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我感觉自己就像是好龙的叶公，我感觉自己这样好恶劣，就好像，就好像那些年真情实感的爱意都是假的一样。我喜欢他啊！我明明、明明那么那么的喜欢他啊！我没办法冷静，要我怎么才能冷静，我根本就不知道自己该怎么办，我不知道我能怎么办。因为摆在我面前的不是一个任我摆布的玩偶，不是一张可以供我自由想象的画片，他是一个活生生的人，是一个和我一样会思考的，会对别人的行为做出反应的人。所以一切都变得那么那么的不受控制了。二次元的印象和三次元的真实样子是割裂的，这一点在其他人身上我都多多少少地有过一些体验，就像我再怎么努力也没办法用平常的心态去和安室透接触一样，因为我一看到他第一反应就是脑内冒出的“百亿男人”或者“恋人是国家”的标签。——而这样的标签和滤镜在诸伏景光的身上只会更重。他是我一厢情愿在心底里捧上神坛的人，而今天神下凡，我无论如何也不可能用对等的眼光去看待他。我无论如何也没办法把他和那个与我朝夕相处了这么长时间的小店员划上等号。我有点分不清他是谁了。那一刻，我除了哭之外，竟然一个字都说不出来。我想过的。这样的可能性，我想过的，不止一次地想过。在我发现他和安室透的关系很好的时候，在我注意到他脸上存在着易容的假面的时候，在我看到他家里放着的贝斯的时候，在我听说他是长野出身的时候，在我确认了他所属的单位是公安的时候。我一次一次地想过那样的可能性，然后又一次一次地把这样的念头按灭在脑海当中。怎么可能呢？一个应该已经死去了的人，怎么可能会再出现在我面前呢。我不敢去深究，我不敢去多想，更不敢去向他求证——怎么办啊，我怎么跟他求证。田中太郎他见过我点苏格兰威士忌，他知道那和我喜欢的人有关。田中太郎他看过我夹在书里的诸伏景光的画像，他也知道我了解那个组织的事情，了解安室透的真实身份。田中太郎知道我在之前有过一个很喜欢很喜欢的人，他知道得太多了，他什么都知道。是我一厢情愿地把这些秘密都分享给了他，在分享那些的时候，我也在一遍一遍地否认自己脑内的那种可能性。我告诉自己他不是他。我从心底里接受了我一厢情愿给自己圈定的“事实”，我甚至接受了，在这样的事实中，我在一无所知的情况下又喜欢上了那个作为“田中太郎”存在着的他。是命运吗？不管他以什么样的状态存在，我都会喜欢上他。可是，可是为什么现在我不敢去面对他真实的一面呢？说到底我还是在害怕，害怕那是真的，也害怕那不是真的。我从不敢去假定那样的可能性，不敢怀有哪怕一丁点的期待，我一遍一遍地反复催眠自己，那不是真的，那不可能是真的，我不可以期待，因为期待落空的失望会更让人难过，还不如从一开始就什么都不期待。可因为太过期待那样的“不期待”，所以最后的最后，还是落空了啊。我就像是一只胆小的鸵鸟，以为只要自己将脑袋埋进沙土里，就可以回避掉那样的现实。可事实就是事实，和我的假定无关，和我的预设无关。我需要静静，现在的我给不出他任何回应。我不能在不冷静的状态下给出他回应，因为他太重要了，太重要了，不管是作为田中太郎，还是作为诸伏景光，都太重要了。我不想用任何草率的表示或决定来让我们之间的关系变得更加麻烦。蜡烛燃烧了太久，蜡泪顺着数字的外形向下流淌，又在滴落在蛋糕上之前凝固。我垂着眼睛，看着蛋糕上两个变形的数字，二和三，过了零点之后，现在的我刚好二十三岁。我已经是一个可以独立解决问题的大人了，所以这份情绪，我也会好好地解决。不辜负自己，也绝对不要辜负别人。“谢谢。”我说。“真的，非常，非常感谢。”“感谢你准备的这些，感谢你愿意告诉我真相。”说话的时候，烛火因为我吐出的气息而稍微有些摇曳，于是我更努力地，想要让自己的声音能平静一点。“抱歉，我现在稍微有一点混乱，我需要一点时间来调整状态，让我稍微一个人待一会儿可以吗？”“给我一点时间，等我心情平复下来，我会认真地再和你谈一次，这样可以吗，太郎君。”

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