过,我抛弃的是米菓的爱情,而去追求了自己的爱情。
幸福这两个字也有定义,它取决于两个人,成就于彼此的一生。如果一个人的幸福,那不叫幸福,因为另外一个人是痛苦的,是煎熬的。可是现实却又偏偏这么执着,不让两个人一起幸福。当我追求我的幸福,米菓便不幸福,当我满足米菓的幸福,我又不幸福。
现实又是残酷的,当两个选择出现在我的面前的时候,我的本能,我的自私让我选择了自己的幸福。
有些人,我注定无法忘记,就像有些人,我们注定不会在一起。哪怕已经登上婚姻的殿堂,哪怕即将交换爱情的戒指。可是意外,总是会出现的那么突如其来。
我的无奈,我的自责,我的痛苦,我的压抑,正慢慢的吞噬着自己所有的理智,所以当面临一个临界点的时候,爆发往往就不那么意外。而我,逃婚,又算得了什么呢……
我恨造化弄人,我恨命运多舛,我恨生不逢时,我恨老天无眼……
所以,米菓,请你一定要选择原谅我,因为,我也是迫不得已,我也是被逼无奈,我也是被情感逼到了没有退路的角落,我最终没能踏过心头的那道坎,最终没能放下所谓的喜欢和爱。
你是我永远无法拾起的情,你的情太重了,我无法担受。
余生很长,你还有很远的路要走,原谅我没有跟你一句道歉,原谅我不再去干扰你的余生。我达达的马蹄声是美丽的错误,我不是归人,只是个过客。
也许,我们根本就不曾相爱过。只是恰巧在你心灵需要安慰的时候,我填补了你的创伤。但我没想到,等我离开的时候,会留下更大的伤痛。
如若,再见……
我企盼看到你如初的笑靥。
城市的街灯褪去,漫天的霓虹被朝阳所洗礼。
我迎着初升的日头,寻找那天边的一片云。
我到了湖心亭的时候,时间才刚刚七点半。没有看到夏云,不由得开始左顾右盼。虽然没有到约定的时间,但是上次说好的九点,她同样提前来了。我想这次,她应该也会提前到。但周围却没有她的影子,我有些失落的坐在湖心亭的长凳上,满脑子全是见面以后该说的话。
忽然,一条红鲤鱼翻过水面,激起一道水花。
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