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我待在阿言的怀抱里，刀掉在了地上，发出清脆的响声。疼痛让我不至于失去理智，但我的理智就是想死。感觉我等不到春天了。我缓慢的蹲下身来，将脸埋在自己的膝头。奇怪了，好像越是到这种时候我越哭不出来。阿言好像去拿了个什么东西，几分钟后她又回来拉起了我的手。我感受到手腕处有点冰冰凉凉的，嘶，还有点疼。我微微抬了点头，刘海挡住了我大部分视线。我看见阿言手里拿着棉签，棉签上沾满了酒红色的碘伏，她一边往我手上轻轻擦着，一边有怕我疼似的，吹了吹气。我好像更疼了。是心脏。窒息的疼。阿言拿了一卷纱布，往我手腕上缠了两圈，拿胶布贴好。很整齐。阿言过来抱住了我，将我的头搂入了她的怀里，小声地安慰着我：“阿梦，还疼不疼，答应我，以后不要自残了好吗？”我没有办法回应她。我想死。我在想，既然大家都会拿着我的爱离开我，那趁现在阿言还爱我，我现在死了，是不是这份感情就等同于永远了。我太渴望爱了，以至于我总是想不择手段去获取那些感情。当然，只是想。我没有办法去付诸实际行动，我软弱无助。我孤立无援。我像是偏僻小岛上的人，没有救我，没有人愿意救我。可是就是阿言出现了。她还在轻轻拍打着我的后背，我不知什么时候又掉了眼泪，打湿了自己的发尾。我好像总是在被爱的时候难受。原来在寒冷的地方待久了，遇到暖春会受伤的啊。最后我还是回了楼下。他们给我打了一通电话，说我再不回家就再也不要我了。于是我回去了。我不想被丢弃了。第二天就要回学校报名了。好讨厌。不想上学。能不能把学校炸了。心脏还是难免的因为高考的焦虑和心理的压迫而疼痛。周末的时候，我正拿着他的手机抄写资料，他突然就把我房间的门打开。门“砰”的一声砸在了墙上。我的脊背下意识一颤，而后转过头去看他。“干什么？”“你一天天就晓得把我手机占着，自己截个屏要不得吗？”我要是还是以前的脾气的话我绝对骂回去，但这次我没有这么做了。“我拿到手机到现在就一个小时，而且你知道这个有多长吗？我也不想写的。”他罕见的沉默了一下，而后又继续重复他之前说的话。我还是不可避免的有些烦躁，但还是尽力压着脾气与他对话：“作业我也不想写啊，你来写嘛，天天我写个作业还要吵。”他还是在重复，只不过后面加了一句话，他说，成绩很好了吗？不知道为什么，一提到成绩我总是特别的烦躁，这次我都快忍成忍者了，还是不可避免的有些发抖。他自知理亏，出去把门关上了，但他的声音还是通过冰冷的门板传过来。“学习不好装什么装，一天天还有……”我胸口还是在剧烈起伏起来，感觉自己马上就要喘不过气了。“我成绩还要怎么考嘛？实在不行，你嫌我考的差，你自己去考啊！”我只感觉眼前发黑，整个头天昏地转。好疼。心脏，大脑，还有我缠好纱布，但他们一个发现的人都没有的手腕。我想死。来个人杀了我吧。不爱我的人不配让我流泪。我到底是什么时候知道他们不再爱我的呢？这个问题我答不出来。我给不出一个具体的期限。好像是十二岁左右吧。我也不知道我是怎么觉察出来的，或许是不再看向我的眼神，不向我再探出的手。这种细节很明显，我也不知道为什么。或许是我看过他们爱我的样子。我的大脑还是好疼，像是一万根针从太阳穴扎了进去，剧烈的疼好像要拖我到生命尽头。这是不可能的，我从小没生过什么大病，一直健健康康，可能我不健康反而会好一点吧。明明只疼了一小会，但在我眼里好想去了世界尽头了一遭又回来。眼泪不可控制地从我眼角滑落，落在我的毛衣上。空落，长久的空落。好像要持续到我生命尽头的空落。我不知道怎么的就睡过去了。资料没有抄完，我想，算了吧。我就是喜欢破罐子破摔，摔碎了最好。晚上，我做了个梦。我梦见了我十二岁的时候。我站在位置上，老师在数落了，同学们在看戏。

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