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阿言关上了灯，也走出了办公室，准备回家了。我跟在了她的身后，她好像总是独来独往的，就连高中时期的朋友也是我带给她的。这个春天很暖和，在北方的城市也感受得到。但阿言穿的很薄，仍旧是南方过冬的三件套，秋衣毛衣羽绒服。这样穿怎么顶得住，我想去抱住她，可是我好像又忘了，她感受不到我了。---------其实被表白后我过的挺好的。我试着放下他们曾经给我的标签，撕毁了我曾经写过的日记。我是真的很想要重新开始了。国庆后就是月考，我曾经一到月考就闷痛的心脏也缓和了不少。成绩出来了，快到四百，排名也不错。其实我有些学习障碍，曾经的旧毛病，我在想，如果我没有学习障碍会不会考的更好。阿言排到了年纪前二十左右，六百五十多分。很不错了。阿言好像也挺开心，摸了摸我的头。我不讨厌被人摸头的。阿言絮絮叨叨地给我念叨着，说要给我补课，争取要我跟她念同一所大学，我笑了，说她是不是小说看多了，一百多分，怎么提。阿言笑了，把我揽在怀里：“我家阿梦聪明的，实在做不到那就考同一个城市。”我其实脑子挺好使，小学完全没听过课，期末成绩出了六年下册的语文就没下过九十分。我想到了这里，突然脑子就发空了。其实我很喜欢语文，我之前的语文课一直也很喜欢听，考得也很不错。但是后来六年级换了一个新的语文老师。那是我恶梦的开始。我的卷子被放学后扫地阿姨拿走了，我与她说，她便说我不知道好好收着，我说我已经收好了，她边说我对她不礼貌，对她大声说话。我没办法，我的嗓子一年到头都是嘶哑的，只有声音稍微大声一点。我那时喜欢写小说，也被老师通过其他同学嘴里知道过，但她骂我，说我一事无成，骂我写的垃圾玩意。我很软弱，加上泪失禁，一直在哭。那是我永远也磨灭不了的阴影，我的学习障碍也是在那是就患上的。我开始听不进去课，开始遇到文字就两眼无法聚焦，开始手抖。我很慌乱，当时我唯一讨好他们的便只有学习了，我学习不好肯定会被抛弃的。我那年升学考还是失利了，数学随是满分，但语文只有七十多。我又被抛弃了，那是我连看文字都是模糊的了，心脏发疼，肺部也有问题，开始每天晚上很难入睡。我很疼，但他们没有发现。他们说，养我来又有什么用，考那么一点分。我也讨厌他们了。--------------------烫伤现在的我也很讨厌他们。我死的根本原因也是他们。我死的时候他们好像也没有那么难过吧。连抹眼泪的都占少数。我爱的人并不在其中。阿言也没有流泪，但她的灵魂好痛苦。我其实那一刻是后悔去死了的。阿言回家后好像也不怎么开心，她一直都在不开心。如果我还活着我肯定会逗她的。可惜逗不到了。我死了。死了好久了。我环抱住了她，她感受不到。她进浴室了，我没跟进去，在外边的沙发上瘫着。我死时怨气很重，导致我成了鬼魂后可以轻微挪动物品。但我没使用过。阿言洗澡很快，十分钟的功夫就出来了。她随便拿了个包，里边放了几本证件。阿言今年还是回去了。我不希望她回去的，我希望她可以放下我。放下我，但不要忘了我。这是她答应我的。如果她也把我忘了，这个世界就没有人可以记住我了。这样的鬼是投不了胎的。我也懒得再去人间走一趟了，好累啊。------------那小半年我还是挺快乐的。直到我恶梦的源头又来了。我总是拿来与他比较，不过他在很多方面都比不过我。那又怎样，她们还不是喜欢他。我其实也喜欢他的，但后来我才发现好像所有人都在围着他转。我被冷落了。当时我还未满十二岁，当时的我是真的很快乐的。我是一个开朗的人，虽然有些调皮，但总体还是让人省心。但是好像就是因为我的省心成了他们抛弃我的理由。我当时心脏不会发痛，不会因为一点事而紧张，不会精神内耗，更不会哭到凌晨两点睡不着觉。我当时很健康。但是后来一切都变了。我没有发泄的地方，总是会在身边一个人都没有的时候感到委屈，但我一直都不会表达。

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